Депрессивное состояние сына

Ольга, здравствуйте.

Думаю вот про что.

Фраза 

Ольга

Если не разговаривать с ним ,он и неделями молчать будет.

очень похожа на отсутствие контакта и дистанцирование.

Если с точки зрения здоровья у сына нет сложностей (надеюсь, что это так), про что  столь длительное молчание?

Я вижу и читаю, что вы любящая и заботливая мать! Вне сомнения.

И вы правы, что 

Ольга

Взрослый сын 27 лет

Да, сын взрослый.

Что он хочет для себя сам?

И если не хочет, по какой причине?

Остаются открытыми для меня многие вопросы о проживании, трудоустройстве, социальных связях, материальном аспекте ( на какие средства  семья сына функционирует).

Их можно обсуждать на консультации.

Готова поработать с вашим запросом, приходите.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте Ольга. Депрессию лечить необходимо, иначе могут быть необратимые состояния. Кроме того жизнь идет и тратить ее на бездействие -это не полезно. Взрослый человек должен находить выходы. Если сам не хочет, тогда нужно ваше вмешательство. Уговаривайте его на терапию, консультации здесь не помогут. Пусть жена тоже скажет если он сам себе не хочет помочь, то она это тоже долго терпеть не будет, это для стимуляции. Иногда человеку мешает вторичная выгода, чтобы встать самому на ноги. Вторичная выгода - не работать, ничего не делать, лежать и фильмы смотреть. Детская позиция.

 Здравствуйте Ольга!

Понимаю, как непросто вам наблюдать за состоянием взрослого сына и чувствовать при этом беспомощность. Когда близкий человек закрывается, теряет интерес к жизни и не принимает помощь, это вызывает тревогу, страх и даже отчаяние.Ваши чувства — абсолютно естественные. Вы не обязаны «вытянуть» его своими силами, но вы можете создать условия, в которых ему будет проще сделать шаг к восстановлению.

Что вы можете делать сейчас:

• Говорить спокойно и коротко: «Я рядом. Я вижу, что тебе тяжело. Если понадобится помощь — скажи».
• Не давить и не аргументировать, что ему «обязательно нужен психолог». Давление усиливает сопротивление.
• Поддерживать минимальный контакт, даже если он молчит: приносить еду, спрашивать нейтральные вещи, оставлять короткие сообщения.
• Следить за его базовыми состояниями: сон, еда, гигиена, физическая активность — но не контролируя, а мягко поддерживая.

Что действительно помогает родным:

    1. Спокойное, ненавязчивое присутствие;

1. Контакт — даже если он молчит. Полезно задавать нейтральные вопросы: «Как спалось?», «Хочешь чай?»;оставлять короткие сообщения: «Я дома, если захочешь что-то обсудить»; не требовать ответов и инициативы.Даже односторонний контакт снижает риск полной изоляции.

    3. Минимальная поддержка базовых функций.В депрессии нарушаются :сон,питание,режим дня.

Вы можете мягко помогать, не контролируя:

• приготовить простую еду, поставить тарелку рядом;
• предложить небольшую прогулку «на 5 минут, просто подышать»;

    4. Проявлять уважение к его границам и автономии.Важно не инвалидизировать взрослого человека.Когда человек видит, что его решения уважают, сопротивление снижается.

Фразы, которые помогают сохранить достоинство:

• «Ты взрослый, и я уважаю твой выбор. Если решишь обратиться за помощью — скажи, я поддержу».
• «Ты не обязан сейчас быть активным. Каждый идет своим темпом».

   5. Помнить о разделении ответственности.Родные часто несут весь тяжёлый груз на себе — и выгорают.Важно помнить - вы можете быть поддержкой,но вы не можете пройти депрессию за него, и не несёте ответственности за его решения.

Поддержка родных эффективна, когда родные не сгорают сами.

Это маленькие шаги, но именно они создают основу для восстановления.Когда человек находится в депрессивном состоянии, даже простые действия — встать с кровати, поговорить, принять решение — требуют огромных внутренних ресурсов. Поэтому фразы «справлюсь сам» могут означать не отказ от помощи, а невозможность признать, что сил нет.

«Море  внешне безжизненно, но оно полно чудовищной жизни, которую не дано постичь, пока не пойдешь на дно».Это стало точным описанием депрессии. Но важно помнить, что даже в этой «чудовищной жизни» все таки есть жизнь!

