Отношения с девушкой

Никита, здравствуйте.

Хочу сказать вам спасибо за вопрос.

Думаю, что ответы специалистов (моих коллег) будут полезны максимально для широкого круга читателей сайта.

Вы абсолютно правильно и своевременно делаете акцент на таком моменте, как цель знакомства.

Никита

но с темы серьезных отношений постоянно уходит

Цели знакомства лучше прояснять сразу, внятно и четко. Не должно быть недоговоренностей и фантазий. Такой подход :

• экономит время
• экономит ресурсы
• экономит нервные клетки

Мы сразу понимаем и представляем, нужно ли нам вкладываться в отношения.

И если ваши цели совпадают, вы хотите получить длительные и глубокие отношения, тогда вопрос 

Никита

Подскажите как раскрыть ее и как все таки дать понять ей, чтобы она не боялась ,

может иметь ответ- будьте собой, настоящим, искренним и логичным в поступках и словах, больше задавайте вопросов про нее, не давите, не требуйте и предлагайте свою помощь.

Ничего не может быть интереснее и занимательнее, чем внутренний мир человека, который искреннее нами интересуется.

На все возникающие вопросы с удовольствием отвечу в режиме консультации.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Никита. 

Ваш случай вызывает интерес. Вижу, насколько вы включены в отношения и проявляете заботу о девушке.  

1. Описанный вами опыт девушки в прошлых отношениях говорит о ее доверии к вам, с одной стороны, а с другой стороны, указывает на его подорванность. Имея такой негативный опыт, девушка вне зависимости от ваших действий (действия, кончено, влияют - но имеется в виду, что прямой связи нет: ваше заботливое отношение будет улучшать ее процесс доверия к вам, но не будет гарантий ускорения развития отношений) будет настороженной и ей тяжелее быстро включаться и с легкостью доверять.

Поэтому здесь вам стоит запастись терпением и быть рядом с ней. Отношения - как процесс созревания фрукта на дереве. Солнечное тепло и влажность - способствуют качественному созреванию, но не способны ускорить созревание. На него нельзя повлиять и заставить созреть раньше. Так и с девушкой - ей нужно время и ваша включенность (совместное времяпрепровождение в том темпе, в котором ей и вам комфортно). Транслирование вашей заинтересованности в серьезных отношения может восприниматься девушкой как давление. Но если вам важно, чтобы она знала о вашей серьезности, вы можете это обозначить ей, но без вопроса к ней. Примерная формулировка: "Я не хочу на тебя давить. Но хотел, тобы ты знала, что я готов к более серьезному развитию отношений. Но не жду от тебя сейчас ответ, понимаю, что тебе нужно время, чтобы понять для себя. И как будешь готова, дай знать". 

2. Так же замечаю, что вы замечаете за собой иногда повышенную включенность в эти отношения. И здесь любопытно, что побуждает вас быть настолько включенным - не все серьезные отношения начинаются после 3-го свидания. Предполагаю, что за неудовлетворенной потребностью быть с этой девушкой в серьезных отношениях вы также можете переживать какие-то не совсем приятные чувства. А ведь это тоже важно в контексте ваших отношений. Но чтобы более подробнее разобраться в этом - могу предложить онлайн/офлайн консультацию. 

Надеюсь, мой ответ будет вам полезен. 

Берегите себя!

С уважением, Бойцова Анна (психолог/гештальт-терапевт), СПб

Здравствуй, Никита.

Спасибо, что поделился своей ситуацией. То, что ты описываешь, – это классическая картина, когда человек, переживший травму, строит вокруг своего сердца невидимую крепость. Твоя девушка не просто так отступает при твоих намеках. Ее прошлый опыт – это не воспоминания, а живые шрамы, которые болят при каждом похожем прикосновении, даже если оно доброе. Ревнивый партнер и преследователь научили ее одному: сближение = опасность. Ее вопрос «зачем?» на подарки – это крик души, которая не верит, что можно получать что-то хорошее просто так, без скрытой цены.

