Дети от предыдущего брака

Юлия, здравствуйте.

Действительно, ситуация непростая. Как будто каждый ее участник в чем-то прав. 

Но возникает такое ощущение, что Ваши чувства как будто отодвигаются на задний план. 

Вы предложили мужу

чтобы он поговорил с Соней (дочь) что она хочет на завтрак, чтобы они это покупали

А как он отнесся к этому  конкретному предложению? Ведь  тут можно решить и вопрос со здоровой едой для дочки , и с Вас снимается нагрузка - и физическая, и моральная, и папа с дочкой могли бы больше общаться..

Стоит учитывать еще и то, что девочка - не только ребенок. Это человек, со своими чувствами, мыслями. Поэтому важно, чтобы  Ваш муж помогал вашему сближению,  учитывая и Ваши чувства и дочкины.

А сейчас, такое впечатление, что  он как будто отстранился. 

Вы правы: Вы не обязаны терпеть то, что Вас разрушает. Вы уже предлагаете варианты действий в этой ситуации. Привлекайте к обсуждению и девочку и мужа: что они предложат сделать, чтобы завтрак был вкусный и полезный, а Вам не приходилось бы целыми днями стоять у плиты?

Возможно, Вам  стоит поговорить с мужем о том, что важно что-то делать всем  вместе, пусть даже готовить вкусную  кашу). Разговаривайте с мужем, говорите о том, что для Вас важно. Скажите Соне, как Вы старались, и как Вам грустно, что каша ей не понравилась. 

Вы - живой человек, и имеете право на выражение чувств. Это важно и для детей и для мужа - только так возникают теплые отношения.

Если будут вопросы - готова помочь, обращайтесь, контакты в профиле.

С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик 

Здравствуйте, Юлия!

Можно найти компромисс с мужем по поводу питания дочери, вы точно не обязаны заменять "маму" детям. И "проходить курсы кулинарного искусства" тоже не обязаны.

Например, если у ребенка есть особые потребности в еде, то мама ей готовит и передает контейнеры с едой вместе с дочерью. 

второй вариант - папа сам ей готовит. Раз он заботится  о правильном питании ребенка, и хочет быть  "правильным" папой, то ему придется научиться это делать. 

третий - идет с ней в кафе завтракать. а вы в это время в спокойном режиме занимаетесь собой.

четвертый - вы вместе готовите завтрак. То, что ребенок готовит - чаще всего съедает с удовольствием. Но только если вам этот процесс самой не в тягость.  

Мало какой ребенок 8 лет будет есть кашу. Только если она какая-то особенная.  И то изредка. Поэтому, дело не в ребенке вообще думаю, а в том, что папа решил что это полезно и дочь должна это есть.  Это его принципиальность какая-то. Получается, он пытается быть правильным, при этом это ни вам ни ребенку не нравится.   Завтрак может быть  сбалансированным и полезным но не  обязательно ему быть кашей. 

С уважением, Ольга, Москва

Юлия, здравствуйте!

Ваши чувства абсолютно законны. Вы столкнулись с одной из самых сложных ролей в мире — роли мачехи. Конфликт из-за каши — это лишь симптом огромной проблемы: вы чувствуете себя обесцененной, уставшей и одинокой в этой системе.

Главный совет: перестаньте ждать, что муж все изменит. Начинайте менять систему сами.

Поговорите с мужем спокойно, но не о каше, а о системе и правилах. Выберите для этого время, когда детей нет, и вы оба спокойны.

Скажите ему, что чувствуете себя усталой и вам неуютно в той роли, которая у вас сейчас есть. 

Озвучьте понимание того, что дети для него на первом месте. Выразите ему свою озабоченность тем, что вам тоже важно чувствовать, что он — ваш муж, ваш партнер. А в этой ситуации вы чувствуете себя одинокой".

Предложите конкретные шаги: например, взять на себя ответственность за завтраки детей, в то время как вы будете готовить для вас двоих.

Не старайтесь угождать детям. Ваша задача — предложить еду. Их задача — ее есть или не есть. Вы не должны стоять у плиты целый день.

Вам нужно личное время и пространство. Не позволяйте роли "мачехи" поглотить вас целиком. Ищите поддержку извне (психолог, группы).

Если понадобиться поддержка психолога, обращайтесь.

Ольга,
психолог-консультант
г.Санкт-Петербург