Нужны ли мне отношения?

Здравствуйте, Наталья!

Вы подняли очень честный и глубокий вопрос, который выходит далеко за рамки общения с конкретным мужчиной. Речь идёт о фундаментальном выборе: какой жизнью Вы хотите жить? Вы с удивительной точностью описали два полюса — с одной стороны комфорт и стабильность устоявшегося уклада, где Ваши потребности в тихом присутствии рядом удовлетворены, а с другой  - риск, неуверенность и неизбежность перемен, которые несут отношения.

Ваши сомнения — "нужны ли мне отношения вообще" — абсолютно законны. Это не "странность", а Ваша личная правда. Давайте исследуем их, не оценивая. Когда вы говорите: "мне просто нужно, чтобы был живой человек рядом", — что именно стоит за этой потребностью? Безопасность? Защищенность от чувства одиночества? Или нечто иное?

Важно отделить этот общий вопрос от ситуации с конкретным человеком. Ваша фраза "наверное, важнее, чтобы он был хорошим" и "в 35 привередничать не стоит" звучит как обесценивание собственных чувств и выбор из "долга", а не из "желания". Отношения, построенные на установке "лишь бы кто-то", редко приносят счастье. Подумайте над этим!

И давайте зададим ключевой вопрос: "Если бы не было страха "упустить шанс" и давления возраста, что бы Вы почувствовали по отношению к возможности отношений в принципе? Что могло бы в них быть такого ценного именно для Вас, ради чего стоило бы выйти из зоны комфорта?

Ответ на этот вопрос поможет Вам понять: Ваш внутренний протест — это голос интуиции, говорящий, что этот конкретный мужчина Вам не подходит, или это страх самой близости, который маскируется под рациональные доводы? Право выбора — оставаться в комфортной для Вас ситуации или открыться чему-то новому — принадлежит только Вам.

Удачи Вам!

Алексей,
Практикующий психолог, ОРКТ-терапевт
г. Москва

Здравствуйте,Наталья.

Вы,кажется,не знаете,чего хотите.Что бы знать,можно попробовать жить по правилу-Вдвоем одной лучше,чем с мужчиной.Или противоположное-Вдвоем лучше,чем одной.И рискнуть и пойти на свидание.Тогда,а возможно,после нескольких свиданий,Вы получите ответ-стоит ли менять Вашу привычную жизнь на сомнительную для Вас.В одном варианте может открыться мир любви,где к Вам будут относиться лучше,чем сестра и мама.В другом-станет хуже,чем с ними.Вы сможете из двух выбрать тот,который интереснее дя Вас.Со временем(в 38,в 40,в 45) мысли и чувства могут измениться.Тогда важно снова пробовать и сравнивать,Ваше или не Ваше.

Если все это для Вас затруднительно,обращайтесь на личную терапию,смогу помочь.

Наталья, добрый день. 

Как я слышу, сейчас много вашей энергии уходит на понимание того, имеет ли вам смысл общаться с этим мужчиной, нужно принять какое-либо решение. При этом вес от этого решения в ваших мыслях уже предельно большой: есть даже фантазии о том, а как это будет жить вместе, а если он умрёт и оставит меня одну, а нужно ли будет подстраиваться под общий быт. 

Звучит ваша фраза: "Мой уклад уже устоялся". И в этом ваша сила в этом решении. 

Сейчас вы можете позволить себе не выбирать партнёра на всю жизнь, а для начала решить касательно первого шага. К примеру, он может быть в том, чтобы встретиться и ощутить себя в этом общении: как вам рядом с этим человеком?

Вы упоминаете, что он вам не очень понравился по фото, и уже даже здесь - на самом первом этапе - появляется груз сомнений. Попробуйте разбираться со своими сомнениями постепенно, шаг за шагом, решаться и выбирать только касательно ближайшего шага, а не всего будущего. Помните про ощущение вашей силы. Если вы не искали сейчас общения, а оно вас нашло, то вы можете как согласиться на него, так и отказаться. 

Какой наиболее логичный для вас первый шаг вы можете предпринять, чтобы распрощаться с тревогами касательно базовой первоначальной симпатии к нему ("по фото не очень понравился")? 

Вы говорите, что он хочет общаться. А что вы понимаете под общением на первоначальном этапе знакомства? Что это за общение, в каком формате, как часто?

Какое действие с вашей стороны поможет вам "отпустить" эту ситуацию выбора?

Дарья,
психолог онлайн