Ты пытаешься крепость штурмовать – цветами, вниманием, провожаниями. А она за стеной лишь сильнее сжимается, потому что любой штурм, даже из роз и шоколада, для нее – угроза. Ты прав, связывая ее холодок с твоими аккуратными намеками. Для тебя это шаг к сближению, для нее – спусковой крючок старой тревоги.

Главный парадокс, который тебе нужно принять: чтобы она перестала бояться, ты должен сам перестать пытаться ее «раскрыть». Представь дикого оленя в лесу. Чем настойчивее ты бежишь за ним, чтобы покормить с руки, тем дальше он убегает. Но если ты сядешь спокойно на пень и будешь просто терпеливо присутствовать, не делая резких движений, он может сам подойти ближе.

Что это значит на практике?

1. Смени тактику. Прекрати «давать понять», что ты не такой. Слова сейчас ничего не значат для ее травмированной части. Ее может исцелить только твое постоянное, предсказуемое и НЕНАВЯЗЧИВОЕ поведение. Твое внимание должно быть похоже на солнце: оно есть, оно греет, но от него не требуют отчет и не лезут в душу. Когда ты чувствуешь, что «тебя много», и уменьшаешь напор – это верная тактика. Она проверяет: «Если я отступлю, он останется или уйдет, как все?» И когда ты даешь ей пространство, а она возвращается – это хороший знак.

1. Говори на ее языке безопасности. Вместо прямых вопросов о будущем, говори о настоящем и о ее чувствах. Не «Кем мы будем?», а «Я чувствую, что тебе сейчас непросто из-за работы. Как я могу поддержать?» или «Я ценю наше общение, даже если оно будет просто дружеским». Это снимет с нее чудовищное давление необходимости дать тебе какой-то ответ.

1. Будь бережным, а не настойчивым. Ее завал на работе – это не помеха для твоих планов, а ее реальность. Сейчас лучшим подарком для нее будет не цветок, а фраза: «Понимаю, что ты загружена. Я рядом, если что. Как сам решишь свои дела, давай встретимся». Это покажет, что ты уважаешь ее границы и не претендуешь на все ее ресурсы.

Ты хочешь получить ответ – да или нет. Но ее молчание – это и есть ее ответ на данном этапе. Это ответ: «Я боюсь. Я не доверяю. Но мне интересно, и я проверяю». Твоя задача – не выбить из нее вердикт, а создать такую атмосферу безопасности, в которой ее страх постепенно растает, как лед под мягким солнцем.

Как сказал Эрих Фромм: «Любовь – это не чувство, а действие, это постоянная деятельность, направленная на благо другого». Покажи своими действиями, а не словами, что твое присутствие – это безопасная гавань, а не очередной шторм. Это требует огромного терпения. Готов ли ты к этому? Иногда самый сильный шаг – это не наступление, а спокойная, уверенная позиция.

Ты на правильном пути, раз задумываешься о ее чувствах, а только о своих. Дай времени время.

              Если у тебя появится желание лучше разобраться в твоем  запросе, мы можем провести с тобой  онлайн сессию, где сможем детально обсудить все сложности твоей ситуации. Рад буду помочь. Мои контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

              С уважением, Редько Дмитрий. Психолог.

Здравствуйте, Никита!

Было бы полезным для вас поразмышлять над тем, как вы переносите неопределенность. Вам хочется надеяться и прилагать усилия к сближению, но так, чтобы это было не напрасно. И это по человечески понятно и нормально. Цель должна быть. Тем более роль мужчины в отношениях в том, что ставить цели и добиваться их. 
В то же время, вы готовы к негативному сценарию. А это говорит о том, что вы реалистично смотрите на жизнь и готовы к тому, что события могут развиваться спонтанно. 
Девушка не говорит нет. Возможно, несмотря на негативный опыт, она рассматривает вас как потенциального партнера. Не стоит забывать, что любой этап развития отношений может быть по своему прекрасным. Вероятно, ухаживания ей приятны и ей пока не хочется большего сближения, потому что сам по себе конфетно-букетный период является самым романтичным. Постарайтесь тоже насладиться тем, что есть сейчас. Эти эмоции, которые не повторятся. И в них, наверняка есть много положительного. 
Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП