Здравствуйте. Прожили 15 лет, не расписывались . Есть общий ребенок 13 лет и мой 19 летний сын от 1 брака. Разошлись 7 месяцев назад. Ушел сам, но подвел ситуацию так как будто я его выгнала. До этого 3 раза расходились с промежутками в 5лет , но он возвращался. Первые 2-3 месяца общения практически не было, только по вопросам детей. Потом он стал идти на контакт и стали общаться чаще. Даже были семейные прогулки. Уходя оставил часть вещей, но по чуть-чуть их забирает, в зависимости что нужно по сезону. Пробовала поговорить и предлагала вернуться, сохранить семью. Договаривались о встречах, но как только подходит момент встретиться, он их отменяет . При разговоре, говорит, что не хочет возвращаться, что будет так как и раньше, не все гладко. И при этом не ставит окончательно точку. Я устала и не понимаю чего он добивается, что хочет. Я готова попробовать ещё раз и сохранить семью и ему это озвучила.
Наталья, здравствуйте.
Прожить 15 лет, вырастить детей, пережить несколько расставаний и сейчас, спустя 7 месяцев, находиться в состоянии неопределенности — это огромная нагрузка на психику. Ситуация сложная и тяжелая и я сочувствую вам. Ваши 15-летние отношения не имеют четкого контура: нет ни ясного продолжения, ни окончательного разрыва.
Он говорит "будет так как и раньше, не все гладко". Что это за "не гладко"? Это частые конфликты? Невысказанные претензии? Эмоциональная дистанция? Разные взгляды на жизнь? Пока не будет понятен и проработан тот фундамент, на котором строились ваши прошлые кризисы, любая попытка воссоединения действительно будет вести к старому сценарию. Вы оба будете наступать на одни и те же грабли. Чтобы что-то стало по-другому, отношения необходимо пересматривать.
Три расставания с промежутком в 5 лет это паттерн. Чтобы разорвать этот круг, нужно понять, какую роль в нем играете вы сами (в смысле ваших устойчивых моделей поведения, ожиданий, реакций). Это знание — ключ к изменению.
Вопрос "чего он добивается?" и "что он хочет?" — это ловушка. Так вы продожаете оставаться в ощущении неопределенности. Вы не можете контролировать его мысли, чувства и действия. Пока вы ищете ответы в нем, вы отдаете ему всю власть над своим эмоциональным состоянием. Ваша энергия при этом утекает в никуда, отсюда ваша усталость.
Важно обратить внимание на ваши желания и границы. Чего хотите вы? Что для вас приемлемо в этих отношениях, а что нет? То, что он забирает вещи по чуть-чуть, — физическое воплощение его амбивалентности. Он не уходит полностью и не возвращается. Это продлевает агонию неопределенности для вас. Возможно, стоит задуматься о том, чтобы создать более четкие границы в этом процессе. Например, предложить забрать все вещи в согласованный день и прекратить эту практику, которая ранит вас.
Вы готовы попробовать еще раз и хотите сохранить семью. Что стоит за этим желанием? Это любовь к нему такому, какой он есть сейчас? Страх одиночества? Забота о стабильности для младшего ребенка? Тревога за будущее? Желание доказать, что вы можете справиться? Привычка? Важно понимать, какая именно потребность стоит за вашим желанием сохранить семью. Иногда желание сохранить семью — это желание вернуть старые, привычные, хоть и неидеальные, ощущения, потому что неизвестность пугает еще сильнее.
Если захотите разобраться в вашей ситуации глубже, обращайтесь.
С уважением,
Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва
Наталья, это важное замечание "Проблемы в общении у него возникают не только со мной, в семье, но и на работе". Но при этом он считает себя хорошим и правильным и не считает, что ему не нужно меняться. А отношения невозможно выстраивать только с одной стороны. Одного вашего желания в этом случае мало. Нужно чтобы и у партнера было желание что-то изменить. Поэтому мой ответ на ваш вопрос "как вести себя дальше с ним" будет такой. Ваша задача — не подстраиваться под его систему, а решить, как долго вы готовы находиться рядом с ней. Вы — открытый человек, который нуждается в диалоге. Он — закрытый, который диалог обрывает. Это фундаментальное противоречие. Перестаньте искать, как "правильно" с ним себя вести — это та область, где вы не можете все контролировать. Сконцентрируйтесь на том, что в вашей власти: на своих реакциях, решениях и построении жизни, которая будет полноценной и без него.
Здравствуйте,Наталья.
Вы возитесь с мужем,как с маленьким ребенком.Он давно,делает ,что хочет,живет своей холостяцкой жизнью,и его это устраивает.Брак он не заключал из за недоверия к женскому полу.У него много проблем.НО,так как,Вы терпите это все,проблемы перекинулись на Вас.Ваша самооценка понижена,доверия к себе-нет.Зависимость от мужчины-высокая.Все это мешает выражать свою точку зрения.Ваши слова для него-вода.С ним важно взаимодействовать поступками-не кормить.не стирать.не спать,не уважать,дистанцироваться в свои интересы и думать о себе,в первую очередь.Он ,к сожалению,относится к Вам,как Вы относитесь к самой себе(плохо).
Что бы повысить ценность и стать более волевой и решительной,эффективно пройти личную разговорную терапию,с психоаналитиком или психотерапевтом.Тогда Вы сможете перенастроить отношения.Или-сможете найти решительность выйти из них.Это будет Ваше будущее решение.
Обращайтесь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Наталья
22.10.2025Я не знаю как вести себя дальше с ним. Я люблю его и у него ещё есть чувства ко мне. У меня нет страха остаться одной, я нахожусь в том возрасте, когда ещё могу устроить свою личную жизнь. У меня страх остаться именно без него.
Да, за 15 лет у нас были конфликты, я старалась идти на компромисс, но не всегда это получалось, и он очень обижался, что я его не слушалась. Он сам по себе очень обидчивый человек .Все воспринимает как претензии.ему сложно высказать вслух то, что ему не нравится, я же наоборот открытый человек и всегда стараюсь выговорить то, что мне не нравится, свои претензии. Он считает себя хорошим правильным, и что ему не надо меняться. Но проблемы в общении у него возникают не только со мной ,в семье, но и на работе.
У меня нет страха остаться одной. Я в том возрасте когда У меня страх остаться без него