Отношения матери и дочери

Здравствуйте, Татьяна!

Сочувствую!

На мой взгляд, чтобы уменьшить чувство вины, Вы можете дочери например сказать:" Сожалею,но , у меня нет возможности перехать к тебе". Скажи как я могу тебе помочь кроме перезда. Таким образом Вы показываете, что дочери сочувствуте и не полностью отказываете. Может быть Вы договритесь, что Вы, например, раз в год будете приезжать во время отпуска или поможете финансово, чтобы дочь наняла няню. Или дочь к Вам будет привозить ребенка на каникулы. Или может быть Вы будете общаться с внуком по видео связи, а в это время дочь сможет заняться своими делами.

Здравствуйте Татьяна,

да, это очень непростая ситуация, в которой может помочь только комуникация всей семьей за круглым столом. Во-первых ваша дочь уже взрослая, и уехать от вас подальше это было, наверняка, ее желание, поэтому у вас нет повода испытывать вину. Она когда-то сделала сама этот выбор.

Рядом с вами своя семья. И эта семья также имеет право на вашу заботу и ваше внимание. И если вы оставите свою семью без внимания, то семья будет от этого тоже очень страдать.

Во-вторых, конечно же многие матери хотят как можно дольше отдавать себя детям. Но при этом часто забывают, что дети уже выросли и нужно просто их отпускать справляться со своей жизнью самостоятельно. Вы уже дали все максимально, что могли, в данный момент вы не можете дать больше, а детям пора учиться жить своими силами. Нужно учиться говорить НЕТ другим, а себе ДА, ведь вам тоже нужна забота.

Попробуйте поговорить с вашей семьей и найти компромисы, которые не будут ущемлять вашу семью и будут хоть как-то полезны вашей дочери.

С пожеланием добра!
Психолог Елена Мораветц

Татьяна, здравствуйте.

Из вашего письма видится, что прямой коммуникации не происходит, вы пишете "дочь намекает", а вы чувствуете вину, что не можете дать ей того, в чем она нуждается. И пока нет ясности в чем именно она нуждается, в реальной помощи или за этим что-то еще скрывается. Вы можете прямо спрашивать ее с чем именно она не справляется и в чем именно ей нужна именно ваша помощь (помогать делать уроки с ребенком?). Здесь нужна ясность, чтобы не фантазировать. 

Ваша вина, подозреваю, носит иррациональный характер. Возможно потому, что вы думаете, что обижаете дочь, когда принимаете решение не ехать к ней. Но ее чувства это ее ответственность. Она выбрала жить там где живет, она сделала такой выбор. Вы не обязаны поступать так, как удобно ей и винить себя за то, что не можете в любой момент быть рядом. Но это важно прояснять в диалоге посредством Я сообщений. 

"Я слышу, что ты хочешь, чтобы я приехала, но мне сложно приезжать часто и оставаться надолго. Мне жаль, что это тебя расстраивает".В таком случае вы будете выражать свои чувства, а она будет понимать, что вы ее слышите. 

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва