Токсичная мать и родственники

Здравствуйте, Аля! Судя по сообщению, ваши чувства и внутренние противоречия сейчас очень сильные и вам сложно с ними справляться. Есть ли рядом или в доступе человек, с которым можно поговорить, чтобы хотя бы частично снять напряжение? Это важно. 

Аля

А теперь мои родствнники постоянно со мной ругаються

Скажите, а почему вдруг они стали ругаться? Когда это началось? И какие для их претензий находятся поводы? Вы вроде бы самостоятельные люди все, не совсем понятно, почему у вас частые конфликты.

Аля

Не любовь матери меня убивает

Как бы ни было, мать для любого человека - первый важный взрослый, который формирует будущее отношение ребенка к себе и способ взаимодействовать с миром. То, что вы говорите о своем детстве, дает понять, что многие функции были нарушены. Вам в какой-то момент пришлось стать мамой для своей мамы. Для ребенка и даже подростка - это непосильная ответственность. Даже если вы выдерживали физически, психика, наверняка страдала очень. И несмотря на то, что у вас уже своя семья и общение с мамой сведено к минимуму, потребность в ее признании очень естественна. И, поскольку, получить его не удается, еще и болезненна.

Аля

Вроде все стараюсь делать для нее. А она как будто это не видит.

А что будет, если вы перестанете все для нее делать? Как вы сами будете себя чувствовать? И справится ли она без вашей опеки? Сложно сказать, видит она ваши старания или не видит, но похоже, что эта схема - "вы все делаете, но эти дела остаются без внимания" - закрепилась и стала рабочей. Выйти из игры можно только физически, то есть, перестать что-то делать. Я не предлагаю разорвать все контакты и перестать заботиться о маме, это было бы слишком. Но можно разграничить то, что делать необходимо и то, что вы делаете для собственного самоуспокоения, потому что привыкли, потому что так уж сложилось...

В этой ситуации психолог работает с темой сепарации - этап отдаления от родительской семьи и обретения автономии. Похоже, что на физическом уровне вы ее прошли успешно, а на психологическом не прошли совсем. С этим можно и нужно работать. Поверьте, вы не одиноки в своих тяжелых чувствах и многие люди справились с этим и нашли облегчение. Первый шаг вы уже сделали - написали сюда. Если продолжать это движение, все обязательно получится!

Буду рада помочь, если обратитесь!

Работаю очно и онлайн

Аля, здравствуйте.

 Вы вложили много сил и заботы в свою семью, и, возможно, не получили той любви и поддержки, которую заслуживаете.

Вы стали «взрослой» в очень раннем возрасте, взяв на себя ответственность за свою семью. Это может создать чувство жертвенности, и, возможно, вы чувствуете, что ваша жизнь не принадлежит вам. Попробуйте задать себе вопросы:

• Что я хочу для себя?
• Какие мечты и цели у меня есть, кроме заботы о других? 

Если общение с родственниками вызывает у вас стресс и негативные эмоции, важно установить границы. 

• Ограничение частоты общения.
• Определение тем, которые для вас приемлемы, и тех, которые лучше избегать.
• Отказ от поездок, если они неизменно заканчиваются конфликтами.

Отношения с матерью у вас  сложные, особенно если вы чувствуете, что она не ценит ваши усилия. Что бы проживать эти чувства можно:

• Написание письма, в котором вы сможете выразить свои чувства и переживания, не ожидая немедленного ответа.
• Психотерапия, чтобы разобраться в ваших чувствах к матери и научиться принимать их.

Обсудите с мужем ваши чувства и переживания. Его поддержка может быть очень важной в этот период. Также подумайте о том, как вы можете создать более гармоничную атмосферу в своей семье, чтобы ваша дочь видела здоровые отношения.

Аля

Помогите!

Вы просите помощи. Какой именно? Что бы вам хотелось решить?

Если захотите, можно обратиться ко мне для индивидуальных консультаций на которых сможем разобрать вашу ситуацию, чувства, потребности.

Контакты есть в профиле.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Здравствуйте! 

Проблема в том, что невозможно заслужить любовь человека, который сам не готов её дать. Важно научиться принимать эту реальность и выстраивать здоровые границы. Это не значит полностью разорвать отношения — речь о том, чтобы найти баланс между заботой о близких и собственным благополучием.

Требуется освободиться от роли вечного спасателя и переключить внимание на собственную жизнь. Учимся различать чувство долга и реальные потребности, преодолевать токсичное чувство вины. Можно быть хорошим ребёнком — не значит жертвовать собой. Можно любить родителей, но при этом жить своей жизнью.

Аля, здравствуйте!

Аля

Но при этом не любовь матери меня убивает. Вроде все стараюсь делать для нее. А она как будто это не видит

Она раньше не видела вас и не видит сейчас. К сожалению, она такая как есть. Вам пришлось рано стать взрослой, а ваша мать, похоже, выбрала не взрослеть. Ей скорее всего не приходит в голову как много вы делали для нее, брата, сестры и как вам было непросто. И чем сильнее вы ждете, что она что-то поймет и изменится, тем больнее вам становится. Она не может дать вам то, в чем вы нуждаетесь. 

Пора отдавать ей/им ответственность за их жизнь и переставать быть для них спасателем. Вы можете помогать, но при этом учиться эмоционально не зависеть от ее отношения к вам. Для этого нужна терапия. 

Мы зависим от родителей эмоционально в детстве. Мы делаем все, чтобы нас не отвергли. Дальше в норме мы должны прожить сепарационный процесс. Тогда мы перестаем ждать родительского одобрения и не страдаем от нехватки родительской любви.

Но когда сепарационный процесс не прожит и не завершен, мы продолжаем эмоционально зависеть от родителя и продолжаем жить с ожиданиями, что нас заметят и полюбят. 

С уважением,

Злата Спикер
Гештальт-терапевт, г. Москва

Ася, здравствуйте. 

Если я верно поняла Вашу проблему, то она касается трудностей принятия Вами факта взаимной нелюбви между вами и вашей родней (мама,  брат, сестра) и эмоционального отвержения Вас семьей.

Понимаю, что отсутствие внутреннего принятия этого факта очень отягчает Вашу жизнь.

Если готовы к работе с принятием и готовы впустить в свою жизнь душевную свободу - обращайтесь.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн