Считаю, что я не достойна своего партнёра

Приветствую вас!

Давайте попробуем разобраться в вашей ситуации последовательно.Вы описываете чувство неполноценности рядом с молодым человеком, чувство вины и ощущение собственной эгоцентричности.

Это совершенно нормально испытывать подобные эмоции, особенно в возрасте 20 лет, когда личность ещё формируется, а опыт взаимодействия с окружающими людьми и самооценка находятся в процессе становления.

Однако важно понимать, что ваше поведение является следствием ваших внутренних переживаний и страхов, а не признаком какой-то патологии. Чувства ревности, потребности в постоянном внимании и обидчивость — это признаки эмоциональной зависимости, которые могут возникать даже в здоровых отношениях.

Ваше желание постоянного внимания связано с потребностью чувствовать свою значимость и ценность в глазах партнера. Когда молодой человек занят работой и своими делами, вы начинаете ощущать угрозу своей значимости, что вызывает чувства тревоги и неуверенности. Ваша реакция — демонстрация обиды и попытки привлечь внимание — это способ защитить своё внутреннее состояние и убедиться, что партнёр продолжает ценить ваши отношения.

Корни уходят  в наше детство и смотреть надо , конечно туда, и убирать первопричину. 

Гринчук Елена. Клинический психолог, краткосрочный подход.

Аделина, здравствуйте.

Ну если вы не достойны молодого человека, может ну его, найти кого попроще)? Я шучу если что.

Смотрите, вы оба выбираете друг друга на сегодняшний день. Он с вами, значит считает, что вы ему подходите. У вас у обоих есть возможность выбирать. Но, вы вместе. Это что то да значит.
Он вас на 5 лет старше, естественно он прошел более длительный жизненный путь и достиг того, чего вы ещё не успели.

Если встает вопрос о совместном времени. Похоже, что у вас большая часть эмоциональной жизни зависит от партнера, времени с ним. Отсюда и обиды на него.

Тут нужно найти баланс. Заполните свое время тем, что вас будет наполнять эмоционально. Может творчество, время с друзьями, курсы.

Совместность это прекрасно! Но, свои интересы это то, что вас наполнит, сделает более привлекательной в глазах партнера и самой подарит больше уверенности, ощущение своего «Я». Ищите свою индивидуальность, свои опоры.

Представьте, что партнера не будет в вашей жизни, чем она будет заполнена, откуда вы будете черпать то, что сейчас дает партнер. Что вам особенно ценно и чего не хватает, когда его нет рядом и как вы сами можете дать это себе? Может расслабленность , внимание. Как сама можете себе дать? Может ванна с солью, уход за телом и т.д. Внимания? Прогулка в парке с друзьями. Впечатления? Пойти в новое место, попробовать новое занятие.

Когда отношения перестанут быть зависимостью, а станут партнерством, тогда и появится гармония и уверенность.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Аделина, здравствуйте.
Я понимаю, как вам непросто — когда любишь, хочется быть рядом, а расстояние и разные ритмы жизни вызывают тревогу и ощущение вины. Это не делает вас эгоисткой, это говорит о внутренней неуверенности и страхе потерять близость.

Вы стараетесь удержать контакт, а он пытается сохранить пространство — это естественное напряжение пары, где каждый ищет баланс между «быть вместе» и «оставаться собой». Важно не подавлять свои чувства, а учиться выражать их спокойно, без обид и упрёков. Говорите о своих потребностях не как о претензиях, а как о просьбе: «мне важно чувствовать связь», «мне не хватает твоего внимания».

Попробуйте задать себе вопросы
– Почему я воспринимаю его занятость как отказ от меня, а не как проявление взрослости и ответственности?
– Что я могу делать для себя, чтобы не зависеть от его присутствия эмоционально?

Психолог поможет вам укрепить самооценку, разобраться со страхом одиночества и научиться строить отношения на доверии, а не на тревоге.

Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!