Здравствуйте! Мне 30, не замужем, детей нет (и меня это не интересует), живу одна.
Почему я испытываю сильную тревогу (прокручиваю иногда пару дней ситуацию или вспоминаю давние моменты как меня задели) и злость после конфликтов, замечаний, когда особенно что-то сделала не так. Как будто все видят какая я идиотка, даже если это не так, и например я права, или меня подставили, не моя вина, но все равно обо мне подумают как о дуре, даже если это мнение идиота. Вечно кажется что я что-то сделаю не так, я уже знаю что так и будет, хотя я понимаю что делаю все правильно или что в моих силах, но как всегда я сделаю что-то странное, тупое, так и оказывается. Боюсь спрашивать людей, потому что буду выглядеть дурой. Но я все равно спрашиваю, я получаю ответ, и чувствую потом тревогу, потому что другой человек на моем месте бы так не поступил или сказал бы по-другому, а я выставила себя дурой. Даже если человек мне ответил неправильно, дезинформировал, это он дурак, но я изначально считаю себя виноватой, и первая мысль, что это я опять что-то не так поняла и сделала и все видят, что я дура, странная. И я не понимаю через время почему меня в ситуации разгневало, все не так плохо, это еще добавляет мне тревоги. Я также подавляю из-за этого свой гнев, потому что я знаю, что потом думать буду по-другому, что сейчас поступлю как истеричка, если не подавлю. Я истерила в 1 серьезных отношениях 10 лет назад, и после этого полностью была паинькой в следующих отношениях из-за чувства вины, что также не привело ни к чему хорошему. Я сейчас не такой крайности, недовольства могу высказывать, не истерю, но в каких-то моментах чувствую, что я все-равно неправа. Я уже чувствую себя дурой за то, что это все испытываю и так переживаю, видимо не ценю себя.
В подростковом возрасте я психовала, что-нибудь разбивала, истерила. Мне за это потом прилетали упреки, а также какой я была спокойной и умной. Я понимаю мозгом, что я не виновата. Я была подростком, мною управляли гормоны, недосыпы, а также ребенок выучивает как конфликтовать смотря на родителей, был вечный ор, психи похуже, угрозы физического насилия или ухода из семьи. Подавляла гнев в обиду, бойкоты, над которыми только смеялись. Мои психи были последствием крайнего неуважения, не сдерживали договоренностей или доводили до нервных срывов. Я всегда старалась и еще стараюсь быть спокойной и рациональной, но меня не хотят слышать.
В совсем маленьком возрасте я перестала говорить на год, меня и в этом упрекнули, уже тогда было понятно какая я вредная, а я понимаю, что мне нанесли травму. Им сказали, что со мной все нормально, это мое нежелание с ними говорить. Родители никогда не признавали вины ни за что. А я признаю, наверное иногда где даже не виновата.
Раньше мое поведение было следствием низкой самооценки и "боязни" заговорить, невозможности высказаться, теперь боязни проявить себя неправильно. Но у меня не все время был синдром хорошей девочки. Мне кажется фундамент моей личности зависит от социального одобрения. Хотя когда я одна меня это не волнует, я активна, задира, но может это компенсация, не понимаю кто я, что хочу делать я, а что навязано. Я знаю, что я не дура, я умная, но опять же, каждый дурак так о себе думает, это необъективно. Я много раз думала чем хочу заняться, но через время перегорала, хотя думала, что точно хочу этим заниматься. И я все таки нашла курсы, но забросила их, хотя мне они нравились, а сроки горят, я могу провалиться. Когда о ней думаю также испытываю сильнейшую тревогу. Раньше тревоги такой сильной не было, я как будто вернулась в мои 15, и меня это больше всего беспокоит, потому что мне это мешает, от этого зависит мое будущее.
Я понимаю, что моя тревога, злость, чувство вины гиперболизированы, и это порождает этот круг, но я не знаю как с этим справится.
Дарья, здравствуйте.
То, что вы описываете — сильная тревога, самокритика, страх ошибиться или показаться «дурой», подавление гнева и сложности с самооценкой — очень часто связаны с внутренними установками, которые формировались в детстве и подростковом возрасте. Ваш опыт с семейной атмосферой, где были конфликты, упрёки и отсутствие поддержки, мог оставить глубокий след и сформировать в вас чувство неуверенности и боязни быть отвергнутой или непонятой.
