Мы с мужем вместе три года. Именно живём три года. Он очень привязан к своему отцу. Живём мы все эти три года в одной квартире (бабушка мужа, отец мужа, муж и я). Пытались снимать квартиру, но получилось не долго (2 месяца). Затем пришлось вернуться обратно так как ни у меня нет возможности приобрести свой угол ни у мужа. Бабушка старая 84 года постоянно лезет со своими недовольствами и комментариями. Отец мужа так же выбирает чем нам заниматься каждый день. По типу (Нам нужно это сделать, то сделать. Сегодня мы поедем на работу, завтра нет). Муж с отцом работают вместе на одной работе. Мои решения никто не воспринимает всерьез. Не могу строить отношения с мужем, нет личного времени от слова совсем. Даже на выходных не можем побыть вдвоем так как отец не понимает и обижается почему это мы не хотим с ним сидеть вечерами отдыхать. Постоянные попытки объяснить мужу и отцу, что мне это совершенно не нравится. Не слушают, муж отвечает только что я бешусь и треплю нервы. Не знаю что делать. Любим друг друга и терять наши отношения только из-за того что родственники мешают не хочется. Бабушка вообще постоянно нервы мне делает, но скандалы не помогают ей понять, что я не буду её слушать. Она считает себя богом в этой квартире. Не смывает туалет за собой, захламляет всё вокруг (наводит порядок) развела тараканов сушкой еды на подоконниках я ели вывела их, она начинает сначала. Папа заступается за свою мать. Жизни спокойной нет. Как мне быть.
Да, ситуация неприятная.
Бывает, что живя в семье партнёра, приходится встречаться с тем укладом жизни, который выработала за долгие годы его родительская семья.
Нередко, чтобы создать свою семью, обоим партнёрам сначала приходится "развестись" со своими родителями.
Решений ситуации множество, но выбор всё равно придётся делать самой, самостоятельно, либо совместно с партнёром.
Какие варианты решения Вашего вопроса устроили бы лично Вас?
И, если потребуется моя помощь приходите, спокойно во всём разберёмся.
Здравствуйте, Екатерина!
Если брать за основу вопрос в заголовке -
"Как сепарировать отца мужа от самого мужа"ответ здесь - никак... ваш муж только сам может решить сепарироваться от своего отца. Но никак не вы. Здесь вы начинаете принимать решения за своего мужа (то есть, становитесь на место его родителя)
Ваш муж не вырос. Не сепарировался. И он сделает это только тогда, когда ему станет некомфортно в этом жить.
Екатерина
Жизни спокойной нет. Как мне быть.
Согласна с вами, понимаю, невозможно построить свою семью, когда в отношениях более 2х человек. И когда вы еще не вышли из родительской семьи.
Как вам быть - поговорить с мужем и принять решение на основе того, что он вам скажет.
Если он готов отделяться от родительской семьи - то следует съехать и жить отдельно. Тогда придется повзрослеть, вырасти и зарабатывать деньги. Пока вы с ним находитесь в детской позиции денег также не будет.
С уважением, Ольга, Москва
Екатерина, здравствуйте.
Думаю про то, что для начала следует разделить привязанность и материальную нуждаемость.
Спросите своего молодого человека, при наличии свободных денежных средств, оставался бы он на одной жилой площади с отцом и бабушкой?
А вот дальше, из его ответа, можно будет строить планы ( план по финансовой независимости станет первым вашим совместным планом).
Кстати, можно будет выбрать срок или дату переезда.
В случае, если у молодого человека нет планов географической сепарации, возможно, он не готов для построения отношений и семейной жизни.
И тогда вопрос к вам, вы готовы ждать, пока молодой человек "эмоционально подрастет" и как долго?
На своих консультациях помогаю выстроить партнёрам грамотно и спокойно диалог и учу слушать и слышать.
Контакты для связи есть на сайте.
Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
