Дочка не ладит с отцом

Доброе утро. Ответ на Ваш вопрос, анализ ситуации и рекомендации по решению ситуации.

Ваш вопрос

Анастасия

Дочке 7 лет. В общении с отцом эмоциональные качели...Как на пороховой бочке, то все гладко, то крики и истерики. В чем причина не могу понять.

Ответ. Вероятными причинами не стабильного (биполярного) эмоционального поведения девочки могут быть, например:

*Нормативно -возрастной кризис 7 лет, это возрастные особенности развития.  В 7 лет дети входят в младший школьный возраст (по Пиаже — стадия конкретных операций), где эмоции становятся интенсивнее из-за школы, сверстников и осознания социальных норм.Эмоциональные качели могут быть связаны с неумением регулировать чувства: дочка "взрывается", потому что не знает, как выразить фрустрацию иначе. Ранний сдвиг совпадает с фазой "негативизма" (2–3 года), когда дети тестируют границы. И если все это не было проработано, паттерн закрепился. Плюс, в этом возрасте может проявляться "эдипов комплекс" (по Фрейду): подсознательная ревность к одному родителю, где дочка "соперничает" с папой за Ваше внимание.

*Конфликтные отношения между Вами -родителями, это семейные динамики и модели поведения. Дети всегда копируют родителей. Не зря психологи называют поведение детей "зеркалом" семейных отношений.  Поэтому, если в между Вами и мужем существует напряжение (пусть даже скрытое), или если отец реагирует на крики дочери строго/отстранённо, это усиливает сформированный у ребенка эмоциональный цикл. Традиционно, отцы менее "эмоционально теплые", чем матери, поэтому ребенок может не верно трактовать действия отца, например,  как ее отвержение отцом. Ваша роль "единственного утешителя" unintentionally (непреднамеренно) усиливает зависимость дочери от Вас, делая папу "второстепенным" и не нужным. Внешние факторы: стресс (от школы, детского сада, изменений в семье) могли спровоцировать регресс в поведении девочки.

*Индивидуальные черты Вашей дочери.  Возможно, у Вашей дочки есть повышенная чувствительность (сенсорная или эмоциональная) или преобладают черты темперамента (например, холерик — импульсивный). Возможно у Вашей дочери есть признаки ADHD (рассеянность, гиперактивность) или тревоги, это может проявляться в истериках. Редко, но стоит проверить: нет ли скрытых медицинских причин (например, нарушение гармонального или витаминно-минерального баланса, психических расстройств).

*Нарушение в системе привязанности (по теории Джона Боулби). С рождения до 1,5–2 лет дети формируют primary attachment (основную привязанность) к главному ухаживающему — маме, которая больше времени проводит с ребёнком (кормление, внимание и забота в удовлетворении базовых потребностей, утешение). У вашей дочки до 1,5 лет всё было хорошо с папой, но потом "как отрезало" — это может быть связано с фазой сепарации (отделения от мамы), когда ребёнок начинает осознавать себя как отдельную личность и ищет "безопасную базу" в одном родителе. Если папа в этот период был менее доступен эмоционально (например, из-за работы или стиля воспитания), дочка могла "зафиксировать" маму как единственный источник комфорта. В 7 лет это эволюционировало в избирательность: она позволяет папе играть (положительная связь), но в уязвимых моментах (укладывание — ритуал безопасности) отвергает его, чтобы избежать тревоги. Крики и агрессия — это защитная реакция на страх потери контроля или близости.

*Негатвиное влияние извне. Например: просмотр телевизионных передач и сериалов, поведение соседей, влияние Вашей матери -бабушки внучки, которая не довольна зятем и так далее.

Анализ ситуации.

*Ваша дочка демонстрирует биполярные паттерны в общении с отцом: от тепла (игра в куклы) к агрессии (крики, замахивания, оскорбления типа "дурак").

*Ситуация развивалась в динамике не один год. Сегодня Вы просто констатируете факт:  резкий негативный сдвиг.

*У Вашего ребенка нестабильность эмоциональной регуляции, которая влияет на всю семью.

*Родительское терпение само по себе  нормальное явление. В Вашем случае терпение приобрело хроническую форму, что может привести к родительскому выгоранию.  

Вывод. С большей долей вероятности, проблема лежит в неудовлетворённой потребности в стабильной, предсказуемой близости.

Рекомендации. Вам стоит, как минимум:

1. Показать ребенка специалистам.

*Врачу -психиатру.

Результат. Это позволит Вам:

а)Исключить у ребенка наличие психических и наследственных психических болеваний, неврозов и др. 

б)Десткому психологу (не школьному, у десткого и школьного психологов разный функционал).

