Измена мужа

Добрый день Елена!

     Я бы не стал сразу махать шашкой. Дело в прошлом и потом, что сподвигло его признаться в содеянном через столько лет?

     Признание в Вашем случае может быть равным доверию, когда человек через раскаяние вместе с Вами, пытается признать свои ошибки и обнулить систему.

     Понимаю - это тяжело, но с этим можно работать! Если примите решение к обращению, приглашаю Вас на консультацию. Разберем, проанализируем и найдем инструменты для принятия и утилизации внутренних ощущений. Кстати, так же можно разобрать и то, что с ним произошло за последнее время.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте. Елена, ваша боль сейчас абсолютно понятна: вы 25 лет жили в уверенности, что брак строился на доверии, и внезапно узнаёте о предательстве в самый уязвимый для вас период жизни. Это естественно вызывает шок, злость, недоверие и мысли «а вдруг всё было ложью». Вы не обязаны сразу верить его словам и не обязаны мгновенно успокаиваться — психике нужно время, чтобы переварить такую новость. Важно другое: это признание относится к далёкому прошлому, а реакция — к сегодняшней ране, потому что вы проживаете не саму измену, а потерю опоры. Прощать или нет — решение не на сейчас. Вам нужно сначала восстановиться, дать себе право на эмоции и не давить на себя обязанностью «верить». Доверие возвращается не словами и клятвами, а его реальными поступками сейчас — внимательностью, открытостью, готовностью говорить и слышать.
Попробуйте задать себе вопросы
– Что именно ранит меня сильнее: сам факт измены или ощущение, что 25 лет я жила не зная правды?
– Какие его действия сейчас могли бы дать мне ощущение безопасности, а не только слова?
Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на свои вопросы.Предательство рядом. Простить или уйти?
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Елена, добрый день. Мне понятны Ваши сильные чувства по поводу измены мужа в такой сложный для Вас период жизни. Опоры пошатнусь и это шокирует, выбивает землю из под ног, вызывает угрозу безопасности. Я считаю в такой ситуации важно не принимать резких и быстрых решений, а постепенно разобраться в Ваших чувствах к мужу и выразить их полностью. Когда градус напряжения между вами снизится, вам можно будет поисследовать какие потребности у вас есть в браке и подходит ли ваш партнер для их реализации.

Буду рада, если мой ответ окажется Вам полезен.

Хорошего дня.

С уважением, Екатерина.

Добрый день, Елена!

Понимаю ваши чувства, вы доверяли человеку и были уверены, находились в безопасности, а теперь есть чувство предательства, которое не уходит. 
Как думаете, вы сможете его простить и довериться снова?

То, что муж рассказал об измене, — сильный удар по доверю, особенно учитывая вашу беременность и 25 лет брака. Ваши сомнения и внутреннее «пережёвывание» ситуации — естественная реакция на предательство.

Чтобы жить дальше:

1. Признайте свои чувства. Гнев, боль, недоверие — нормальны, не пытайтесь их подавлять.

2. Разделяйте прошлое и настоящее. Прошлая измена не обязательно повторяется сейчас.

3. Общайтесь открыто. Чётко проговаривайте границы, вопросы доверия и ожидания.

4. Не торопите себя с прощением. Прощение — процесс, а не моментальное решение.

Если тревога и сомнения сильны, полезна поддержка психолога: она поможет разобраться, где заканчивается факт, а где — ваши внутренние сценарии и страхи.

Доброго времени суток Елена!

Ваш муж на днях признался в изменах 24-летней давности. 

Как Вы считаете, что происходит сейчас с Вашей психикой, эмоциями и чувствами. Уверен, что негативные эмоции и чувства полностью Вас "захлестнули". В этом состоянии Вы не услышите собственный разум и не сможете рационально и мудро определиться.

В первую очередь нужно совладать с присутствующим эмоциональным фоном.

Следующий шаг - это ответить себе на следующие вопросы:

1. Есть ли между вами настоящие чувства?

2. Сможете ли Вы по настоящему простить мужа?

3. Сможет ли Ваш муж вернуть утратившееся доверие?

4. Сможете ли Вы изменить собственное отношение к понятию "измена"?

5. Готовы ли Вы отпустить это прошлое?

Нужна будет помощь, обращайтесь!

Юрий Тен.  

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Здравствуйте, Елена!

Соувствую!

Думаю, если у Вас с мужем в целом теплые, хорошие отношения и муж умеет быть благодарным, то измену лучше, наверное постить. Если у Вас сейчас фактов измены нет, то думаю не нужно мучиться. Он изменил 25 лет назад по молодости и еще от того, что учился быть не холостяком.

Но сейчас можно дать ему понять, что, если измена будет и дальше, то меры Вы будете предпринимать решительные. Перого раза для мужины, любящего семью, обычно достаточно, чтобы этого больше не делать.Поэтому пока думаю стоит абстрагироваться суметь простить и жить "здесь и сейчас".