Как избавить мужа от игры?

Здравствуйте, Виктория!

Вы поднимаете очень важный и болезненный вопрос.Я хочу быть с вами абсолютно честной: то, о чём вы спрашиваете — «как избавить мужа от игры» — невозможно.

И это не потому, что вы недостаточно стараетесь или не нашли нужный рычаг. Это потому, что фундаментальный принцип работы с любой зависимостью (будь то игра, алкоголь или что-то иное) гласит: изменение может быть только добровольным и исходить изнутри человека. Вы не можете сделать этот выбор за него.

Ваша формулировка «избавить мужа» и «переключить его внимание на себя» указывает на очень распространенную и тяжелую динамику: вы взяли на себя роль «спасателя», который пытается управлять жизнью и чувствами другого взрослого человека. Это не только не работает, но и истощает вас и вызывает у него лишь сопротивление.

Правильный вопрос звучит так: «Что я могу сделать в этой ситуации, чтобы перестать страдать и сохранить себя?»

Попробую разобрать, что происходит, и куда можно направить силы.

Дота (или любая другая интенсивная онлайн-игра) — это не причина проблем, а симптом. Она выполняет для него важные психологические функции:

· Уход от реальности: Позволяет сбежать от стресса, рутины, скуки, ответственности или неприятных чувств (тревога, неуверенность, разочарование).

· Социальное подключение: Дает ощущение принадлежности к команде, общение (пусть и виртуальное), чувство значимости и компетентности.

· Источник дофамина: Быстрое и предсказуемое вознаграждение (победа, прокачка) дает мощные выбросы «гормона удовольствия», которых ему может не хватать в обычной жизни.

Пока игра успешно справляется с этими функциями, у него нет внутренней мотивации ее бросать. Любые ваши попытки «отобрать» игру будут восприняты как атака на его единственный известный способ справляться с жизнью.

Ваша задача — не бороться с игрой, а изменить свою позицию и создать условия, в которых у него может появиться осознание проблемы.

1. Смените фокус с него на себя.

    Это самое важное. Перестаньте концентрироваться на его времени за компьютером. Задайте себе вопросы:

   · Чем я хочу заниматься?

   · Что приносит мне радость и удовлетворение?

   · Какие мои потребности не удовлетворены в этих отношениях?

     Начните удовлетворять свои потребности. Запишитесь на курсы, встречайтесь с подругами, займитесь спортом, читайте. Ваша наполненная жизнь — это лучший антидот от созависимости.

2. Перестаньте быть «менеджером последствий».

   Часто партнеры неосознанно позволяют зависимому избегать негативных последствий его поведения (сами решают все проблемы, берут на себя его обязанности, терпят пренебрежение). Позвольте реальности до него достучаться. Если он из-за игры пропустил важное семейное событие — не оправдывайте его перед родственниками. Если не выполнил свою часть обязанностей — дайте ему столкнуться с результатом.

3. Говорите о своих чувствах, а не о его поведении.

   Вместо атак и ультиматумов («Опять ты в свою доту!», «Ты должен меньше играть!») используйте «Я-сообщения»:

   · «Мне одиноко и грустно, когда мы не проводим время вместе по вечерам».

   · «Я переживаю за наш контакт, мне кажется, мы отдаляемся друг от друга».

   · «Я ценю, когда мы вместе что-то делаем. Давай запланируем на выходные поход в кино?».

     Так вы говорите не об игре, а о ваших отношениях, что гораздо сложнее игнорировать.

4. Предложите альтернативу, а не запрет.

   Запрет создает вакуум. Предложите что-то, что может дать ему похожие ощущения (азарт, общность, достижение), но в реальном мире: совместный поход в поход, настольные игры с друзьями, совместный спортивный проект. Но предлагайте это искренне, а не как «приманку», чтобы оторвать от компьютера.

Когда стоит обратиться за помощью?

· Для него: Можно предложить терапию , когда он сам хоть в чем-то выразит недовольство (усталость, отсутствие времени, ссоры). Вы можете сказать: «Я вижу, что тебя это тоже беспокоит. Возможно, психолог мог бы помочь разобраться, почему игра стала занимать так много места, и как найти баланс».

· Для вас: Обратиться к психологу нужно Вам прямо сейчас. Чтобы:

  · Разобраться с собственными границами.

  · Прекратить паттерн созависимого поведения.

  · Научиться справляться со своей тревогой и болью.

  · Сохранить свою личность и самооценку.

Помните: вы не можете контролировать его выбор — играть или нет. Но вы полностью контролируете свой выбор — оставаться в такой динамике или начать менять свою жизнь к лучшему, независимо от его решений.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно

Добрый день Виктория!

     Любая зависимость имеет корни в пустоте. Теперь вопрос о пустоте - она у него находится во внутреннем или во внешнем мире?

     Есть еще один момент, который касается желания. Желание выйти из процесса, является процессом индивидуальным. Если у мужа этого нет, то скорее всего, проще избавиться от мужа!

                                            (народная мудрость)

     Если захотите продолжить, мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.