Флирт жены с коллегой

Здравствуйте, Роман!

Спасибо, что поделились своей болью. То, что вы описываете — это глубоко ранящая ситуация, и ваши чувства абсолютно понятны и законны. Ощущение предательства, разрушенного доверия и насмешек со стороны самого близкого человека — это тяжелейшее испытание. Давайте попробуем разобраться в происходящем, не с точки зрения поиска виноватых, а с точки зрения понимания, что же на самом деле разрушило вашу семейную систему и есть ли шанс ее восстановить.

Вы правы, говоря о «моральной измене». Физическая верность — это лишь часть брачного договора, часто негласного. Другой, не менее важной частью является эмоциональная верность — когда самые глубокие, личные, эмоциональные ресурсы супруги инвестируют друг в друга. В вашем случае произошло именно нарушение этой договорённости. Ваша жена стала направлять свою эмоциональную энергию, флирт, потребность в общении и поддержке на другого мужчину. Это не просто «дружба», это создание параллельной эмоциональной реальности, в которой вас выставляют в невыгодном свете («вышла у меня из доверия»). Это и есть та самая рана, которая не заживает.

Вы спрашиваете, есть ли смысл говорить с её коллегой. Если рассматривать этот шаг с точки зрения восстановления отношений, то, скорее всего, смысла нет. Этот мужчина — не причина, а симптом той пустоты, которая образовалась в ваших с женой отношениях. Он стал тем безопасным, «немужским» пространством (вы сами отмечали его «женоподобные» черты), куда ваша жена могла сбежать от рутины и, возможно, от ощущения, что её не видят и не слышат как женщину. Ваш разговор с ним не заставит его исчезнуть из её жизни. Он лишь станет ещё одним козырем в её руках, подтверждающим вашу «паранойю» и нарушение границ. Ваша битва не с ним, а с потерянной связью между вами и вашей супругой.

Ключевой вопрос здесь не в том, «что делать с ним» или «как её проучить». Вопрос в том, почему ваша жена, женщина, с которой у вас было 10 лет счастливого брака, пошла искать эмоциональную подпитку на стороне? Что произошло с тем пространством доверия и близости, которое было между вами? Вы упомянули рутину, ваши командировки. Часто под внешним благополучием и «редкими ссорами» скрывается тихий эмоциональный голод. Возможно, ей не хватало не драмы, а просто ощущения, что она по-прежнему интересна, желанна и важна для вас не только как мать ваших детей и соратница по быту, но и как личность, как женщина. Её упрёки и недовольство, которые вы заметили — это часто крик о помощи, неумелая попытка достучаться, вскрыть нарыв, который она сама, возможно, не осознавала.

Она не хочет развода. Это очень важный сигнал. Это значит, что её связь с вами, вашей общей историей, семьёй и домом для неё ценна. Но её нежелание разводиться и признать проблему — это две разные вещи. Её позиция «ничего страшного» — это защита. Признать, что это «страшно», — значит признать своё предательство и тот факт, что она сама рисковала своим браком. С ней сейчас говорит её страх и вина, которые она маскирует под агрессию и отрицание.

Что же делать? Подать на развод — это ваше законное право, и это ясный и жёсткий сигнал, что игра в «ничего страшного» окончена. Это может встряхнуть её и заставить посмотреть на ситуацию серьёзно. Но прежде чем сделать этот шаг, задайте себе вопрос: вы хотите наказать её или всё же попытаться восстановить то, что было потеряно? Если второй вариант для вас хоть сколько-то возможен, то единственный путь — это честный, трудный и очень болезненный разговор.

Вам нужно сесть и сказать ей не «ты мне изменила», а «мне невыносимо больно, я чувствую себя преданным и одиноким. Наш брак, который был для меня опорой, дал трещину. Я понимаю, что, возможно, и я своей отстранённостью, командировками, чем-то ещё внес свой вклад в это. Но я хочу понять: что происходит с тобой? Что ты ищешь в общении с ним, чего не находишь со мной? Готов ли я это дать? Готова ли ты работать над тем, чтобы мы снова стали друг для друга главными людьми?».

Это разговор не об одном её поступке, а о ваших отношениях в целом. Без обвинений, с позиции собственной боли и желания понять. Если она продолжит уходить в защиту и отрицание, говоря о нарушении границ, спокойно ответьте, что брак — это и есть добровольный отказ от некоторых границ ради создания общего, безопасного пространства для двоих. И это пространство сейчас разрушено.

