Навязчивые мысли мешает мне жить

Мне страшно, не знаю что делать.

Постараюсь объяснить коротко, Я Аня, мне 19 лет, с 9 лет в моей жизни, появились навязчивые мысли, и ссоры с самой собой, внутренний конфликт.

Проявлялось это например в действиях " Я должна проверить 3 раза по 3 закрыла ли я дверь, и тогда всё будет хорошо " Если я этого не сделаю, я не спокойная. Мой внутренний голос, делает всё против меня, на гоняет мне панику, не уверенность в себе, доходило до истерики. Я научилась это контролировать, но уже в 18 лет, у меня случиться сильный стресс.

Началось это, из-за того что я отравилась. Голос внутри начал говорить, " это что-то серьезное, ты умрешь, ты станешь анорексичкой, никому не нужной" с того момента я очень держусь за людей, Ещё и проблемы в отношения были, мне казалось если он уйдет, я умру. Конечно я не умерла, я рада что рассталась с ним, все мои опасения не подтвердились, я встретила другого человека который правда меня любит. Но дело в том, что мысли не оставляют меня в покое, на тот момент я боялась есть, Из-за накрутов, думала буду рыгать, это происходило 10 месяцев, я пила антидепрессанты , лучше не было.

Прошло время я почти забыла об этом, но тут недавно дней 5 назад, бац и внутренняя тревога, голос мой говорит мне грязные ужасные вещи. Например " мой парень говорит мне, я надеюсь ты когда спишь со мной, не думаешь о ком-то" Я понимаю, что конечно нет, я люблю его, и хочу только его. Но после этого в сексе мой мозг говорит " а вдруг ты и правда хочешь другого "? чувств я никаких не испытываю, никого не хочу, стараюсь сразу убрать мысли и картинки, не могу держать в себе, рассказала парню, он вроде и понял. Но для него звучит это так " я хочу кого-то, кроме тебя, ты меня не возбуждаешь" А я не хочу, НЕ ХОЧУ! мой мозг специально делает это, мне на зло. У меня чуство вины я не знаю за что, за то, что даже не было, мой мозг начинает додумывать, и я обязательно должна признаться. Сейчас мне тяжело, денег нет, с квартиры скоро выселят, я думаю что меня бросят, мне ужасно страшно, не хочу не есть не пить, ничего. Хочеться только плакать , внутри рвёт, места не могу найти себе.