Ипохондрия из-за зубов

Мне 20 лет, студентка. две недели назад приехала на каникулы в родной город, и у меня начались постоянные тревожные мысли из-за зубов, которые были вызваны э, скорее всего, тем, что у моих браиа и сестры зубы в очень плохом состоянии, хотя им обоим в районе 30 лет.

сначала я ходила с этими мыслями, потом начала проверять состоянре зубов (только весной ставила пломбу) и сразу нашла какие то проблемы, то ли кариес в начальной стадии, то ли зубной камень – не разберешь. тут новая проблема: начали активно расти зубы мудрости на нижней челюсти, которые год не беспокоили совершенно. пара зубов сдвинулась, и вчера один из них, по-видимому откололся, стал при кусании болеть зуб над тем, котоый был поврежден, а на совершенно другом зубе я обнаружила желтое пятно.

я не приверженка магического мышления, но это даже меня заставляет терзаться в подозрениях. в моем родном городе попасть к бесплатному стоматологу очень сложно, некоторые не могут месяцами записаться, из-за за чего моя тревога становится еще сильнее.

я много плачу и представляю свою ужасную жизнь, в которой у меня какие-то зубы отсутствуют (конечно, передние), какие-то просто в ужасном состоянии, из-за чего я ношу медицинскую маску и вообще моя социальная жизнь рушится, потому что зубы ужасные, а позволить я себе могу только бесплатную поликлинику.

на фоне этого развиваются, я полагаю, какие то психосоматические симптомы, и я уже не понимаю, когда у меня правда болят зубы, а когда я себе это надумала. например, у меня есть ощущение «слабости» передних зубов, не знаю, как описать понятнее.

я постоянно думаю о зубах, пытаюсь искать форумв людей с аналогичными проблемами, но ничего. ощущение, что никто не боится того же, что и я, а если у кого-то то есть проблемы с зубами даже похуже, у них есть деньги, чтобы решить эти проблемы.

как итог, я боюсь быть уродливой и не иметь денег на лечение.

я знаю, что я тревожник и ипохондрик. где-то фоном у меня всегда есть страх, что у меня рак; боялась и зппп, и проблем с сердцем, и с легкими... и всегда это все сопровождалось страшными фантазиями, где я трагично умираю от своей надуманной болезни или просто от нее страдаю.

не знаю, куда себя девать от этого ужаса, очень боюсь того, что будет дальше. пытаюсь как-то эскапировать, делюсь переживаниями с близкими, которые меня успокаивают, но это все равно тяжело. подскажите, что можно сделать? и насколько вообще мои переживания в данной ситуации имеют смысл? может, проблема не так ужасна, и я просто этого не понимаю из-за тревоги, а может и нет.