Отношение с бывшим

Юлия, вы любили 17 летнего мальчика. И он был влюблён в юную девушку.

Тогда вы поняли, что это не ваш человек.  Прошло 20 лет. Изменились вы и тот паренёк. И теперь, фактически незнакомый вам мужчина вдруг говорит о любви всю жизнь. Кого он любил? Ту 17 летнюю девушку. 

Сейчас в связи с отсутствием острых переживаний в семье, вас легко спровоцировать надеждой на романтику. И мужчине свои чувства хотелось бы возродить поярче. 

Но отчего взрослые люди не захотели возродить чувства в своей семье, где  проверенно можно быть счастливым.  Потому что это работа, хотя и с более надёжным результатом, как вклад в надёжный банк, но под умеренный процент.

Гораздо легче снова в омут с головой. К огромным обещаниям. Никаких гарантий, но и никаких прошлых обид, ведь не было никаких отношений 20 лет. Надолго ли это?

Попробуйте узнать о жизни вашего парня за эти 20 лет. Почему он не бережёт свою сегодняшнюю женщину? Как складываются его рабочие успехи, есть ли хобби и друзья. Вы сможете увидеть ищет ли он любви или бежит от пустоты в жизни.

А что происходит в вашей жизни, если случайная встреча становится единственной належдой на яркие эмоции?

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Добрый день Юлия!

      На одной чаше весов вымеренные годами отношения. В отношениях есть дети и созданный быт. 
      На другой чаше весов бывшая в употреблении любовь двадцатилетней давности. Он женат, что добавляет сомнения в его двадцатилетней преданности и ревность к человеку, не принадлежавшему ему.

      На выходе смена территории проживания, что безусловно, затронет с переездом все созданные годами части.    
      Остается вопрос в гарантиях. Кто Вам их даст?

      Время идет и люди меняются. Вы на что хотите в данные момент сделать ставку стабильности? 
     Если эти размышления не дадут Вам понимания этой ситуации, можем продолжить в индивидуально формате. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Юлия, здравствуйте! Спасибо, что так подробно поделились своей ситуацией. Она действительно непростая: здесь переплетаются прошлое, настоящее, воспоминания юности, незавершённые чувства и реальные жизненные обстоятельства.

Попробую отразить несколько важных моментов, которые могут помочь вам разобраться:

1. Влияние первой влюблённости.

Чувства, которые мы переживаем в юности, очень сильные и яркие. Они часто оставляют след, который может оживать спустя годы, особенно если в нынешних отношениях есть трудности. Возвращение «того самого» может вызывать волну эмоций, похожих на подростковое состояние.

2. Иллюзия идеального.

Ваш бывший говорит, что любил все годы. Это звучит очень романтично, но стоит отделить реальность от слов. За 20 лет люди меняются, и важно понимать: вы сейчас видите не столько его, сколько образ, связанный с вашей юностью и несбывшимся вариантом жизни.

3. Текущие отношения.

Вы упомянули, что с мужем «почти ничего не осталось». Это важная часть картины. Возможно, появление бывшего стало катализатором, который высветил пустоту в браке. Здесь полезно честно ответить себе: хочу ли я работать над этими отношениями или они уже действительно завершены?

4. Нереализуемость связи.

Вы сами отмечаете: развод и совместная жизнь маловероятны, расстояние огромное, он женат. Всё это ограничивает возможности для реального сближения. На фоне этих ограничений чувства могут усиливаться именно потому, что они невозможны — как запретный плод.

5. Что может помочь сейчас.

Спросить себя: что именно я чувствую — любовь к этому человеку или тоску по себе 17-летней, по той свежести чувств?

Попробовать отделить образ из прошлого от реального мужчины сегодня.

Прислушаться к тому, чего я хочу в своей жизни сейчас — новых отношений, восстановления брака, свободы?

Здравствуйте, Юлия!

Итак, есть трое:

Ваш муж, с которым Вы были счастливы, но сейчас уже ничего не осталось;

Бывший парень, с которым Вы встречались в юности, расстались по причине того, что поняли, что это не Ваш человек и не виделись с ним 20 лет. Он же твердит, что думал о Вас всё это время и любит Вас всю жизнь;

И есть Вы, которая совсем запуталась. 

Юлия, как думаете, можно ли начать с того, чтобы разобраться в своих чувствах к мужу? Это человек, с которым Вас связывает очень многое, с которым Вы находитесь в браке и воспитываете детей. Без понимания, что же произошло между вами и куда делось былое счастье и можно ли его возродить, не стоит кидаться в омут с головой в новые отношения. 

Пока же появление юношеской влюбленности выглядит как некое спасение для Вас. У Вас есть яркие эмоции, сносит крышу, но реальность всё равно никуда не делась и Вам придется с ней столкнуться, иначе напряжение будет только нарастать. 

Если захотите попробовать совместно с психологом разобраться в ситуации и своих переживаниях, то я рада буду Вам помочь и поддержать Вас при любом Вашем решении. Обращайтесь!

С уважением, Юлия, психолог КПТ. Бережно и без осуждения)

Доброго времени суток Юлия!

В Вашем обращении нет прямого вопроса, но есть важное заключение: "Совсем запуталась."

Следовательно от него и будем отталкиваться.

Первый важный момент, что Вы были влюблены в мальчика. А если это были Ваши первые отношения, то конечно же они запечатались в Вашей памяти с положительными эмоциями и соответствующим гормональным фоном. Из-за Вашего рационального подхода эти отношения завершились. Именно из-за разума.

Во-вторых, семейная жизнь с мужем стала размеренной и ровной. Вам, скорее всего, не хватало эмоционального позитива.Что и восполнил бывший.

В-третьих, предполагаю, что Вы осознаёте, что вступаете в стадию зрелости. Дети выросли и появилось время для себя любимой.

В этом всём нет ничего плохого.

Загвоздка заключается в том, что вы оба не свободны и врятли решитесь отказаться от налаженого быта.

А вот ревность мужчины к Вашему мужу - это серьёзный звоночек, который может вылиться в психоэмоциональные проблемы лично для Вас. Задумайтесь!

Юрий Тен.

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.