Отношения с мужем у испортились сразу же после свадьбы

Здравствуйте, Анна!

Понимаю и очень сочувствую вашим переживаниям. Много вопросов, а ответов мало. Важно, что есть желание разбираться в себе и решать проблемы. Знаю, что это непростой и длительный процесс. Но, в итоге, качество жизни меняется.

По моему мнению, вам сейчас важно "развернуться" к себе. Понять, какая я? Что со мной происходит? Как я хочу. Это работа с самоценностью, с внутренними и внешними опорами, с эмоциональным интеллектом. Только потом можно развернуться к своему партнеру и постараться выстроить уважительные, теплые, близкие отношения.

Помните, на первом месте у вас - это вы. Потом - все остальные. Это важно.

Берегите себя. Рада буду оказаться рядом с вами в такой сложный период, поддержать, помочь разобраться. Просто побыть.

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Иногда самые тяжёлые переживания начинаются не в кризисные годы брака, а буквально сразу после свадьбы. Казалось бы — момент радости, начало новой главы, но именно здесь на поверхность часто выходит то, что до этого было приглушено. Вы описываете много боли, страха и ощущение собственной «неполноценности». Эти чувства будто запускают цепочку: тревога → слёзы → напряжение в отношениях → ссоры → новый виток страха. И чем сильнее желание «исправиться» ради мужа, тем больше нарастает ощущение, что вы что-то делаете «не так». В психоаналитическом взгляде это можно рассматривать как внутренний конфликт: с одной стороны, желание быть любимой, принятой, «хорошей женой», а с другой — собственная уязвимость, страхи, обида и гнев. Когда эти переживания не находят слова и понимания, они выходят в форме грубости, резкости, плача или ощущения, что «я пустая».

Важно отметить: речь не только о «женской мудрости» или умении вести хозяйство. Здесь затронуты глубинные темы самоценности, страха потерять любовь и поиска себя в близости. В отношениях мы часто воспроизводим знакомые паттерны из родительской семьи — иногда даже не замечая этого. Тревога о том, что муж «может уйти» или «посмотреть на других», часто связана не с реальными действиями партнёра, а с внутренней неуверенностью: «Достаточно ли я хороша? Заслуживаю ли я любви?». И пока эти вопросы звучат внутри, любое слово мужа может восприниматься как угроза. Что делать? Начать с того, чтобы не оставаться один на один с этим замкнутым кругом.

В психотерапии есть возможность исследовать: — откуда берётся ощущение пустоты и «старости»; — почему так болезненно воспринимается критика; — как страх и любовь переплетаются и мешают строить живые, доверительные отношения.

Когда появляется понимание себя, отношения перестают быть ареной борьбы и проверки «на прочность» и становятся пространством, где можно быть живым человеком, а не «идеальной женой».
Когда появляется понимание себя, отношения перестают быть ареной борьбы и проверки «на прочность» и становятся пространством, где можно быть живым человеком, а не «идеальной женой». Если вы узнаёте себя в этих словах, важно не оставаться с этой тревогой и болью наедине.

В психотерапии можно постепенно «разобрать» эти чувства, понять, что стоит за страхами и резкостью, и научиться строить отношения не через постоянное напряжение, а через доверие и опору на себя.

Вы можете обратиться за консультацией — это будет первым шагом к тому, чтобы услышать себя и вернуть в жизнь больше спокойствия и тепла.

С заботой о вашем психологическом благополучии,
Вараксина Валерия

Здравствуйте, Анна.

Вы попали в тяжёлую ситуацию. Я понимаю, как вам больно — жить в браке со страхом, что любое слово может вызвать ссору и крик. Это очень изматывает и усиливает чувство вины, даже если вы не хотели обидеть мужа.

Здесь важно различать: ошибки в общении бывают у всех, но в здоровых отношениях партнёр не должен постоянно унижать и подавлять. Ваши слова о том, что вы «хамка», — это отражение не только вашего самокритичного взгляда, но и давления со стороны мужа и окружения. Брак держится не на страхе, а на доверии и уважении. Чтобы что-то менять, нужно учиться спокойно выстраивать границы, работать над своим стилем общения, но при этом видеть: агрессия мужа — это его выбор, и ответственность за неё лежит не на вас.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что именно в моём общении с мужем я хочу изменить, чтобы чувствовать себя увереннее?
– Где проходит граница между моими ошибками и его агрессивным поведением?

Психолог может помочь вам разобраться в причинах страха, научиться общаться более мягко, но в то же время отстаивать своё достоинство и строить отношения без постоянного унижения.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, в них вы найдете свои ответы на вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Анна, добрый день!

Мне очень больно читать ваши слова, особенно про то, как вы себя описываете: пустая, старая, неполноценная, хамка. За этими словами слышится невероятная боль и отчаяние женщины, которая потеряла себя в отношениях.

Давайте остановимся и посмотрим на ситуацию честно. Вы плакали на кухне о своих глубоких страхах и боли, а муж вместо поддержки набросился на вас. Это не нормальная реакция любящего человека. Вы говорите, что "грубо разговариваете", но не умеете различить, где грубость. А что, если дело не в вашей грубости, а в том, что вы пытаетесь отстоять свои границы в отношениях, где вас постоянно критикуют? Может быть, ваша грубость — это попытка защитить себя?

Очень тревожно то, что окружающие поддерживают его позицию: "с такой хамкой только так и надо". Это создает у вас ощущение, что вы действительно во всем виноваты. Вы живете в постоянном страхе "ляпнуть что-нибудь" и вызвать его крик. Это похоже на хождение по минному полю.

Что можно сделать:

1. Начните вести дневник: записывайте конфликты и свои чувства, которые возникают. Через месяц перечитайте, возможно, для вас станет немного яснее, что именно происходит.
2. Найдите психолога лично для себя, вам нужна поддержка, чтобы восстановить адекватное восприятие себя.
3. Вспомните, какой вы были до брака, что говорили о вас люди тогда? Действительно ли вы были хамкой?

Возможно, проблема не в том, что вы не умеете быть женой, а в том, что пытаетесь соответствовать чьим-то ожиданиям?

С уважением,
Вероника Кулешова

Здравствуйте,Анна.

Я думаю,Ваш муж раздражается на Вашу тревожность,сомнения в себе,самокритику и чувство мнимой неполноценности.В Вас,для него,видимо,не хватает позитива,задора,уверенности.Думаю,что у Вас расплывчатое понятие о любви  и собственной ценности.Это формируется в раннем детстве,а у Вас сформировалась тревога и чувство псевдо несовершенства.Любовь-то взаимная забота.внимание,принятие,благодарность друг другу.Но,не взаимная тревога и обиды.Ничего плохого не происходит.Чем быстрее Вы отпустите тревогу,тем быстрее придет беременность.(как на экзамене-если волнуюсь,то не помню материал).Ваша задача-победить тревожность,через силу воли,или,посредством личной терапии с психоаналитиком или,психотерапевтом.

Обращайтесь,если сами не справитесь.