Оттолкнула от себя маму в ответ на то, что она меня ударила

Здравствуйте, Валерия. 

Очень тревожно, когда близкий человек в чём-то вас обвиняет, а вы понятия не имеете, что произошло. Особенно тревожен такой формат общения ребёнку. Видимо, ваша мама часто возлагает ответственность за своё состояние на других и ждёт, когда же отгадают, что же не так сегодня. 

В этот раз вы среагировали на её поведение более агрессивно. Действительно, такое поведение может вызвать гнев. Вас заставляют оправдываться, загоняют в угол. Какова вероятность, что вы угадаете, что стало причиной маминого настроения? Думаю, вероятность очень мала. Поэтому, возможно, лучше согласиться с ней, что всё как всегда хорошо. Если она утверждает, что может о себе позаботиться, согласиться. Так вы отдадите ей ответственность за её состояние. В норме люди не гадают. В случае, если что-то не так, то говорят прямо. Вот эту мысль стоит донести до мамы и не пытаться гадать и оправдываться. 

Сейчас, если вы чувствуете вину, можно извиниться, что повысили голос. Физическое насилие недопустимо, никто не должен вас бить, даже мама, об этом тоже стоит ей сказать так, чтобы она приняла этот факт. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Валерия, здравствуйте.

Ситуация действительно тяжелая и несправедливая.. мне жаль, что вы сейчас это проживаете

могу предположить, что вы чувствуете : растерянность, боль, обиду и желание найти хоть какое-то решение.

Давайте разберем:

1. Не ваша вина!

Вы не спровоцировали конфликт. Его начало это настроение и неозвученные ожидания мамы. Ваши попытки помочь (налить чай, предложить завтрак) были нормальны.
2. Динамика насилия: Регулярные обвинения (всегда виновата ты), словесная агрессия, физическое насилие (удар по лицу) и шантаж это неприемлемое поведение. Ваша реакция (крик и толчок после удара) это естественная попытка самозащиты..
3. Замкнутый круг: непредсказуемый взрыв мамы —> ваши попытки понять/успокоить —> обвинения/газлайтинг ("все прекрасно") —> нарастание конфликта —> физическое и/или эмоциональное насилие —> ваше вынужденное извинение —> временное затишье —> повтор.

Вы не можете "разрешить" это в одиночку.

Мама не дает конструктивного диалога.

4. Ваша потребность: Вы хотите безопасности, уважения и нормальных отношений. Но сейчас мама не способна дать это. Ее слова о "лицемерии" и шантаж — проекция и манипуляция.

Что делать прямо сейчас:

1. Безопасность — прежде всего: Физическое насилие недопустимо. Если есть риск повторения, вам нужно физически дистанцироваться. Вернуться в общежитие или пожить у друзей/родственников это не побег, а защита себя. Это база и приоритет №1. 
2. Перестаньте инициировать контакт: Не подходите первыми, не пытайтесь "помириться" по старой схеме (извинениями). Это лишь подпитывает цикл. Дайте ей и себе пространство и время остыть. Ее "тишина" это не ваша вина.
3. Позаботьтесь о себе: Вы пережили травму. Вам нужны поддержка (друг, родственник, которому доверяете), покой и доброта к себе. Напишите в дневнике все, что чувствуете — без цензуры. Ваши чувства (гнев, обида, страх) абсолютно обоснованы.

Чем я могу помочь на терапии:

На консультации мы создадим безопасное пространство, где:
1. Разберем этот паттерн детально: Поймем, если вы этого захотите, корни поведения мамы (ее травмы? нереализованные ожидания?), но фокус будет на -Вашей- защите, а не на ее "исправлении".
2. Выстроим границы: Научимся распознавать манипуляции и агрессию раньше и реагировать так, чтобы защитить ваш покой
3. Физическое насилие и постоянные унижения оставляют шрамы. Будем осторожно работать с этим, чтобы снизить их власть над вами.
4. Найдем вашу опору: Исследуем, где вы черпаете силы, как поддерживать самооценку, когда вас пытаются разрушить. Научимся ставить свои потребности на первое место.
5. Планирование действий: Обсудим реальные варианты: как общаться с мамой на ваших условиях (если это безопасно), как минимизировать контакты, как подготовиться к возвращению в общежитие.

Моя поддержка вам!

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)

Валерия, добрый день. 

Представляю, как это может быть шокирующе, когда казалось бы обычное утро обернулось ссорой и скандалом, ещё и с физическим насилием в вашу сторону. В таких шоковых и не простых ситуациях, мы ведём себя наиболее доступным для нас способом. Если на меня “нападают”, то как правило, есть 3 базовые реакции в ответ на это: бей, беги, замри. Любой из этих способов нормален в условиях “не нормальной” кризисной ситуации. Сегодня вы выбрали вариант “бей”, а раньше, как вы упоминаете, выбирали вариант “замри”. Мне кажется, важно посмотреть на сегодняшнюю ситуацию из позиции наблюдателя, позадавать себе вопросы. 

“Почему именно сегодня я среагировала не так как обычно?”

“Что ещё я могу сделать для защиты себя и своей физической безопасности в случаях повторения насилия со стороны мамы?”

“На что я могу опираться и что важного мне нужно помнить про себя, когда я защищаю свои границы?”

“Какие из моих ценностей или потребностей сегодня нарушила мама своим поведением в мою сторону? Почему эти ценности важны для меня?”

Я вижу, что в разговоре с мамой до яркой ссоры вы заняли более взрослую позицию, где словно помогали ей найти и озвучить причину её недовольства (про завтрак), называли её возможное чувство (обиду). Словно вы поменялись с ней ролями, заняв позицию взрослого (родителя). Когда ребёнок не может объяснить словами, но по поведению родитель понимает, что что-то не так и должен перебором эмоций, действий, желаний “попасть в яблочко”, угадав, что же происходит с настроением ребёнка. И только тогда приходит облегчение и разрядка. Хочу поддержать вам в том, что это очень не простая задача, когда в ней рационально участвует только один человек (вы), а у другого (мамы) - есть только эмоции. 

Вы спрашиваете о том, как разрешить конфликт и помириться с мамой. Но в то же время, как будто касательно того, как помириться - у вас есть готовая схема действий и вы описываете её в предпоследнем абзаце. И мне кажется, что может быть сегодня, произошло что-то важное, какая-то перемена в вас, где вы пытались защищать себя по-новому, и тогда уже просто помириться как бы ради мамы вам будет недостаточно.

С моей стороны, первым шагом видится понять, что именно для вас, Валерия, значит “разрешить конфликт”.

Возможно ли это в данных условиях? Видите ли вы перспективы для диалога?

Можно ли вообще добиться угасания этого конфликта, пока вы находитесь дома в неком зависимом положении от родителей в связи с жильём, деньгами и пр?

Будет ли разрешением конфликта то, что вы для себя выделите, озвучите маме и будете защищать такие правила, как, к примеру, невозможность повторения физического насилия в вашем взаимодействии (пощечина, толчки - это тоже проявления насилия, даже если никто очевидно не пострадал)?

И если эти правила не будут дальше соблюдаться, то что тогда?

Можно ли продумать какой-то план на экстренный случай, если ссора разгорается? Например, выйти из дома на прогулку, позвонить подруге, обратиться на телефон доверия и др. 

Помните, что лето - это ваша возможность набраться сил перед новым учебным годом. Может быть, есть какие-то приятные активности, которые помогут вам справляться и напитываться несмотря на конфликты дома. Путь разрешения любых конфликтов - скорее марафон, чем спринт. Силы точно понадобятся. Берегите себя!

С уважением, Дарья Зеленкова