Мужчина замыкается после ссор и избегает общения: как понять его поведение?

Здравствуйте.
Понимаю, как больно чувствовать себя покинутой именно тогда, когда особенно нужна опора. То, что Вы описываете, — классический пример эмоциональной недоступности партнёра. Он, скорее всего, не умеет справляться с сильными чувствами — ни своими, ни чужими. Поэтому выбирает «уход» вместо контакта.

Важно: его молчание — не ваша вина и не показатель вашей «неправильности». Это его способ защиты. Но для вас — постоянная травма, ведь контакт и диалог для Вас необходимы.

Сейчас стоит не искать объяснений его поведению, а честно ответить себе: хочу ли я дальше быть в отношениях, где мои эмоции игнорируют?
Если Вы хотите продолжать отношения с этим мужчиной, скорее всего без его личной работы и работы пары не обойтись, потому что такой сценарий будет повторяться. Но тут важно понять готов ли партнёр пойти Вам на встречу, признать его отстранённость проблемой для ваших отношений и начать с ней работать. Для этого надо будет выстроить честный и открытый диалог, он может быть для Вас трудным и потребовать времени и эмоциональной стабильности.

Если захотите, можем подробнее разобрать, что именно удерживает вас в таких отношениях и как начать выстраивать опору внутри себя.

С уважением, психолог Колесникова Оксана

Здравствуйте, Ксения!

Иногда в отношениях мы сталкиваемся не с криком, не с обидой и даже не с разрывом — а с тишиной.
С тем самым состоянием, когда человек, с которым вы вместе годами, вдруг будто выключается. Он не отвечает, не пишет, не звонит, продолжает жить «где-то рядом» — в соцсетях, в работе, но не с вами. И именно это молчание может ранить сильнее любых слов.

Вы пишете, что живёте с этим уже несколько лет: после каждой ссоры он уходит в тишину, перестаёт контактировать, а вы остаетесь в тревоге и боли. Это очень изматывающая динамика. Со временем она формирует ощущение, что любые попытки разговора — бесполезны, что ваш голос не имеет значения.

Когда человек «уходит в молчание», это не всегда про равнодушие. Чаще — про неспособность выдерживать эмоции: свои и чужие.
Некоторые люди, особенно те, кто вырос в атмосфере, где чувства не приветствовались, не умеют быть рядом с чужой болью. Им кажется, что если рядом слёзы, тревога, обида — это угроза, которую нужно остановить дистанцией.
Он не знает, как поддерживать словами, потому что не умеет быть уязвимым. И выбирает самое привычное средство защиты — отстраниться.

Но важно понимать: даже если это не из злого умысла, последствия для вас всё равно болезненны.
Пока один закрывается, другой остаётся в одиночестве, переживая не только обиду, но и чувство собственной «ненужности».

Если такая модель повторяется годами, она превращается в форму эмоционального давления.
Вы не можете решать конфликты, не можете восстановить контакт — потому что любое напряжение заканчивается его уходом в тишину.
И тогда вы, естественно, начинаете подстраиваться: стараетесь не ссориться, не выражать обиды, не плакать — лишь бы не потерять связь.
Так незаметно отношения становятся не про партнёрство, а про выживание.

Ваше описание особенно болезненно в момент утраты — когда умер близкий человек. Вы нуждались в поддержке, а он исчез.
Это не просто холодность. Это момент, когда становится очевидно: рядом нет эмоционального плеча, на которое можно опереться.
И в такие минуты не просто больно — рушится вера в саму основу отношений.

Вы спрашиваете: «Он меня разлюбил?»
Возможно, нет. Возможно, он просто не умеет быть с живыми чувствами — ни с вашими, ни со своими. Но любовь без присутствия перестаёт быть опорой.

1. Не оправдывайте его молчание.
   То, что человек не умеет выражать эмоции, не делает нормой его исчезновения. Это не «особенность характера» — это избегание, и оно разрушает близость.
2. Позвольте себе злость и боль.
   Вы имеете право на чувства. На слёзы, на усталость, на обиду. Не нужно быть «понимающей» всегда.
3. Спросите себя честно: хотите ли вы и дальше жить в отношениях, где за каждую попытку близости приходится платить тишиной?

Любовь — это не только слова «я тебя люблю». Это присутствие.
Когда партнёр не может быть рядом в самые трудные моменты, любовь теряет свою опору.
И тогда вопрос уже не о том, любит ли он, а о том, достаточно ли вам быть в таких отношениях, где любовь — без голоса, без тепла, без плеча рядом.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно

Здравствуйте.
То, что вы описываете, очень больно — особенно когда нуждаешься в поддержке, а рядом человек будто исчезает. Ваши чувства абсолютно нормальны: вы ожидаете участия, тепла и элементарного человеческого присутствия, а сталкиваетесь с холодом и молчанием. Это не про любовь или нелюбовь, а скорее про эмоциональную незрелость — он не умеет справляться с сильными чувствами и избегает, когда становится тяжело.