Вам обоим, скорее всего, потребуется помощь семейного психолога. Не как судьи, а как проводника через этот кризис. Чтобы помочь вам услышать друг друга сквозь обиду и гнев. Вы стоите на распутье. Один путь — развод, как акт восстановления своих границ и самоуважения. Другой — долгая и сложная работа по воссозданию доверия и близости, которая может привести к браку, даже лучшему, чем был до этого. Но для этого должны хотеть и работать оба. Ваша задача сейчас — дать себе время и право на все свои чувства и понять, на что вы ещё готовы ради себя, вашей семьи и той любви, которая когда-то была для вас самой лучшей.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно

Добрый день Роман!

     По письму, сразу чувствуется Ваше превосходство и спортивный склад, но, понимаю, есть в отношениях вопросы!

      Жена играет в игру. Флирт и эмоции - это то, что за время ваших отношений затерлось и превратилось в бытовуху. Она, как женщина, за этим скучает и это сейчас для Вас является слабым звеном!

     Конечно Вы можете провести с ним беседу или подать на развод, но, что Вы этим решите? Проявляясь, этим, Вы только навлечете на себя агрессию и обиду. Тем более, что Вам уже было указано на нарушение личностных границ.

     Еще раз повторюсь о том, что можно развестись и признать свою слабость в невозможности решить это, а можно взять и зайти в этот процесс.

     Возврат супруги - это тоже процесс! Если Вы дорожите отношениями, то могу предложить изменение отношения не только к ситуации, но и к себе. Сейчас, все это только теория, но в будущем, уверен, Вы найдете решение и вернете любовь!

     Если потребуется помощь, готов встретиться на консультации. Мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Роман, здравствуйте.

А что вы с коллегой выяснять собрались, если вопросы в общем-то в ваших отношениях с женой. Вы ей не доверяете, проверяете телефон. Как вы узнали, что фото было отправлено? Конечно прочитали в телефоне переписку. Собственно это и есть нарушение границ. 
Вы сами даете жене читать ваши переписки? Насколько вам это будет приятно? Вы это не считаете нарушением границ? 
Иногда и флирт нужен с другими. И внимание. Это не измена. А способ почувствовать себя интересной, женственной, сексуальной и т.д.
Похоже этого не хватает в отношениях. Внимания как к женщине, флирта. Может и переписок, заигрываний.

У вас бывает интимная переписка, свидания, комплименты? Долгие отношения в браке часто приводят к тому, что это забывается. 
Кроме того, вас задевает именно этот коллега. Чем ? Вы завидуете ему? Конкурируете с ним? Считаете что он лучше вас в чем-то? Чего вам не достает? Что такого есть у него, чтобы нравится женщинам, вашей жене?

Если не получится решить вопрос самостоятельно, то можно найти семейного психолога. Не разрушайте семью из-за подозрений, лучше проясните все и возможно вы станете намного ближе чем раньше.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Роман, если исходить из того, что вы хотите вернуть жену, то, что бы прекратить флирт женщины, вначале нужно дать что то взамен. Это должны быть яркие впечатления, поездка, встречи с друзьями. Нужно общение в котором она почувствует, что ещё достаточно молода и привлекательна, что бы не искать подтверждения этому где то, кроме вашей компании.

После этого можно вести разговор о том, что у вас тоже есть определённые переживания и для сохранения таких прекрасных моментов требуется ограничить неформальные контакты с другим мужчиной. Именно в лучшие, романтические моменты стоит начинать разговор о пожеланиях друг друга, и планах на будущее. Не во время ссоры и не с претензиями.

Есть вариант и поговорить с её коллегой. По вашему описанию, этот мужчина никогда не хотел ответственности. Пока общение с женщиной для него «не в тягость», он играет в это.  Если появится человек, который задаст прямой вопрос о серьёзности этого общения, то нежелание пережить хоть какой то дискомфорт может сподвигнуть его самого отказаться от флирта с вашей женой. И для неё это будет показательно, на сколько он ею дорожит. Чаще всего, такие мужчины быстро отказываются от женщины, показывая свою суть- избегать любой некомфортной ситуации.

Но разговор этот должен быть безупречен с точки зрения выдержанности. Никаких угроз. Только вопросы о серьёзности намерений  фотоухажёра и обозначение себя как реально существующего супруга, который в курсе переписки и не рад этому.

На фоне вашего повышенного внимания и заботы  о супруге, она легко отвлечётся от него.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.