Результат. Это позволит Вам:

*Выявить реальные проблемы ребенка в их причинно- следственной связи.

*Определить underlying (подлежащие) механизмы, что позволит понять на что необходимо воздействие.

*Скорректировать поведение ребенка и ее отношения с отцом.

*Профилактировать проблемы девочки в будущем, например, высокий уровень конфликности, тревожность, трудностям в отношениях, низкую самооценку и т.д.

2.Изменить стратегию и тактику взаимодействия Вас -обоих родителей и дочери. Дети не должны управлять родителями-это родители обязаны управлять ребенком.

Результат. Это позволит Вам с мужем, например.

а)Объединиться как команда, ведь речь идет о будущем Вашего ребенка. 

*Проведите "семейный совет" без дочки, на котором обсудите роли и поведение при эмоциональных качелях дочери, ее агрессии и оскорблении.

*Предложите мужу, по возможнсоти, стать более вовлечённым в повседневные и рутинные дела дочери: игры, чтение книг, помощь с домашкой, прогулок и др.

б)Управлять своими эмоциями. Например.

*На крики дочери не отвечайте криком — это учит её, что агрессия работает.

*Не реагируйте на манипуляции дочери.

*В отношениях с мужем делайте акцент на похвалу мужу и его мужчсике поступки-это позволит сформовать у дочери уважение к отцу.

в)Использовать технику "time-in": возьмите паузу, скажите спокойно "Я вижу, ты злишься, давай подышим вместе".

г)Использовать рекомендации, данные дестким психологом.

д)Фомировать в себе выдержку и терпение, хотя бы с помощью релаксации (медитация 10 мин/день). Если выгорание сильное, обратитесь к психологу для себя или к семейному психотерапевту.

е)Ввести последовательные семейные правила: "В нашем доме не кричим и не обзываемся — говорим о чувствах". За хорошее поведение — похвала. На плохое поведение не реагируйте от слова "совсем". Потому что, если ребёнок получает внимание родителей за плохое поведение (истерики, крики, уговоры, уступки и так далее), то плохое поведение закрепляется, так как оно "сработало". Вместо реакции на плохое поведение дочери:

*Игнорировать плохое поведение, НО не самого ребёнка. Например. Дочь кричит на отца "Дурак!", не спорьте. Скажите спокойно и твердно: "Ты унижаешь папу. Папа -это мой любимый мужчина, он-мой выбор. Криком и оскорблением папы ты оскорбляешь и унижаешь меня", или  "Я поговорю с тобой, когда ты будешь готова говорить спокойно".

*Разбивать манипуляции ребенка. Не давайте дочери "награду" (мамино укладывание, игрушки) за плохое поведение (слезы, истерику и др).

*Начать процесс коррекции воспитательных родлительских пробелов. Например. Учите дочь обсуждать проблемные вопросы в комфортном кругу, спокойно, без оскорблений, аргументировано.

*Формировать цивилизованный эмоциональный интеллект. Истерики и агрессия Вашей дочери — это её способ сказать Вам "я злюсь/боюсь/хочу внимания". В 7 лет дети могут учиться эмоциональному интеллекту. Например. Начните всей семьей играть в "эмоциональные игры": показывайте картинки с лицами (грусть, злость) и спрашивайте: "Что чувствует девочка? Почему?" Или рисуйте "круг эмоций" дочери и врисовывайте сами (илисам ребенок) эмоции и чувства, которые девочка испытывала сегодня в по рзным ситуациям. Когда дочь злится, предложите назвать эмоцию: "Ты злишься на папу, потому что он что-то сделал? Расскажи". Это снижает импульсивность ребенка.

3.Начать помогать нервной системе (вашей-родительской) и дочери выводить их стрессового режима и восстанавливаться. Для этоговсей семьей систематически используйте:

а)Посильные психотерапевтические методы искусства. Например.

*Арт-терапии: рисование, лепка или аппликация из рванной бумаги. Передавайте свои эмоции, чувства и состояния через творческий процесс. Делайте так, как чувствуете именно Вы, выражайте изобразительным материалом, формой и цветом-лепите, рисуйте, аппликатируйте.

*Вокало-терапия (пение караоке на компе) и танце-психотерапия (танцы под любимые песни перед зеркалом). Пойте громко и танцуйте не истово с душой, представляйте себя звездами эстрады и кумирами, любимым зрителями и публикой.

*Стихотерапия (декларируйте стихи и читайте классику перед зеркалом), представляя себя великим актером и так далее.

б)Средства физической поддержки. Например.

*Займитесь активными видами спорта: плавание, бег, боксом. Тренируйтесь, прям, как на олимпийские игры.

*Начните по утрам принимать контрастный душ. Начинать принимать контрастный душ стоит с доли секунд и постепенно, в течении недели увеличивать время его приема.