Ваши тревога, злость, страх и сомнения — это реакции на сложный опыт и стресс. Они не делают вас «дурой» или «слабой», а показывают, что вам важно быть услышанной и принятой. Позвольте себе испытывать эти чувства, не осуждая себя.
Постарайтесь замечать и фиксировать свои достижения и положительные качества. Ведите дневник успехов, даже маленьких. Напоминайте себе, что вы умная и достойная, независимо от чужого мнения.
Часто мы слишком сильно реагируем на то, что подумают другие, хотя их мнение может быть ошибочным, предвзятым или просто неважным. Попробуйте практиковать осознанность: когда возникает страх осуждения, спросите себя — «Чья это мысль? Насколько она объективна?» С этим можно работать в терапии.
Подавление гнева и других чувств часто приводит к внутреннему напряжению и тревоге. Научиться выражать здоровым способам эмоции можно в работе с психологом.
Если тревога мешает вам действовать (например, в учёбе или работе), разбивайте задачи на маленькие шаги и хвалите себя за каждый выполненный. Практикуйте дыхательные упражнения или медитацию для снижения напряжения.
Профессиональная поддержка поможет разобраться в глубинных причинах тревоги и самокритики, научит новым стратегиям мышления и поведения, а также поможет проработать травматический опыт детства.
С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ
Дарья, здравствуйте.
Спасибо, что поделились глубокими и искренними переживаниями.
Вы уже делаете много важного, и это очень ценно.
То, что вы осознаёте свою эмпатию и привычку ставить чужие чувства выше своих, — важный момент.
То, что вы ведёте дневник и хвалите себя за продвижения — это замечательная практика самоподдержки. Особенно ценно, что вы замечаете свои успехи и стараетесь работать с тревогой, понимая её природу. Техника двойного вздоха и осознанность — отличные инструменты. Они помогают оставаться в контакте с настоящим моментом и снижать напряжение.
Если хотите, могу предложить несколько упражнений, которые помогут укрепить ваше внутреннее «Я» и развить способность быть в гармонии с собой, не теряя эмпатии к другим. Например:
Практика «Диалог с собой» — когда вы записываете или проговариваете вслух свои мысли и чувства, как будто ведёте разговор с другом, который вас поддерживает и понимает.
Упражнение на осознание границ — где вы исследуете, где заканчиваются ваши чувства и начинается пространство другого человека, чтобы учиться не растворяться в чужих переживаниях.
Визуализация поддерживающего образа — представьте, что рядом с вами находится человек или образ, который даёт вам поддержку и понимание, когда вы чувствуете тревогу или сомнения.
Если захотите, в индивидуальных консультациях возможно подробнее разобрать любое из этих упражнений или помочь подобрать что-то конкретное под ваше состояние. Так же, глубже поработать над вашим состоянием и что скрывается за важностью "быть услышанной", за "боязнью быть дурой".
Здравствуйте, Дарья!
Понимаю, как вам нелегко, когда так много сложных чувств!
Я увидела у вас такие сложности, как самокритика, чувство вины, подавленный гнев, страх ошибки, страх негативной оценки, обида, детские травмы, страх за успех.
Что можно сделать самостоятельно:
1. Самокритика. Постарайтесь заметить самокритичные мысли и назвать их " Внутренним голосом критика" .Затем попробуйте представить этого критика отдельно, как человека и задать ему вопросы:"Почему ты так говоришь? Что ты хочешь мне сказать? " Часто критик- это голос критикующего родителя. А также критик часто препятствует изменениям в жизни, даже позитивным, потому что считает, что это опасно и лучше оставить всё как есть, потому что это безопасно, пусть и плохо".
2. Подавленный гнев. Здесь важно научиться выражать его конструктивно (я- сообщениями) и есть давать сдачи на нарушение границ или не обращать внимания, то есть не включаться эмоционально. А также важно выражать желания, которые за этим стоят.
Например: мне обидно, что ты не уделяешь мне время, а занят только работой. Мне бы хотелось, чтобы ты больше проводил времени со мной".
3.Страх ошибки. Важно дать себе право на ошибку. Ошибка это поступок. А есть ваша личность. Ценность личности никак не связана с поступком. Важно говорить себе: да, я сделала ошибку, но как личность я ценная. Если моя ошибка связана с нарушением границ другого, я могу извиниться.
4. Страх негативной оценки. Важно помнить, что есть точка зрения другого, а есть ваша. И она генеральная. Другой может и имеет право думать и говорить вам всё что угодно, а вы имеете право оставаться при своём мнении.
