Как отпустить человека и не застревать в обидах?

Здравствуйте, Мари! 

Очень сочувствую вашим переживаниям. Печально иногда осознавать, что мечты, планы и фантазии о жизни с другим человеком не имеют ничего общего с реальностью. Так бывает. Но это не крах, это просто опыт. Возможно, ваш молодой человек просто не готов к серьезным отношениям. Сказать об этом, объяснить - очень сложно. Проще сбежать. Возможно, его что-то не устроило в ваших отношениях, а прояснить ситуацию, не сумел. 

Для того, чтобы такой опыт не повторялся, хорошо бы разобраться в себе. Понять: какая я? Чего хочу? Как со мной можно, а как - нет? Где мои границы? Что с любовью к себе и самоценностью? Также не лишним было бы проанализировать прошлый опыт отношений: как я их строю? Как выбираю мужчину? Почему? Что вкладываю? Чего ожидаю? Опыт родительской семью тоже нужно осознать. В большинстве случаев все сложности отношений с собой и другими людьми идут оттуда.

Буду рада помочь. Обращайтесь.

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Мари, добрый день! 

Мне жаль, что вам приходиться проходить через подобный опыт. Расставания - это непросто.
Вы спрашиваете, как отпустить человека и не застревать в обидах. Мне кажется, в такой ситуации в первую очередь важно обратиться к своим переживаниям, разобраться в тех самых "непонятных чувствах", которые вы испытываете сейчас. Здесь может быть и печаль, и обида, и сожаление, и злость. Все вместе они могут сворачиваться в клубок, который может давить и нагнетать. Можно посмотреть повнимательнее на каждое из них, дать себе возможность прожить их. Особенно ценно, если у вас получиться разделить с кем-то свои переживания. 

После этого шага становиться возможным посмотреть на свой опыт отношений: какая вы там, каких партнеров выбираете, что для вас важно, а что второстепенно, для чего вы строите те или иные отношения, что отдаете, а что берете. Все это даст вам шанс лучше познакомиться с собой и строить новые отношения, опираясь на то, что вам важно. 
Желаю удачи в этом увлекательном пути!

Здравствуйте, Мари!

Предложу Вам свою точку зрения:

Думаю в основе Ваших затруднений Ваш альтруизм. Когда Вы даете больше, чем получаете, у Вас копится обида, снижение самооценки, эмоциональное выгорание. Вы это делаете неосознанно.Вас так научили в родительской семье. Скорее всего Вас хвалили, когда Вы все делали, как хотели родители, а выражать себя не приветствовалось (выражать свои желания, умение говорить нет, быть неудобной). Вас воспитывали хорошей и удобной девочкой для других. Но во взрослой жизни к сожалению так не работает.То есть родители делали ошибки в воспитании. Поэтому Вам не везет в личной жизни. У Вас может быть внутренняя установка-"чтобы меня любил мужчина-я должна быть ему удобной" из-за этой установки-Вы черезмерно статаетесь и не замечаете, что мужчина начинает Вами пренебрегать и даже Вы можете себя начать винить, что Вы что-то не так делаете. 

Вам желательно учиться осознавать свои границы и учиться получать поддержку взамен. Условно говоря, если Вы даете 90% заботы и внимания и своих ресурсов  другому, а получаете 10% эти отношения (любые:рабочие, дружеские, любовные) считаются не на равных то есть не благодарные.В таком случае Вас используют (инфантильные и зависмые личности), а зрелые уходят, так как могут замечать, что Вы себя не цените.

 Можно сказать, что Вы угождаете другим в ущерб себе из-за желания, чтобы Вас любили и были Вам благодарными. Поэтому, если Вы решите и дальше помогать также много (то есть быть удобной в ущерб себе и в том числе для мужчины), тогда не ждите ответной благодарности-так как Вас  не просили, а Вы помогаете.

Если решите меняться, тогда нужно работать в направлении быть равномерно благодарной, умением отказывать без чувства вины и тревоги, а также над укреплением внутренней ценности-Вы уже ценная сама по себе и достойны любви-любовь не нужно заслуживать. Это серьезная и объемная работа над собой, включающая проработку детско-родительских отношений и поэтому работа длительная так как особенности характера формировались с самого раннего детства и крепко вошли в привычку, поэтому могут не осознаваться.Таким образом Вы станете  свободной и независмой личностью, и не будете терпеть незрелого мужчину рядом, а будете искать умеющего быть благодарным мужчину.

Это мое видение ситуации, если откликается и есть интерес поработать в терапии-обращайтесь, буду рада помочь!

Мари, здравствуйте. Спасибо, что так открыто описали ситуацию — в ней слышна и боль, и усталость от повторяющихся разочарований.

То, что вы переживаете, — нормальная реакция на потерю и обрыв близких ожиданий. Привязанность не исчезает быстро, особенно когда отношения были значимыми и с планами на будущее. Мысли о том, что «я неудачница», — это не про вас, а про боль, которая ещё не прожита до конца.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что для меня было самым ценным в этих отношениях, и хочу ли я сохранить это чувство в будущем?
– Что помогает мне хоть немного ощущать себя живой и свободной от прошлого?

Психолог может помочь вам прожить утрату, снизить чувство вины и обрести внутренние опоры для движения дальше.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Мари, вам больше поможет не «его отпустить», а своё сожаление отпустить.

Обида это агрессия, направленная на себя.

Но за что вам себя ругать?

Нет никаких «Всех» у которых «Всё» хорошо. Посмотрите на статистику, разводов больше чем браков. Возраст вступления в брак перешёл за 30 лет.

Серьёзные отношения складываются когда человек научился выбирать подходящего партнёра после ряда расставаний.

Ничем вы не несчастнее кого либо.

Но вы правы, иногда нужно разбудить свою удачу.

Попадалась ли вам научная литература о том как знакомиться, чего ищут в отношениях мужчины?

Или какой у вас тип мышления и с каким типом вам будет комфортнее находить общий язык.

Тема отношений исследованная наука.

Если вам некогда изучать ворох научной литературы, обратитесь к нам.

Разберёмся, какие ваши проявления могут препятствовать отношениям.

А какие ваши славные качества притягательны.

А самое главное, понять с кем вы точно сможете быть счастливы. Он есть! Его нужно только суметь разглядеть.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Добрый день Мари!

     Вы успешный человек, поэтому привыкли к славе и значимости. Ваши требования и желания не всех устраивают, точнее, устраивают только Вас, т.к. Вам нужно создавать семью, поэтому, нет понимания с противоположным полом. 

     Не научившись проигрывать, Вы испытываете сейчас боль обиду и разочарование. Здесь все связано с опытом потери и признанием поражения (прямо просится к обсуждению синдром отличницы!). Но, в письме все так же нет для себя окончательного решения. Для этого нужно определение, а определение появится после признания и принятия.

     Не смотря, что ситуация запутанная и не простая, решение есть и оно рядом. Если обратитесь решим этот вопрос без длительных контрактов и терапии. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.