в)Витаминизацию. Начните прием витамина Омега -3, В -12 и магний. Эти витамины значительно понижают уровень тревоги и позитивно влияют на нормализацию нервной системы.

г)Пересмотреть рацион продуктов. Некоторые из продуктов могут повышать тревожность. Некоторые-её понижать. Например. К числу продуктов, понижающих тревогу относятся: черный шоколад, рыба, авокадо, грецкие орехи, йогурт, свёкла,черника, апельсины, листовая зелень и так далее.

Результат. Это позволит Вам:

*Своевременно и цивилизованно освобождаться от гормонов стресса и внутреннего напряжения, вызванного негативными стрессовыми переживаниями (в том числе и из-за переедания) и тревогой.

*Включить, активизировать и увеличить выработку природных гормонов хорошего настроения (дофамина и допамина), что позволит запустить позитивное мышление и инициировать Вашу позитивную жизненную энергию. 

*Научить ребенка "безопасному выходу" злости: подушка для битья, листок для разрывания или "кричалка" (покричать в подушку)

*Включать папу и дочку в совместные нейтральные активности, без давления.

Удачи Вам, здоровья, мудрых размышлений и принятия полезных решений.

Анастасия, здравствуйте. 

Вы упоминаете тему укладывания спать. Для детей чаще всего это момент особой близости и доверия. Дочке хочется видеть рядом того родителя, с кем есть больший контакт, с кем она проводит физически больше времени. В вашей ситуации это вы, мама. Если ваш муж работает и у него есть возможность видеть дочку только вечером, перед укладыванием, то это скорее ожидаемо, что она может продолжать "требовать маму". 

Вы, как взрослый человек, можете смотреть на возможность того, чтобы отец уложил ребёнка и как на их совместное время, и как на возможность для вас отдохнуть или сделать другие дела. Для вас это вполне логично. Дочь же, как ребёнок, не мыслит такими категориями, она настаивает на более удобном, понятном, близком для неё варианте -  это вы. 

Что можно делать ещё, чтобы улучшать коммуникацию между отцом и дочерью.

• Находить отдельное время, занятия, дела, игры, активности, в которых участвуют только ваш муж и дочь - это их время. Это могут быть прогулки, поездка на какие-то развлекательные события, встречание с какого-то кружка и т.д. Лучше, если это будет повторяющееся действие для привыкания дочери к тому, что есть что-то, что она делает только с папой. Она постепенно будет знать, что это происходит чаще всего раз-два в неделю, они делают то-то, потом случается следующее. Важно, чтобы они физически делали это где-то отдельно от вас - поездка куда-то, прогулка, если дома, то вас дома быть не должно. Это создаёт для дочки новый опыт, где "надеяться" она будет только на папу, не будет возможности сбежать к маме или начать возмущаться и кидаться куклами, чтобы вы обратили на неё внимание. Конечно же, она может протестовать и устраивать скандалы, скорее всего даже первое время она так будет делать, но разбираться с этим придётся именно им вдвоём - без помощи мамы, то есть вас. 
• Если вам важно, чтобы иногда дочь укладывал именно муж, то можно выбрать сначала день в неделю, затем два, три, в которые вы будете говорить ей о том, что она будет ложиться спать вместе с папой. Опять-таки удобнее, если это будет один и тот же день, чтобы у неё была повторяемость - рутина - чтобы она знала, чего ожидать. В среду и пятницу - вечера папы. Повторять ей об этом, говорить заранее. Если вам искренне важно, чтобы они могли укладываться вдвоём, то вы в это время находитесь "вне доступа" для дочери. Вы за закрытой дверью в другой комнате делаете что-то исключительно своё, звоните подруге, уходите из дома прогуляться или в магазин. Идея такая же, как и в первом варианте с их временем вместе, где у дочки нет возможности "дотянуться" до вас, но при этом появляется новая возможность - пережить какую-то свою фрустрацию или расстройство с папой, учиться тому, что с ним тоже так можно. 

7 лет - это достаточно взрослый возраст для того, чтобы создавать подобные "правила". Она уже не младенец, который зависит исключительно от вас даже в силу физиологии. Дочь уже отдельный человек со своими интересами, любимыми занятиями, возмущениями и прочим. Если она привыкла к тому, что рядом всегда вы, то её желание того, чтобы и дальше так продолжалось обоснованно. Но тем не менее вы можете, и в будущем вам даже придётся, договариваться с ней о подобного рода вещах, количестве времени, что вы готовы уделять ей, правилах поведения (у нас дома нельзя бросаться игрушками, а можно...так).

Желаю вам сил.

Дарья,
психолог онлайн