Проблема в том, что такое поведение разрушает отношения. Каждый раз, когда он «уходит в тишину», он лишает вас безопасности и доверия. Разговоры здесь необходимы, но только если человек готов их вести. Если же он постоянно замолкает — это форма пассивной агрессии, а не способ разрядить конфликт.

Попробуйте задать себе вопросы
– Почему я всё время готова мириться первой и брать на себя ответственность за общение?
– Что я чувствую, когда он исчезает — страх потери или злость от несправедливости?

Психолог поможет вам понять, что происходит с вами в этих отношениях, научиться выстраивать границы и не попадать в эмоциональную зависимость. Вы заслуживаете партнёра, который рядом не только в радости, но и в трудные моменты.

Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Добрый день Ксения!

      Муж замыкается после ссор и избегает общения - что Вы хотите в этом понять? 
     Что в этот период происходит с ним - это его проблема, а вот то, что происходит с Вами - с этим можно работать.

     В своем письме Вы описываете свою ситуацию, в которой боль и непонимание, но это его жизнь. Здесь важно разделять цели и задачи и тогда, возникает вопрос о намерениях вашего брака. 
     Такая система его поведения не была сформирована в ваших отношениях, вы оба с этим в отношения зашли. Здесь я говорю о том, что вы - это уже общая стстема, в которой должно быть движение, а у вас в связи с обидами и обвинениями происходит застой.

     В поиске решения, прежде всего придется определиться с ценностями и задачами своих отношений, после, мы сможем найти решение. Если потребуется помощь, смогу оказать ее в режиме консультации.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте, Ксения!

Сочувствую!

Ваш мужчина ведет себя с Вами так потому что по другому не умеет. Он, как Вы убедились не умеет сочувствовать, поэтому не поддержал Вас в горе. Также Вы пишете, что он после ссор уходит от общения. Такому его поведенияю есть объяснение-оно в его тяжелых отношениях с матерью. Мать его в детстве ругала  и критиковала и не сочувствовала ему. Поэтому сейчас он делает тоже самое с Вами-не сочувствует, а от ссор уходит так как в них активируется его детская травма "плохости".Он как бы обижаетеся, что Вы его обвиняете в плохости тем, что с ним соритесь. Он  ссорился все детсво с матерью-так как она его обвиняла, что он плохой. Он сейчас на Вас делает проекцию отношений с матерью. Но он не замечает, что сам провоцирует ссоры своим холодным отношениям к Вам.Это очень сложный запутанный эмоциональный клубок, который им не осознается.

Также у него может быть тенденция провоцировать Вас на ссоры, чтобы у него был легальный повод уходить. На самом деле он не умеет строить отношения с женщинами и ему легче быть одному (быть холостяком)-но признаться в том, что он не умеет строить отношения с женщинами (из-за его тяжелого характера) для него болезненно, поэтому он на 100% обвиняет Вас, зная что у Вас есть чувство вины и это срабатывает.Это все он делает бессознательно.

Ваша сложность мне видится в том, что Вы терпите такое его поведение.Это может быть связано с тем, что Вы себя не достаточно цените и боитесь быть ему неудобной из страха его потерять-хотя в отношениях Вас не все устраивает.Вы можете думать: что такие отношения лучше, чем вообще никаких, поэтому терпите такого мужчину. Терпеть Вас скорее всего научили родители, внушая Вам, например, что Вы с Ваши характером хорошего мужчину не найдете или могут быть другие родительские установки, которые формируют у ребенка низкую самооценку.Это все плохое влияние родителей, которые не учат ребенка ценить себя.Делают они это  через критику и пристыжение ребенка-то есть постоянно нарушают его границы и вырастая такой ребенок терпит нарушение границ уже в личных отношениях ( с мужем|женой).

Поэтому, на мой взгляд, чтобы Вам выбраться из этой запутанной истории, Вам нужно ему возвращать последствия его поведения. Показать ему, что это он нарушает Ваши границы  и уходит не из-за Вас а из-за своего тяжелого характера.Таким образом он не сможет играть вашим чувством вины-то есть Вас обманывать.И затем Вы можете становиться более решительной, например сначала перестаете ему угождать (что-то для него делать), предупреждая, раз он вас не слышит и не сочувствуете Вам, то Вы тоже его не слышите.И если после этого он продолжаете вести себя также-Вы можете уже уходить на какое-то время. Так Вы проверите совпадают ли его слова о любви с его поступками.Если он вас любит то будет бояться потерять и захочет вернуть-а значит будет меняться-так как Вы вернетесь уже на своих условиях. Если изменений не будет происходить то Вы увидите, что его слова вода и он останется таким.Тогда уже Ваша ценность даст Вам стратегии действтий-чем больше Вы себя цените, тем меньше Вам будет хотеться тратить свою жизнь на неблагодарного, не умеющего Вас любить  мужчину.

 Если Вы хотите поработать  в направлении повышения решительности и повышения ценности, обращайтесь на терапию.

 Смогу помочь!