Чувство вины из-за того, что у подруги тяжелая жизненная ситуация, а у меня всё хорошо

Здравствуйте, Светлана!

Очень сочувствую вашей ситуации, она, действительно, невероятно сложная и болезненная. Понимаю, как тяжело наблюдать за саморазрушительным поведением близкого человека и при этом чувствовать давление "спасти" его. Ваше чувство вины неуместно. Вы не несёте ответственность за финансовые проблемы подруги, которые она создала сама, вступив в токсичные отношения с женатым мужчиной и оформив кредиты на себя для его бизнеса.

Критически важно понимать: давая ей крупную сумму, вы не поможете ей, а только отложите неизбежное. Пока она остаётся в этих отношениях, проблемы будут повторяться. Более того, вы рискуете разрушить собственный брак, тратя семейные деньги на безнадежное дело. То, что она отказывается от реальной помощи (переезд, жилье, работа), показывает, что она не готова менять свою жизнь. Она хочет продолжать жить в иллюзии, что можно "откупиться" от проблем.

Ваши границы абсолютно оправданы. Отказаться давать деньги - это не жестокость, а здравый смысл. Настоящая дружба не требует финансовых жертв, которые ставят под угрозу ваше благополучие.

Будьте честны с подругой. Скажите, что любите ее, но больше не можете финансово участвовать в ситуации, которую она не готова менять. Предложение помощи с переездом остаётся в силе. Помните, вы не можете спасти того, кто не хочет спасаться. И это не делает вас плохим другом.

С уважением,
Вероника Кулешова

Здравствуйте, Светлана.

Очень хорошо понимаю ваши чувства.

Радует то, что вы с мужем обсуждаете эту ситуацию. Да, вы готовы поддержать подругу, но не теряете голову и не поддаетесь авантюрам, вгоняя человека в еще большие долги.

Теперь выбор за ней. Готова ли она открывать глаза на происходящее, готова ли она трезво оценивать ситуацию, готова ли она действительно менять что-то в своей жизни или и дальше будет закапываться в долгах и проблемах...

И из опыта моей многолетней работы я вижу, что не все хотят решать свои проблемы. Люди часто выбирают переложить их на близких, предпочитая жить в иллюзии.

У вас с мужем есть решение. Это рука помощи. Ваша подруга может взять ее, а может отказаться. Это ее ответственность!

Но и вы имеете право на отказ!

Вы не виноваты, что у вас есть деньги. Вернее не так,  ЭТО НЕ ВЫ ВИНОВАТЫ, что у нее есть финансовые проблемы. Это результат ее мышления и ее выборов. 

Вы со своей стороны многое делаете, для своей подруги, возможно, даже больше, чем это необходимо. 

Выдерживайте свое чувство вины. Давайте ему место и переваривайте...

А лучше всего приходите на терапевтическую сессию, где вы сможете разместить все свои переживания, увидеть корни своего чувства вины и как эта ситуация выглядит системно, как она влияет на вас, вашу семью, на вашу подругу...

Искренне желаю вам мудрости и сил)))

С уважением,
Ольга Логунова.

Светлана здравствуйте, вы не должны поддерживать подругу в ее деструктивных, саморазрушииельных действиях и поступках. По какой - то причине, она все свои ресурсы инвестировала в чужую семью. Разбираться почему она это делает, это пустое, это ее частная жизнь, причин такому поведению может быть много, она отыгрывает свой сценарий. Вы можете ее поддерживать, но не вливать в эту бесконечную дыру свои финансы. Даже если случится так, что потеряете подругу, значит потеряете, и вам придется это принять и пережить. 

Светлана, здравствуйте.

Понимаю, как сложно наблюдать, когда близкие находятся в трудной жизненной ситуации. Вижу, что Вы очень хорошая подруга, заботитесь и переживаете, это достойно уважения.

При этом, подумайте, из какого чувства исходит желание помочь? Есть ли тут чувство жалости к подруге? Если так, то скажу Вам, это чувство унижает другого человека. Как бы констатируя факт, что она не способна сама справится со своими проблемами. Ведь решение о вступлении в партнерские и любовные отношения она принимала самостоятельно, а за последствия, получается отвечают другие. 

Что касательно чувства вины - Вы совершенно не обязаны отдавать свои деньги ей, так Вы даже сделаете только хуже. И лишите её возможности ощутить последствия неправильно принятых решений (что очень важно для опыта), вероятно, потеряете деньги и, по итогу - отношения с ней тоже будут испорчены. Не давая ей деньги, вы уменьшаете её общий долг и чувство вины перед Вами. 

С уважением, психолог Анастасия Гришина
Член ассоциаций СОТА|АКПП

Здравствуйте,Светлана.

Быть благородной приятно и полезно,когда Вас об этом просят или,из потребности в небольшой даче помощи,идущей от сердца.Но,если просят и просят,тогда благородство и щедрость можно спутать с потребностью просящего в использовании Вас и Вашей щедрости.Поэтому,важно иметь границу между хорошим и не очень.Если Вас,как магнитом,тянет к безвозмездной помощи,без отдачи,то это,конечно же,бессознательное,невротическое чувство вины за свою более хорошую жизнь.Другими словами,Вы свое счастье соотносите с жизнью подруги.Если ей плоховато,то Вам не должно быть так хорошо,и нужно поделиться.Границу уместной помощи хорошо чувствует только человек Ценный у себя внутри.Не ценный-может быть щедрым до использования.

Вам важно убавить повышенное чувство вины за свою возможность жить лучше подруги.Вы можете приглашать ее в гости,дарить ей подарки на дни рождения,но не растворять в ней свое гостеприимство..То есть,отслеживать свои границы,их нарушают(или,я сама нарушаю)или нет.Эффективна личная разговорная терапия с психоаналитиком или психотерапевтом,для повышения ценности и убавления неуместного чувства вины.

Смогу помочь.