Потребность в постоянном общении с людьми

Добрый день! Меня зовут Виктория, мне 18, и недавно я обнаружила в себе какою-то необъяснимую вечную потребность в общении. Всякий раз, когда я нахожусь одна я не знаю куда себя деть и начинаю доставать друзей, даже на работе. Бывает так, сто я по 4 дня подряд прихожу к ним на работу, чтобы просто поболтать, не всегдв это бываеь какая-то заполненная беседа. В основном это хиханьки да хаханьки с каких-то историй и наших шуток. Мне как будто скучно одной, но чтобы не сидеть в телефоне, что я итак делаю достаточно часто, я иду к ним. Мне нужно любое общение, онлайн или оффлайн, главное общаться. Когда я ни с кем не общаючь я почему-то чувствую себя одиноко. Я живу с самой, папа в коммандировках, у нас ест кошка. С мамой я много о чем поговорить не могу, сами понимаете, поэтому приходится доставать друзей (ну или я так думаю, что достала их). Сегодня я шла раздавать листовки за компанию с другом и должна была поехать на тренировку, я пришла к нему, я следила за маршруткой, чтобы не опоздать на танцы, в итоге я никуда не поехала потому что опоздала и маршрутка уехала, а я не знала что делать потому что друг работает, подруга тоже, другая не может пойти со мной гулять, а с четвертым мы не так близко знакомы, что мне еще пока неловко с ним гулять в одиночку. Наша компания собралась спонтанно, где-то в середине этого лета (2025) мы решили все вместе поехать в Крым, в сентябре поездка осуществилась, и так начали общаться. Мне интересно общаться с новыми друзьями, тем более с такими как они, за время в Крыму я их всех очень полюбила. Я бы могла списать это неутолимое желание в общении на то, что это новые друзья и мне хочется проводить с ними больше времени в силу новизны, но новыми являются только два друга, с девочками мы уже давно дружим, но их я так же объедала общением.

Когда я в итоге сегодня не поехала на тренировку я решила снова пойти к другу, но когда я ему писала я почувствовала себя такой беспомощной, как будто все они могут справиться без такого постоянного общения, а я нет и тем я уязвимее их… Я не работаю уже недели две и просто отвыкла чем-то заниматься без работы. Когда я в выходные ничем не занималась я оправдывала это осталостью, а сейчас я понимаю, что просто не знаю как проводить время с самим собой (и без денег).

Подскажите, уважаемые психологи, это от скуки у меня синдром экстраверта на сторону развития встал или это какой-то подсознательный способ убежать от себя? Потому что в нашей совместной поездке, мы жили все в одной квартире, я ни разу не залезла ни в одну соц сеть, в телефоне находилась максимум 10 минут за 24 часа (я не преуменьшаю), но как только мы вернулись началось вышеперечисленное и я либо в телефоне, либо я пытаюсь побороть себя и заняться чем-нибудь или даже просто ничем и посидеть со своей головой наедине, что всё равно переливается в то, что я каким-то чудом снова сижу в телефоне. Я не корю себя за это, мне просто жаль, что я не могу проводить время иначе, и вот второй вопрос. Если я всё же не могу проводить время с самой собой без телефона и других возбудителей и бегу от себя, то как мне прийти к тому, чтобы я смогла это делать?

Заранее благодарю вас за помощь так как пока не знаю где ее еще искать