Это разрыв отношений, или есть ещё шанс все спасти?

Здравствуйте, Анна.
Ситуация, в которой вы оказались, действительно болезненна и вызывает сильную тревогу — когда близкий человек внезапно оборвал все контакты, это заставляет сердце сжиматься от непонимания и страха потери.

Давайте посмотрим на это с точки зрения динамики ваших отношений. Вы описываете идеальные четыре месяца, где не было ни единой ссоры, где он был щедр и внимателен. Но первые серьезные разногласия — это всегда проверка на прочность. Для любых, даже самых гармоничных, отношений важно не отсутствие конфликтов, а умение их переживать и выходить из них. Тот факт, что его реакцией на первую же ссору стало полное исчезновение, говорит о многом. Возможно, для него самого эта тема оказалась настолько болезненной или неожиданной, что единственным известным ему способом справиться стала полная изоляция. Дальнобойщики часто привыкают к одиночеству и самостоятельному решению проблем, и такой уход в себя может быть его защитным механизмом.

Ваше решение уйти в «тишину» на второй день — это очень зрелый и мудрый шаг. Вы даете ему и себе пространство для передышки. Четыре дня — это не большой срок в контексте внезапного эмоционального кризиса у человека, который, возможно, годами не подпускал никого так близко. Его исчезновение — это не обязательно окончательный разрыв. Скорее, это мощный сигнал о том, что он не умеет или боится конфронтации и сложных эмоциональных разговоров.

Сейчас самое важное — выдержать эту паузу. Продолжая писать и звонить, вы рискуете не вернуть его, а лишь окончательно напугать и оттолкнуть, заставив почувствовать себя загнанным в угол. Ваше молчание — это не игра, а уважение к его границам и к своим нервам. Это время стоит использовать не для тревожного ожидания, а для того, чтобы задать себе очень важные вопросы. Готовы ли вы строить отношения с человеком, который в сложный момент может просто исчезнуть? Насколько вам подходит модель, где один неосторожный спор перечеркивает месяцы идеальной гармонии?

Шанс все спасти есть всегда, но он зависит не только от вас, а в первую очередь от него и его готовности вернуться к диалогу. Продолжая держать паузу, вы сохраняете свое достоинство и даете ему возможность сделать шаг навстречу. Если эти отношения имеют для него ценность, он вернется. А его возвращение и последующий разговор покажут, есть ли будущее у вашей пары или это красивое, но хрупкое здание, не выдержавшее первого испытания. Сейчас ваша главная задача — сохранить самоуважение и дать ситуации разрешиться естественным путем.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно

Здравствуйте, Анна. Понимаю ваши чувства. Дайте время себе и ему, и постарайтесь отпустить тревогу. То, что наше, останется нашим..

В этот момент понаблюдайте за собой, своими чувствами и мыслями. Дайте себе чуть больше внимания, заботы и ценности. Дайте то, на что не хватало времени.

Выдыхайте. Позвольте чуть больше свободы себе и вашему партнеру. 

Возможно, есть причины для этой паузы в общении. Может это его внутренние процессы, которым нужно место и время.

Попробуйте отпустить и не мыслить категориями шанс или разрыв. Не форсируйте события.

Добавьте приятные моменты в свои дни и доверьтесь жизни.

Хорошего вам дня

Анна, здравствуйте!

Мужчина, видимо в букетно-конфетный период показал лучшее, что в нем есть, но надолго его не хватило и он "сдулся". Его характер работы-дальнобойщик, может подсказать, что он не может быть с женщиной долго, так как испытывает напряжение (скорее всего у него падает самооценка-и он становится раздражительным и недовольным и женщины его долго терпеть не могут-поэтому работа на дальних расстояниях от женщины для него спасение).

Как раз об этом может говорить Ваша ссора.Вы повздорили-он видимо сильно обиделся( значит можно говорить, что он обидчивый) и он пропал. Даже, если Вы снова сойдетесь-предполагайте заранее, что  мужчина обидчивый и раздражительный и для отношений он может быть тяжелым по  характеру. Если это не будет мешать Вашим отношениям, то это Ваше право выбирать такие отношения. Причиной того, что мужчина пропал, скорее всего его ранимость .Нужно посмотреть из-за чего он развелся с бывшей женой. Если она была строгой, или он был недовольный и требовательный  тогда Ваша ссора (даже, если он ее спровоцировал) могла для него быть повторением эмоциональной травмы (все женщины опасны)и он пропал. К тому же возможно испугался ответственности -сначала предложил жить вместе, а потом,например передумал и захотел остаться холостяком.

Чтобы Вам быстрее понять, есть ли шанс у этих отношений, Вам желательно выражать смелее свои желания и недовольства.Пока Вы терпите, Вы находитесь в тревоге. Думаю, можно ему написать, раз он трубку не берет: Мне непонятно, почему ты мне не отвечаешь. А то  я уже начинаю делаю вывод, что тебе наши отношения не итнересны. Так это или не так? И можно подождать ответ. Если он забеспокоится, то будет отвечать.Если опять не ответит, тогда можно писать более решительно: "Я убедилась, что ты остался равнодушен, тогда меня тоже не интересуют отношения с тобой". В этой ситуации Вам быстрее станет понятно, что у мужчины на уме и Вы не будете в состоянии неопределенности. Или есть вариант, дать ему время и подождать, но тогда Вам важно не впадать в тревогу и отпустить ситуацию. Выбор зависит от Вас.

Самое главное не вините себя, что с Вами что-то не так. Здесь проблема в мужчине и его сложных отношениях с женщинами и возможно, низкой самооценке.

Если хотите более детально во всем разобраться, приглашаю на терапию. Быстрее всего отвечаю в WhatsApp.

Анна, здравствуйте.

Спасибо за доверие — ситуация звучит растерянно и больно. Я дам общий взгляд; для глубины нужна терапия.

Ваши отношения — 4 месяца идеала: подарки, цветы, предложение о совместной жизни (быстро, после первой встречи летом). Ни ссор — это "конфлюенция" (слияние без конфликтов), где вы оба избегали напряжения. Он дальнобойщик (долгое одиночество), разведен 8 лет — возможно, паттерн избегания близости или конфликтов. Первая ссора (4 дня назад) — и исчезновение: это не контакт, а уход. Он не отвечает на ваши попытки —  его страх (близость пугает?). Ваша тишина (2 дня) — хороший шаг к осознанию: что вы чувствуете без него? Это может быть его способ "разорвать", если конфликт сломал идеал. Или шанс на возвращение, если он осознает. Но исчезновение — знак незрелости: взрослый контакт — разговор, а не побег.

Его молчание 4 дня + игнор звонков — это уход. Если вернется через неделю-две, обсудите ссору (что случилось?), но без обвинений. Если нет — примите: он не готов к равному контакту.

Есть, если он вернется и захочет работать над собой (терапия для него, парная). Но не бегите за ним — это ваша ответственность за границы. Продолжайте тишину 5–7 дней, чтобы осознать: хотите ли вы отношений с таким поведением? Если больно — ищите поддержку (друзья, терапевт). Не идеализируйте прошлое — фокусируйтесь на себе.

Вы заслуживаете контакта, а не исчезновений. Если вернется — спросите, почему ушел.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