5.Обида.Это ранимость. Она связана с детством: вас обижали, вы будучи маленькой не могли давать сдачу. Сейчас вы можете давать сдачу, тогда не будете обижаться. Так как обида это невыраженный гнев обидчику. Если по каким- то причинам не получилось ответить обидчику- важно не ругать себя, а относиться с сочувствием. Вы всё равно должны у себя оставаться ценной.
6.Детские травмы. Можно посадить на образный горячий стул всех ваших обидчиков и выговаривать им всё, что о них думаете, пока не устанете. Горячий стул можно применять и к обидчикам из настоящего.
7.Страх за успех. Вы пишете, что курсы вам нравились, но вы бросили так как боялись, что можете провалиться. Это происки тревоги- страха за будущее. В этом случае желательно жить "здесь и сейчас". Обычно тревога преувеличена перед значимым событием. И вы, наверное, замечали. Что когда событием наступает, тревога уменьшается. А могут появляться мысли о собственной беспомощности, поэтому человек предпочитает не рисковать- не делать. В этом случае можно вспомнить, как вы раньше решали такие задачи и справлялись- тот есть беспомощность она также надумана из- за тревоги. Также, вы можете думать: если я добьюсь успеха- закончу курсы и начну заниматься любимым делом, а вдруг у меня не получится и я опять скачусь назад, с вершины, к которой я шла с таким трудом. Это будет невыносимо. Поэтому лучше и не лезть на вершину.
Незнание кто я и чего хочу связано с долженствованиями. Вы, можете знать как жить из чувства долга, но можете не знать как жить из ощущения " я хочу". Это связано с родительским воспитанием. Когда приветствовалось, что вы делаете что нужно: хорошо учитесь, убираетесь, вежливо общаетесь, а когда вы что- то делаете для себя: играете, отдыхаете, гуляете, заявляете о себе, защищаете свои границы- это осуждалось родителями. Сейчас внутренний критик может ругать вас, когда вы занимаетесь собой, а вы можете этого не замечать. Здесь выходом может быть хвалить себя за всё: за отдых, за посвящение времени себе, за то что позволили себе вкусное пирожное, а если сделали ошибку, говорить себе, что вы всё равно у себя хорошая.
На самом деле это очень серьёзная работа над собой. Помощь психологам предпочтительна ,так как многое вы можете не замечать в связи с вытеснением в бессознательное.
Помните изменения требуют времени и терпения. Вы очень умная и понимаете многое о себе- это уже большой шаг вперёд.
Если хотите, я могу помочь вам, если у вас есть запрос на изменения в жизни.
Здравствуйте,Дарья.
Думаю,что Вы не там ищите.У Вас очень сильное,зашкаливающее чувство ложной вины(ложная второсортность,псевдо дурашливость).У Вас не будут получаться результаты,так как,Вам важнее быть плохой и второсортной.Это Ваш сценарий,в котором Вы запутались и не можете выбраться из этой западни,сформированной в раннем детстве.
Хороший путь избавиться от ошибок и выйти на просторы внутреннего счастья-личная разговорная терапия.
ОБращайтесь,если будет мотивация.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Дарья
06.07.2025Мне сильно откликнулось, мне в конфликте на самом деле важно быть услышанной и понятой, это скрывается за боязнью быть дурой. Мне раньше не так важно было, что обо мне подумают. У меня сильная эмпатия, я могу примерить личность и жизнь другого на себя, чувствуя и понимая его изнутри, как себя, особенно жестких людей жалею (понимаю, что они испытали и как травмированы), научена входить в положение других, но не думая о себе (это уже благодаря воспитанию быть удобной). Мне хочется тоже такого отношения.
Я пишу в дневник, когда захочу, свои эмоции, переживания, поддержку себя. Раньше я даже не знала, что можно о себе записать положительного, была безэмоциональной, думаю у меня была недиагностированная депрессия. И я себя хвалю за то, что сильно сдвинулась с этой точки. Также хвалю себя, когда я что-то делаю по учебе, но меня не мотивирует дальше. Я испытываю сильную тревогу думая об учебе, но когда именно занимаюсь учебой я не испытываю тревогу. Мне сложно себя пересилить, хоть я и понимаю, что мне не будет дискомфортно.
При сильной тревоге мне немного помогает техника двойного вздоха. Я учту практику осознанности. Спасибо за ответ.