Проблема в отношениях

Здравствуйте, Наташа!

Спасибо, что поделились своей болью. Это очень сложная ситуация, когда чувства сильны, а отношения напоминают американские горки.

Стратегия , которую Вы выбираете , беря ответственность за эти отношения , только на себя ,   разрушительна для вас обоих.

Посмотрим, что на самом деле происходит, убрав красивые слова и посмотрев на суть.

Вы с этим парнем попали в порочный круг, который в психологии называется «цикл сближения-отдаления». Это классический сценарий, где один партнер (в данном случае — он) не способен на стабильную близость.

· Его поведение: Он хочет близости, когда ему одиноко или он боится вас потерять («жалеет, что потерял»). Но как только близость становится реальной, он пугается ответственности и своей зависимости. Он не может опереться на собственное мнение и ищет его у друзей — это яркий признак незрелости и неспособности брать ответственность за свою жизнь. Его фраза «не уверен» означает: «Мне страшно, я не готов к взрослым отношениям, но я цепляюсь за тебя как за источник комфорта и уверенности».

· Ваше поведение: Вы играете роль «Спасателя». Вы слышите его неуверенность и боль («он не уверен», «с ним что-то творится») и бросаетесь эту боль лечить. Вы предлагаете «переубедить его», дать ему срок, изменить обстановку. То есть, вы берете на себя 100% ответственности за сохранение этих отношений и за его эмоциональное состояние.

Вы перестали видеть границу между его проблемами и своими. Его неуверенность стала вашей проблемой, которую вы должны решить.

1. «Что можно сделать, чтобы он так не думал?»

Ничего.

И это — самое важное, что вам нужно осознать. Вы не можете управлять его мыслями и чувствами. Это его территория, и ваши попытки «переубедить» его — это вторжение, которое только усиливает его сопротивление и ваше истощение.

Ваша задача — сместить фокус с вопроса «Как его изменить?» на вопрос «Что я сейчас чувствую и чего хочу Я?».

· Что вы чувствуете, когда человек, который говорит, что любит вас, не может самостоятельно принять решение быть с вами?

· Что вы чувствуете, когда ваша ценность ставится в зависимость от мнения его друзей?

· Устраивает ли вас роль «запасного аэродрома», в который можно садиться между другими полетами?

2. «Правильно ли я поступаю?»

Предлагая ему «срок, чтобы переубедить», вы совершаете две ошибки:

· Вы обесцениваете себя. Вы транслируете ему и, что важнее, самой себе: «Мои чувства и мое время не имеют такой ценности. Я готова ждать, пока ты разберешься в своих проблемах за мой счет».

· Вы лишаете его возможности взрослеть. Пока вы будете смягчать последствия его нерешительности, подставлять плечо и давать шансы, у него не будет никакого стимула становиться зрелым человеком, способным на выбор и ответственность.

Что делать?

1. Эта «карусель» из расставаний и воссоединений — это незавершенная ситуация. Психика хочет завершения. Самый здоровый способ завершить его — принять горькую правду: эти отношения в их текущем виде — деструктивны. Они не могут дать вам стабильности и уважения.

2. Верните себе проекции. Вы идеализируете его и эти отношения. Спросите себя: «Что такого ценного во мне самой, что я так цепляюсь за человека, который относится ко мне как к варианту» Часто мы цепляемся не за реального человека, а за иллюзию, за надежду на то, каким он может быть.

3. Сосредоточьтесь на своем «здесь и сейчас».

   · Ваша потребность: в стабильной, безопасной, взаимной любви.

   · Его поведение: не может ее удовлетворить.

   · Ваше действие: продолжаете стучаться в закрытую дверь.

   Осознайте это противоречие. Прямо сейчас ваши действия ведут вас не к любви, а к постоянной боли и неуверенности.

4. Сделайте радикальный шаг — установите границу. Это будет больно, но это единственный путь к исцелению. Лучший ответ, который вы можете ему дать, звучит так:

   «Я тебя слышу. Я понимаю, что ты не уверен и тебе нужно пространство. Но я уважаю себя. Я не могу ждать и пытаться переубедить тебя. Мои чувства и мое время слишком ценны для этого. Если и когда ты действительно примешь твердое и взрослое решение — не под влиянием друзей, а исходя из своих собственных чувств — ты знаешь, где меня найти. Но до тех пор наша история для меня окончена».

Вы боретесь за отношения, которых по сути нет. Вы боретесь с ветряными мельницами его нерешительности. Перестаньте бороться. Остановитесь. Ваша энергия, которую вы тратите на то, чтобы «его переубедить», нужна вам самой, чтобы оплакать эти отношения, восстановить самоуважение и открыть свою жизнь для человека, который не будет «сомневаться» в том, что хочет быть с вами.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно

Добрый день Наталья!

     У вас обоих разные цели и задачи. Вы работаете над отношениями, а он пытается сделать выбор.  Далее, если Вы работаете на результат, исходя из собственной взрослой позиции, то он, из детской позиции, постоянно боится ошибиться. 
     Страх потери присутствует у обоих, но здесь уже вопрос самого принятия и рисков.

     Ситуация доступна к корректировке. Если потребуется моя помощь, данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.