Отношения с матерью

Здравствуйте, Олеся.. 

Вы проделали огромную работу, чтобы освободиться от контроля мамы, начать жить свою жизнь. Это бывает очень непросто. 

Обычно люди просто прямо словами говорят о том, что им неудобно что-то делать и предлагают приемлемые варианты. В здоровых отношениях происходит именно так. Почему бы вам прямо не сказать, что вы не готовы ехать с мамой к врачу, потому что заняты и не предложить сестре это сделать? И поступать так каждый раз, если вам что-то неудобно. Это и есть здоровые границы. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Добрый день Олеся!

     Обиды и страдания - не оставят Вас до тех пор, пока не будут отработаны. Чувства любви и ожидание - это процессы не заполненной пустоты. Все это замкнутый круг зависимости.

     Повышенный контроль присутствует не только у мамы, но и у Вас. Ответственность за ее жизнь не дает Вам в числе прочего, закончить эти процессы. Причем есть ощущение, что начав работу по ограничению общения, Вы так и не стали самостоятельной.
     В самостоятельности есть маленький процесс, который называется ответственность. Так вот он, работает у Вас в обе стороны.

     Теперь к основному вопросу:

все по прошлому и созданию стратегий в направлении будущего понятно, но не понятно зачем? Так же не понятно, каким образом это Вам мешало в жизни и главное, что после, с этим Вы хотите сделать?  

     Вопросов не мало для обсуждения! Если не найдете решения, приглашаю Вас на консультацию.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте, Олеся!

 Сочувствую!Действительно, очень непросто поддерживать отношения с матерью, имеющей властный характер.

Думаю, Вас мать через чувство вины воспитывала, чтобы Вы для нее были удобны, поэтому Вам сложно ей отказывать.

 Раз Вы  маме помогаете, значит Вы излишнюю вину испытываете перед матерью. Что ей помогать, если она ходит и себя обеспечивает (Вы не написали, что она,например лежачая). Тогда не надо ей черезмерно помогать, а когда она будет лежачая, тогда конечно Вам надо с ней быть или кого-то нанять, если деньги есть. А так она Вас убедила через чувство вины, надо за нее ее проблемы решать. Мать должа быть самостоятельной. Ее болезни даже меньше буду охватывать, если она самостоятельная. Вы немножко перегибаете, зачем ей помогать с врачами, когда она сама может до них дойти.Это просто была манипуляция матери, а Вы не отличаете манипуляцию матери от реальной помощи.Но Вашей вины в этом нет, это происки излишенго чувства вины.

Поэтому, думаю можно предложить сестре.Но она также может отказаться-тогда остается маме сказать, что у Вас к сожалению нет времни возить ее к врачу, но Вы, например готовы оплатить поездку.

Чувство вины перед мамой можно уменьшать, для этого желательно продолжать работать в терапии. Вина очень крепко внедряется в характер, поэтому регресс случается -особенно при взаимодействии с мамой-так как мама самая "опасная фигура"-остальной мир более безопасный и позитивный.А с мамой связано очень много эмоциональных травм.Поэтому очень Вас понимаю.

Увидела также ответ коллег и думаю, что образ жизни менять можно, но также не быстро. Изменения будут, когда Вы примете себя уникальной, ценной, замечательной-то есть избавитесь от внутреннего критика.Пока он Вам внушает, что если Вы маме не будете помогать, то Вы плохая. Но на самом деле Вы хорошая и имеете право уменьшать контакты  и общение с мамой, которая вместо любви к Вам использовала всю жизнь контроль.То есть Вам нужно убирать чувство долга.

Можно маме, например в мягкой форме выразить свои желания:

"Мама, я  понимаю, как важно следить за здоровьем. Сейчас мне нужно немного больше личного пространства по поводу поездок к врачу. Я уверена, что ты сама отлично справишься с этим, и я  поддержу тебя, например оплатив поездку. Спасибо, что понимаешь."

Если на мягкую форму, она проявляет агрессию-тогда можно отвечать так:" Я не вижу причин, почему я должна с тобой ходить к врачу-ты можешь сама справиться"

Если она Вами будет снова манипулировать через чувсто вины, например:"Ты не благодарная дочь". Можно отвечать: "Ты меня сама так воспитала, мне неоткуда взять то, что ты мне не дала". То есть Вам не нужно спасать маму-она сама добилась того, что ее не любят дети-так как она сама не умеет любить и теперь получает, то что есть. Поэтому Вы ни в чем не виноваты и все делаете правильно! Верьте в себя!

Уважаемая Олеся.Здравствуйте! История жизни, которая для вас не является опорой в смысле получить в опыте базовую безопасность, имеет образ о котором вы волнуетесь. Однако, выход к большей радости, есть, если внимательно рассматривать эмоциональную составляющую и сновидения, мотивирующую организацию жизненного пространства внутри снаружи,

аналитический психолог, терапия, исцеление, Teams, WhatsApp