С уважением, экзистенциальный психолог

Цаплева Елизавета

 Здравствуйте, Ольга. Спасибо, что поделились своей непростой ситуацией. Читаю ваши слова и прямо   чувствую эту тяжесть – видеть, как твой взрослый, казалось бы, сын погружается в пустоту, и чувствовать себя бессильным. Это очень больно и тревожно.

Вы задаете правильный и очень важный вопрос: «Как нам вести себя?». Потому что когда наш близкий в таком состоянии, наши привычные способы общения и поддержки часто перестают работать, а иногда даже начинают вредить.

Вы упомянули, что у сына была депрессия, и после работы с психологом стало лучше. Это ключевой момент. Представьте себе серьезную физическую болезнь, например, пневмонию. Человек пролечился, ему стало легче, и он решает бросить прием антибиотиков, потому что «я сам справлюсь». А потом случается рецидив, часто – еще сильнее. С депрессией очень похожая история. Это не слабость характера, а реальное заболевание, которое влияет на биохимию мозга, на волю, на энергию. Его одним «взять себя в руки» не вылечишь.

Сейчас ваш сын находится в плену у своей болезни. И его отказ от помощи – это не упрямство по отношению к вам, а голос самой депрессии, которая шепчет ему: «Ничего не поможет, ты со всем обязан справиться один, ты обуза». Ваша задача как семьи – не ломать эту стену лобовой атакой, а очень аккуратно и мудро помочь ему услышать другие голоса.

Исходя из моего опыта, вот что может быть полезно.

Первое – это изменить фокус с «вербального» общения на «невербальное». Вы говорите, что если с ним не разговаривать, он будет молчать неделями. А давайте попробуем пока снизить давление бесед. Вместо вопросов «Как ты?» или «Почему ты не делаешь?», которые могут вызывать чувство вины, просто будьте рядом. Молча. Посидите с ним в одной комнате, посмотрите вместе какой-нибудь нейтральный фильм, не ожидая реакции. Положите рядом с ним чашку горячего чая. Ваше спокойное, без требований, присутствие – это послание: «Я с тобой. Ты не один. Мне не нужно от тебя ничего, кроме того, что ты есть». Это исцеляющая сила простого человеческого контакта.

Второе. В психоанализе есть хорошее понятие – «контейнирование». Это когда родитель (или терапевт) помогает ребенку выдерживать те чувства, с которыми он сам не может справиться. Сейчас ваш сын переполнен тяжелыми, темными чувствами – апатией, безнадежностью, злостью, возможно, на себя. И он с ними один на один. Ваша роль – стать таким «контейнером». Не оценивать, не исправлять, а просто принимать тот факт, что он сейчас так себя чувствует. Можно сказать что-то вроде: «Похоже, тебе сейчас очень тяжело. Я это вижу. И я рядом». Этой фразой вы не даете совет, а признаете его право на страдание. Это снижает внутреннее напряжение.

И третье, что, пожалуй, самое сложное для родных – это работа с собственным чувством вины и тревоги. Ольга, вы не виноваты в его состоянии. И вы не можете его «спасти» против его воли. Ваша тревога, хоть и понятна, может невольно давить на него. Ему и так тяжело, а он еще и чувствует, что подводит вас своим состоянием. Попробуйте найти себе поддержку – может, свой психолог или группа для родственников людей в депрессии. Когда вы сможете дышать полной грудью, вам будет гораздо проще быть той самой тихой гаванью для своего сына.

Знаете, в такие моменты кажется, что все кончилось. Но на деле это часто бывает самым темным часом перед рассветом. Ваш сын уже однажды начинал выздоравливать – значит, он знает дорогу назад. Сейчас он ее просто забыл, и его внутренний компас сломан.

Мне бы очень хотелось помочь вам разобраться в этой непростой паутине семейных отношений и чувств, найти тот самый ключик, который не ломает, а осторожно открывает дверь. Иногда со стороны, особенно с опытом работы с подобными кризисами, виднее, куда сделать следующий шаг. Давайте поможем вашему сыну вспомнить, что просить помощи – это не поражение, а акт огромного мужества.

Если почувствуете, что готовы, буду рад встретиться с вами на онлайн консультации. Вместе мы сможем выработать для вас конкретный и, надеюсь, эффективный план действий.

Если у Вас появится желание лучше разобраться в Вашем запросе, мы можем провести с Вами онлайн сессию, где сможем детально обсудить все сложности Вашей ситуации. Рад буду помочь. Мои контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий.

Психолог, психоаналитически- ориентированный терапевт,

парный семейный терапевт.