Сложность взаимоотношений

Здравствуйте, Иванна!

 Похоже, что Вы уже разобрались, только почему-то Вам необходимо мнение со стороны.

 Может быть страшно принимать решение, брать ответственность или может быть опасаетесь, что потом пожалеете.

 Вы уже поняли, что Вам не подходят отношения, где нет безопасности, то есть нет угла, финансов, нет договореностей и общения, а есть агрессия, где мужчина интересуется другими женщинами и при этом Вас выставляет виноватой (мол,  ты не жив ешь со мной), где приходится прогибаться, где нет должного внимания к Вам и к Вашей дочери, которая будет частью  семьи, если ее создать. 
 Также Вы пишете, что мужчина предлагает покупать жилье в складчину. На сколько я п, у Вас есть, что туда сложить ( продав автомобиль, например), а у него есть, что сложить? Как он себе это представляет? 
 Если Вас сейчас уже не устраивают ваши отношения, то какой смысл их продолжать? Из фантазии, что само как-то что-то изменится? А так бывает? Для изменения отношений необходимо желание и усилия обоих участников отношений. Замечаете ли Вы какие-то его желания, усилия что-то изменить в ситуации, что-то сделать? Не Вас вынуждать  прогнуться, а самому стремиться и менять, создавать?

 Попробуйте проанализировать все ваши отношения и посмотреть, что именно Вы видите в них? Что боитесь потерять вместе с отношениями? Что они Вам дают ( если что-то дают)? Что, сколько и как долго Вы готовы давать в этих отношениях?

  
 Иванна, надеюсь, я как-то помогаю Вам своим откликом.
 

Здравствуйте, Иванна!

Ваши опасения не беспочвенны. Вы видите сами. Дети у мужчины есть, и при этом он планирует еще. Зачем? При том, что не может их содержать.  

Если он сейчас не зарабатывает, то что случится, что он в дальнейшем начнет?) 

Смотрите в то, что имеете (ситуацию) а не на будущие обещания. 

Небольшая ремарка- на первом месте дети не должны быть. Они только на 3-ем.

На первом месте я сам, на втором - партнер, на третьем дети и на 4м родители. (это распределение ролей в семейной системе).

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Иванна.

Смотреть стоит в сторону собственного чувства самоценности. Когда чувство самоценности здоровое, крепкое, устойчивое, оно служит неким фильтром в отношениях с людьми (отношениях любого типа), как с Вами обращаться можно, а как нельзя. Если же чувство самоценности подверглось сомнению, могут возникать ситуации, отношения, ситуации в отношениях, где Вам, скажем так, неуютно. 

Вы просите совет, помочь Вам разобраться.

-> Рекомендую посмотреть в тему самоценности, самооценки как женщина. 1) Это поможет понять, почему отношения складываются так, а не иначе. 2) Даст выбор, по какому сценарию двигаться дальше.

Обращайтесь.

Осинцева Анастасия, психолог.

Здравствуйте, Иванна. 

Получается, что у вас с мужчиной есть несовпадение фундаментальных ценностей и целей. Вы пишете, что для вас мужчина — это добытчик и опора, а также что наличие стабильного жилья — это базовое условие для создания семьи. Ваш партнер с его финансовой нестабильностью и отсутствием жилья, не соответствует этим вашим ключевым запросам. Он говорит о том, что хочет семью, но, получается, не имеет возможности ее обеспечить.

Ваш отказ продавать свою машину (вашу собственность и, вероятно, часть вашей независимости) для покупки жилья "в складчину" с человеком, с которым у вас нет даже зарегистрированных отношений, — это несомненно верное и зрелое решение. Это защищает вас и вашу дочь от финансовых рисков. Ваше желание иметь свой угол и не скитаться по съемным квартирам нормально и разумно. 

 Один из самых тревожных сигналов — это поведение этого мужчины с другими женщинами. Его оправдания можно назвать перекладыванием ответственности. Он винит вас в своем неподобающем поведении ("ты со мной не живешь", "ты время не проводишь"), напрямую заявляет, что имеет право искать общение на стороне, если его что-то не устраивает в ваших отношениях. Но ведь , получается, что это не просто общение, это нарушение границ и неуважение к вам и к самим отношениям.

Как будто здесь прослеживается агрессия и отсутствие диалога. Здоровые отношения строятся на диалоге, компромиссах и уважении. Здесь же со стороны мужчины наблюдается агрессия и нежелание обсуждать проблемы. Это говорит о том, вероятно, что человек не готов работать над отношениями, а хочет, чтобы все было так, как удобно ему.

Иногда фраза "дети на первом месте" может использоваться не как признак хорошего отца, а как универсальный щит, чтобы оправдать слабость, безответственность или невнимание к партнерше. Здоровые отношения в семье, где есть дети от предыдущих браков предполагают, что партнеры проявляют заботу и о детях друг друга, конечно, в разумных пределах.

