Как перестать ненавидеть свою внешность?

Здравствуйте,меня зовут Даша,мне 18 лет. И я ненавижу свою внешность.

Такое чувство,что за недолгую жизнь у меня были все возможные комплексы, не могу назвать такой части себя, из-за которой я не комплексовала. Иногда кажется,что устав ненавидеть что-то одно,я переключаюсь на другое. Год-полтора назад это была моя кожа лица, прыщи и так далее. Они меня до истерик доводили,до слез, до истерик очень серьезных,я могла думать "как бы хорошо содрать с себя всю кожу" или "лучше бы я вообще никогда не рождалась,если я такой урод". Все это было похоже на страшную одержимость,я опаздывала в школу,потому что не могла никак нормально закрасить корректором очередной прыщ, мне обязательно надо было выбрать такой ракурс перед зеркалом,чтобы я выглядела хотя бы сносно. В итоге,когда не находила, психовала и шла в школу со слезами на глазах.

И это ведь только кожа! А у меня была и есть сейчас куча комплексов. Теперь у меня началась учеба в университете и я, конечно,не так заостряю на этом внимание (так как больше времени надо уделять учебе), но все равно эти мысли то и дело проскальзывают. Сейчас меня совсем не устраивает мой нос,он мне кажется таким...таким огромным и некрасивым, сколько бы мне не говорили,что он "стандартный", я не могу никогда успокоиться.

Я так часто жаловалась на внешность своим родителям,что и их наверное достала. Они переживают за меня, я сама понимаю,что им тяжело,потому что сколько бы они мне не говорили,что я выгляжу красиво/хорошо/что все у меня в порядке, я никогда в этом не убежусь. Мне сразу кажется,что меня просто жалеют,что родственники никогда не скажут мне правду. Что никто и никогда не скажет мне правду. То,что это нездорово, они заметили пару месяцев назад,мне мама даже сказала,что может быть стоит обратиться к психологу, настолько эти истерики были...ну... сильные? Я считаю что она права,но сейчас мне совсем уж некогда обращаться к врачу,да и я побаиваюсь врачей.

Нелюбвь к своей внешности настолько болезненная для меня тема,что мне стоит только прочитать что-нибудь про это или например в книге увидеть подобные размышления персонажа, в принципе где либо высмотреть, у меня как-то сами по себе начинают литься слезы. И так каждый раз.

Я постоянно сравниваю себя с другими девочками. Почти все девочки, девушки, женщины,которых я встречаю, выглядят прекрасно. Они кажутся мне богинями красоты. В моем классе были такие красивые девочки, я чувствовала себя каким-то тараканом,который не смеет и стоять рядом с ними... Хотя мне в принципе все девочки кажутся очень красивыми, за исключением меня самой

С детства сравнивала себя с другими,но я действительно отличалась.Я была очень высокой для своего возраста. Ещё в детском садике я переживала из-за этого. Помню был какой-то утренник, там папы должны были танцевать с дочками и поднимать их на руках. Я была, кажется, единственной,кто в этом не участвовал. На что девочка,с которой мы дружили,сказала мне,что меня если папа поднимет, то я головой в потолке дыру сделаю хахах. Сейчас я конечно понимаю: и мама,и папа интроверты, им не нравилось ни в чем таком участвовать. Но тогда прямо запомнилось это, до класса 9 я наверное сильно стеснялась,что выше остальных. Сейчас не стесняюсь,наоборот мне мой рост нравится (173 сантиметра). Но тогда это был ужас. К росту добавлялся очень маленький вес, он у меня сейчас не очень нормальный, я никогда не пыталась намеренно похудеть, просто сбрасываю быстро из-за стресса,а набрать не получается. В целом всегда была худой, в детстве у меня выпирали ребра, было очень стыдно за это.

Весь пубертат был ужасом,у меня это раньше всех как будто бы началось, в том числе прыщи. Меня никто никогда не гнобил за внешность,не говорил,что я некрасивая. Мама всегда меня хвалила и называла красавицей, в детстве мне покупали много нарядов. То есть, я сама каким-то образом осознала,что являюсь некрасивой. И вот это чувство со мной всю жизнь. В пубертат я настолько не принимала свою внешность,что буквально придумала себе выдуманную, где у меня тот цвет волос который мне нравится, глаза, черты лица и все все все красивое. Я в целом очень долгое время жила выдуманным миром. Тогда я совсем не смотрелась в зеркало (по понятным причинам), а потом уже в более взрослом возрасте вдруг поняла,что я как будто...не узнаю себя в зеркале, как будто мое тело и моя личность так отдалились друг от друга,это не я. Сложно было поверить что это я, когда фантазия в голове одна,а картинка реальности совсем другая...

Хотя мне сейчас как будто и стало легче, все равно эта ненависть к себе сидит очень глубоко. Я ненавижу фотографироваться и на видео сниматься, начинаю плакать,если вижу свои фото. В зеркало свое вроде смотрюсь и все нормально,но зеркала в общественных местах избегаю,очень боюсь смотреться в них.

По этой причине я написала сюда. Я не знаю как ещё с этим справиться, поэтому прошу совета. Что мне делать? Как ещё бороться? Боюсь что в какой-то момент меня снова "переклинит", и я начну загоняться ещё больше, что может привести даже к плохим последствиям. У меня уже были мысли о том,что лучше бы мне умереть,чем жить так дальше. Но ведь на самом деле я не хочу умирать!!!! Но я испытывала такое отчаяние, боюсь,что и дальше буду его испытывать,если не сделаю что-нибудь. Я пробовала занять себя чем-нибудь другим, пробовала без оценки смотреть в зеркало, пробовала говорить себе хорошие слова,даже изменить себя пробовала...но в конечном итоге это работало только первое время,потом у меня вновь случался срыв и все начиналось заново. Я устала так жить (⁠T⁠T⁠) Я считаю что все люди по-своему красивы, вижу в них эту красоту, но свою не могу разглядеть, сколько не пытаюсь. Как мне полюбить и принять себя?