Нереализованная потребность в материнстве бессмысленность

Здравствуйте, Анфиса! Вы уже проделали большую работу, прислушиваясь к себе, анализируя свои чувства и находя их возможные причины. То, что вы описываете - это не просто «лень», а комплекс очень тяжелых переживаний, с которыми столкнулась ваша психика.

Давайте разберем это вместе с точки зрения позитивной психотерапии. Позитивная психотерапия рассматривает любые симптомы (апатия, усталость, тяжесть в теле) не как врагов, а как сигналы, о том, что какие-то важные жизненные сферы оказались заброшены, а базовые потребности - не удовлетворены.

Согласно позитивной психотерапии, наше психическое здоровье держится на четырех столпах:

1. Тело/Ощущения: Забота о физическом здоровье, питании, отдыхе.
2. Достижения/Деятельность: Работа, быт, хобби, любая активность.
3. Контакты/Отношения: Связь с близкими, друзьями, окружением.
4. Смыслы/Фантазии: Планы на будущее, мечты, духовные поиски, ценности.

Давайте посмотрим, что происходит в вашей жизни в разрезе этой модели:

· Тело: Вы чувствуете тяжесть в теле, особенно дома. Потребность в еде и сне под одеялом - это попытка тела компенсировать эмоциональную опустошенность, дать себе хоть какое-то простое, примитивное утешение.
· Достижения: Здесь явный перекос. Вне дома у вас «более менее энергия», а дома - «прям как в болото». Это говорит о том, что сфера «Достижений/Деятельности» в стенах дома для вас опустела. Нет проектов, которые бы зажигали, целей, которые бы манили. Бытовуха (поесть, лечь) становится единственным «достижением».
· Контакты: Это - ключевая сфера вашего кризиса. Вы прямо говорите: «Поговорить не с кем», «мне нужно общение с женщинами». Вы потеряли ключевых женщин своей родовой системы - маму, сестру. Подруга далеко и погружена в свою жизнь. Муж, каким бы замечательным он ни был, не может заменить собой целое женское сообщество. Это не просто потребность в общении, это потребность в родственной женской душе, в отражении себя в глазах подобных себе.
· Смыслы: Эта сфера тоже серьезно задета. Вы задаетесь вопросами о смысле жизни: «А для чего я?», «Что останется после меня?». Мысль о нереализованном материнстве - это как раз вопрос из этой сферы. Это вопрос о продолжении себя, о своем месте в цепи поколений. Смерть близких обострила эти вопросы до предела.

Ваша «лень» - это мудрый, хотя и жесткий, механизм вашей психики, который сработал, чтобы остановить вас. Остановить перед лицом огромной утраты и экзистенциального кризиса. Если бы вы продолжали бежать в прежнем режиме, этот груз мог бы сломать вас окончательно. А так - вы «заболели ленью», чтобы дать себе время и пространство для исцеления.

Что же делать? 

Вам не нужно «бороться с ленью». Вам нужно прислушаться к ней и начать потихоньку восстанавливать баланс, особенно в самых просевших сферах.

1. Признайте свою боль и утрату.
· Вы пережили двойную, стремительную утрату. Это колоссальный стресс. Позвольте себе горевать. В дневнике можете писать письма маме и сестре, говорить им то, что не успели. Это не «копание в прошлом», а важнейший процесс завершения отношений.
· Про материнство. Да, возможно, биологическое материнство уже недоступно. Но потребность в материнстве - это не только про рождение своих детей. Это потребность заботиться, опекать, передавать опыт. Эта энергия ищет выхода. Спросите себя: «Кому или чему я могу дать свою материнскую заботу сейчас?». Возможно, это будут животные из приюта, растения на подоконнике, наставничество для молодой коллеги, волонтерство в детском доме (да, можно быть «тетей», которая читает сказки), какое-то творчество (вышивка, кулинария - как акт созидания).