Получается, что вы и так все прекрасно видите и понимаете. Ваша интуиция и разум, вероятно, говорят вам о том, что эти отношения исчерпали себя и приносят вам больше боли, чем радости.

Ваше ощущение, что "жить с человеком, каждый раз прогибаясь, просто не стоит" — это и есть главный ответ. Вы чувствуете и, наверное, уже и знаете определенно, что не хотите прогибаться. Вероятно , сейчас вы отчетливо начали понимать, что вам хочется быть с партнером, который уважает вас, ваши границы, ваши ценности и вашу жизнь.

Ваш ключевой вопрос, судя по всему, звучит не совсем как "что мне делать?", а скорее "как мне принять уже обдуманное мной решение?" или "почему я до сих пор сомневаюсь, если все так очевидно?".

Какие есть возможные психологические причины ваших сомнений?

Можно отметить, что есть некий когнитивный диссонанс.  С одной стороны вы видите, знаете, общаетесь с реальным человеком, который демонстрирует определенное поведение. И это поведение вас не устраивает, не нравится, тревожит, вызывает протест.

С другой стороны у вас есть четкий образ того "мужчины-добытчика", семью с которым вы хотите создать. Этот внутренний конфликт ("как же так, он говорит правильные слова, но делает ужасные вещи") вызывает напряжение и мешает вам сделать окончательный вывод.

Также, конечно, у вас есть эмоциональная привязанность к этому мужчине. За два года, вероятно, уже сформировалась сильная связь, и разорвать ее, даже понимая всю токсичность, всегда больно. Может быть у вас есть страх одиночества, сожаление о впустую потраченном времени.

Также стоит подумать и обратить внимание, нет ли у вас так называемого синдрома Спасателя. Это очень важный момент, который нужно увидеть и задуматься. Возможно, вы верите, что сможете его исправить, изменить партнера, направить на истинный путь. Его сложная ситуация (алименты, нет жилья) могла включить в вас этот механизм. Но ключевой вывод здесь такой: к сожалению, взрослого человека нельзя исправить. Он несет ответственность за свою жизнь сам, и захотеть исправиться, изменить свое поведение может только он сам.

Ваша интуиция и ваши размышления уже дали вам ответ. Продолжение этих отношений, думаю, и вам самой уже видится негативными для вашего психологического и материального благополучия.

Возможно сейчас вместо вопроса "Как изменить его или эти отношения?", можно спросить себя: "Что эти отношения дают мне сейчас? (Спокойствие? Радость? Уверенность в завтрашнем дне? Или тревогу, унижение и стресс?). Какой пример отношений я показываю своей дочери? (Пример терпения ради иллюзии? Или пример уважения к себе и умения отстаивать свои границы?). Если бы моя лучшая подруг рассказала мне такую историю о своих отношениях, какой совет я бы ей дала?"

Я думаю,  сейчас ваше благополучие и благополучие вашего ребенка — это самый главный приоритет.

Сейчас очень важно быть к себе внимательной, поддерживающей, позволить себе погоревать о несбывшихся ожиданиях. Найти возможность получить тепло и поддержку от других людей. Также вы можете обратиться за психологической поддержкой. 

С уважением Зухра Халимовна Сидикова, консультации онлайн.

Иванна, здравствуйте!

Подробно описав вашу жизненную ситуацию, вы смогли сами разобраться и ответить, что делать со сложностью взаимоотношений.

"Жить с человеком, каждый раз прогибаясь в таких ситуациях , я считаю просто не стоит, так же , как и продолжать отношения".

Для вас мужчина - это, в первую очередь, добытчик, стена, плечо, опора. К сожалению, то, как вы описываете партнёра, не совпадает с вашими ожиданиями и представлениями о надёжном муже, защитнике. Особенно, если вы испытываете проявления агрессии с его стороны. Здесь ещё важно учесть, на сколько часто дочка становится свидетелем или участником его агрессивных проявлений, в ваших интересах её огородить от этого.

Мне видится, что внутренне вы понимаете и знаете, как стоит поступить, но, к сожалению, принять кардинальное решение бывает непросто.

Для того, чтобы принять какое-то решение, я предлагаю такую практику:

закройте глаза и представьте, что вы остались в отношениях. Какой будет ваша жизнь - через полгода, - через год, - через 3 года, - через 5? Устраивает ли вас это?

А теперь представьте, что вы разорвали отношения. Проложите мостики в будущее уже в новых условиях. Как вам такой расклад?

Такая перспектива в будущее поможет вам разобраться в себе. Если вам будет нужна помощь, обращайтесь! Я готова вам помочь.

Желаю вам всего доброго!

С уважением,
Марина Выблая, психолог, перинатальный психолог, сексолог