Страх остаться одной

Добрый день Надежда!

     Сложно оказать помощь человеку в "кровати"! Для результата должен быть ресурс, а для ресурса - мотив.

     Для начала интересно было бы узнать причину развода с человеком, с которым вы прожили 24 года. Каким был этот человек и какие ресурсы из отношений Вы получали?

     Три года после разрыва период не плохой и должно по идеи отпустить, но нет. Значит, сам процесс горевания и потери не закончился психологически.

     24 года совместной жизни многое изменили в Вас, поэтому, процесс восстановления еще впереди и над этим нужно работать. 

     В заключении, из письма не очень понятно для чего сейчас Вам нужны мужчины (отношения)? Какую из потребностей этим Вы пытаетесь при поиске закрыть?

Если захотите продолжить, жду Вас на консультацию. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте!

Период апатии после развода — это не приговор, а время для восстановления и переосмысления. В процессе психотерапии важно трансформировать негативные паттерны мышления. Работать с автоматическими мыслями, которые поддерживают тревожное состояние и страх одиночества. Например, убеждение «я больше никогда не смогу построить отношения» заменяется на более реалистичное понимание ситуации.

Здравствуйте, Надежда!

Парадоксально, но факт - страх остаться одной не мотивирует для поиска подходящего партнера, а, наоборот, мешает, лишает сил и вгоняет в апатию. 

Если Вы хотите выбраться из этого состояния, то нужно пересмотреть своё отношение к свободной женщине, у которой сейчас нет мужчины.

Это не значит, что надо смириться с одиночеством и перестать хотеть встретить своего человека. Это, скорее, про то, чтобы отказаться от убеждения, что женщина без отношений несчастная и одинокая. 

Также важно разобраться насколько Вы эмоционально отпустили мужа, это тоже может сильно истощать. 

Надежда, если готовы начать что-то менять изнутри, соприкасаться со страхами и работать с мешающими установками, то обращайтесь. Я буду рада помочь) 

С уважением, Бугаец Юлия медицинский психолог, психолог КПТ, онлайн.

Доброго времени суток Надежда!

Вы уверены, что причиной Вашего уныния отсутствие мужчины рядом? Вы не задумывались о том, что страх одиночества заключается в чём то другом. 

Может попробовать переместить вектор Ваших мыслей в другом направлении. Выявить истинные причины и проработать их. Попробовать изменить собственное отношение к тем или иным вещам. Чтобы перенаправить внутренние ресурсы на созидание личной жизни, а не растрачивать их на тревогу и страх. 

Подумайте над этим.

Юрий Тен.  

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Здравствуйте, Надежда!

Вы пережили большую утрату…  Сочувствую очень… Вы не только расстались с мужем, но и оставили за плечами двадцать четыре года совместной жизни, общих планов, совместного опыта и прочего... То, что происходит с Вами сейчас, — объяснимая реакция психики на длительный стресс, хроническое напряжение и истощение. Что же делать?

Прежде всего важно признать масштаб внутренних переживаний. Речь не просто об усталости. Вы прошли через серьёзные испытания: четыре года внутренней борьбы за сохранение семьи, наполненной болью, тревогой, надеждой и разочарованием, а затем — глубокое разочарование в людях после неудачных попыток новых отношений. Апатия в такой ситуации — совсем не про лень. Похоже, это защитная реакция организма, которому требуется пауза для восстановления после боли.

На первом этапе необходимо позаботиться о теле. Хронический стресс истощает ресурсы, поэтому сейчас особенно важно дать организму базовую поддержку. Уделите внимание сну, приему витаминов (часто требуется витамие D и магний B6, так как их дефицит может усиливать симптомы депрессии. Обязательно посоветуйтесь с врачом!), начните с простых ежедневных 15-минутных прогулок — солнечный свет и движение способствуют снижению уровня кортизола. Питайтесь тем, что не требует усилий, но поддерживает силы — супы, бананы, орехи, тёплая, мягкая пища.

Второй шаг — прекратить внутреннее насилие. Если раньше Вы заставляли себя собраться и «нормально жить», сейчас важно сменить установку: вместо «надо» опирайтесь лучше на «можно». Разрешите себе просто быть. Это состояние не навсегда, оно вызвано пережитым и постепенно может отступить. Чувство вины за апатию обычно только лишь усугубляет состояние. Не вините себя, пожалуйста. Вам действительно необходима передышка.

На третьем этапе полезно вести работу с переживаниями, которые не были прожиты до конца. Напишите письмо бывшему мужу — всё, что не сказано, всё, что болит. После этого сделайте с письмом то, что для Вас символизирует завершение — сожгите, разорвите, уберите. Поставьте себе вопросы, которые помогут завершить внутренний диалог: чего не хватало в этих отношениях, что было утрачено, чем приходилось жертвовать, пытаясь их сохранить. Ответы могут помочь вернуть к себе ту часть, которая была отодвинута.

Следующий шаг… Хорошо бы пересмотреть восприятие мужчин. Разочарование понятно после пережитого. Но важно попробовать разделить образ бывшего мужа и образ «всех мужчин». То, что сделал один человек, не означает, что это неизбежно повторится. Попробуйте постепенно возвращать контакт с мужским миром в безопасной форме — без ожиданий, без цели вступать в отношения. Метод «5%»: просто бывать в коротком нейтральном контакте (в очереди, на прогулке, в разговоре с коллегой). Это помогает яснее увидеть: мужчины бывают разными.

Особое внимание стоит уделить возвращению к себе. Кто Вы вне роли жены? Что радовало Вас до брака? Что было интересно? Каждый день может стать значимым шагом: включите любимую музыку юности, посмотрите старые фотографии, где Вы ещё не в отношениях, сходите одна в кафе с книгой в качестве жест уважения к себе и заботы.

И, по-хорошему, стоит обратиться к специалисту. Лучше всего — к психологу, работающему с травмами, кризисами возраста, самооценкой, отношениями. Часто внутренняя перестройка требует профессиональной поддержки, и это зрелое отношение к себе. Часто после проведения определённой работы подходящего партнёра, если этого хочется, встретить бывает проще.

Есть и то, чего не стоит делать. Не вините себя за годы, прожитые в этих отношениях — они были частью Вашего пути. Не подгоняйте себя под чужие ожидания, не стремитесь снова понравиться, пока не почувствуете опору внутри.

В качестве первого шага прямо сейчас можно сделать небольшое упражнение. Представьте, что рядом с Вами — Ваша близкая подруга, которая оказалась в точно таком же состоянии. Что бы Вы ей сказали? Запишите это. А потом прочтите — как будто это обращение к Вам. И попробуйте отнестись к себе с той же заботой и сочувствием.

Надежда, сам факт, что Вы просите поддержки, — уже важный и сильный шаг. Жизнь не завершилась — она меняется. И сейчас в ней начинается другой этап. Он может быть непростым, но он Ваш. И он достоин бережного внимания.

Если захотите обратиться ко мне за консультацией, быстрее всего, отвечаю в Вотцапе.

Берегите себя!

С уважением, Нестерова Лариса Васильевна. Принимаю онлайн и очно