2. Начните с малого, чтобы «расшевелить» сферу Достижений и по чуть-чуть работать с ленью и апатией.
· Не нужно ставить глобальных целей. Ваша задача - создать «крошечные победы». Сегодня я переставлю цветок на подоконнике. Завтра приготовлю новое блюдо. Послезавтра выйду на 15-минутную прогулку в парк без цели.
· Эти маленькие действия дают мозгу сигнал: «Я еще жива, я могу влиять на свою реальность». Это антипод состоянию «болота».
3. Целенаправленно создавайте себе «женское сообщество».
· Это самая важная для вас сейчас задача. Осознайте, что это - ваша актуальная потребность, как в воде или еде.
· Где искать?
· Клубы по интересам: Танцы, йога, книжные клубы, курсы рисования, кулинарии. Вы ищите не просто занятие, а контакт с женщинами.
· Онлайн-сообщества: Найдите форумы или чаты для женщин вашего возраста. Там много тех, кто переживает похожие чувства. Вы можете стать для кого-то ценной подругой.
· Социальные сети: Не просто листать ленту, а целенаправленно писать сообщения женщинам, чьи посты вам откликаются: «Ваш пост меня тронул, я тоже это переживала...».
· Волонтерство: Часто объединяет очень душевных людей.
4. Преобразуйте пространство «дома».
· Дом стал для вас местом апатии. Давайте вернем ему энергию.
· Создайте «место силы»: Уголок, где вы будете пить чай, читать, вести дневник. Без телефона. Сделайте его уютным.
· Внесите новизну: Переставьте мебель, купите новый яркий плед, повесьте новые шторы. Создайте новые «якоря», связанные не с тоской, а с уютом и обновлением.
5. Используйте свое наблюдение.
· Вы заметили: «На улице более менее энергия». Это ценнейшее открытие! Используйте его как ресурс. Не заставляйте себя быть активной дома. Планируйте дела вне дома: ходите в библиотеку работать с дневником, в кафе читать, встречайтесь с новыми знакомыми.

Ваше письмо - это первый и самый смелый шаг к выходу из «болота». Теперь, шаг за шагом, вы будете не «бороться», а заботливо вести себя за руку к новой, наполненной жизни. Ваша тоска по материнству и общению - это не приговор, а мощный указатель на то, в каком направлении вам двигаться. 

С уважением, Ксения Эскерова
психолог, онлайн

Анфиса, здравствуйте.

У вас много вопросов, с которыми стоит разобраться:

1. Это горевание. Вам нужно прожить потерю близких. Не запихивать свои переживания куда-то в дальний угол. А прожить.

2. Кризис среднего возраста. Поиск ролей которые не были реализованы. Того что сейчас значимо. И как дальше хотите жить жизнь.

3. Одиночество. Вы говорите о том, что нет разделенности переживаний. Дневник это хорошо. Но, в дневник можно мысли записать. А пережить разное можно только в отношениях с другим.

Я предлагаю вам прийти в терапию и начать разбираться с этим. Вы сможете получить разделенность, найти новые смыслы.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Анфиса, здравствуйте.

Мне видится ваша сложность, как недостаток положительного внимания со стороны супруга и самое главное - к себе самой.

Так, к сожалению, бывает, когда мы внутренне предъявляем к себе завышенные требования, сравниваем себя, обесцениваем и критикуем.

И если на улице есть силы "держать лицо из последних сил" 

Анфиса

На улице более менее энергия

то дома силы покидают и можно просто лежать и быть собой 

Анфиса

хоть совсем не ходи домой .Дома стоит покушать и все уже на диван хочется под одеялко .......

Однако, судя по ваше запросу, на данный момент вы и это себе не разрешаете. 

Вы буквально требуете от себя энергии, положительного настроения, бодрости, заряженности, активности и действий. 

Иначе к себе появляются множество вопросов.

Приглашаю разбираться.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте,Анфиса.

Думаю,у Вас не кризис не материнства,а кризис недолюбленности в раннем детстве Вашими опекунами.Если,условно,был бы ребенок,Вы были бы такой же потерянной,пассивной,уставшей,как и сейчас.И такое же отношение к жизни привили бы ребенку.

Что бы стать хорошей мамой,важно,сначала.внутри себя,стать хорошей и Ценной личностью.Принять себя желанной,классной,интересной,уникальной,волшебной и любимой.Тогда исчезнет идущая по пятам печаль и сомнения в себе.Тогда жизнь в любую минуту проживания будет светлой и позитивной.

Что бы преодолеть детскую недолюбленность-нужна личная разговорная терапия.Думаю,что не быстрая,а длительная.Длительность будет зависеть от того,сколько Вы смогли взять от терапии теплоты и принятия,доверия и самоценности.

Обращайтесь,смогу помочь.