Считаю, что проблема стара как мир моя. Но, к сожалению, не у всех она может решиться.
Изменения в моей жизни произошли ровно два года назад.... Мне 44 года, жене 43,у нас три дочки, одной 17,средней доченьке 15,а нашей младшей 10. В браке с 2006 года. Считаю ли я, что был у нас идеальный всю жизнь, нет, не считаю. В самом начале, наверное да, когда глаза были молодыми, а сердце хотела любви и страсти. Но если смотреть в глубину про лемы, то нужно наверное искать её в корне. Изначально получилось так, что мы познакомились ещё, когда учились в медицинском, когда я пришёл на первый курс, она была на втором и на другом факультете, говорила, что влюбилась сразу, как тол ко увидела меня,но не я. Её я не замечал. Шло время, через какое-то, я узнал, что человек заинтересован во вне, но я не мог ответить взаимностью, встречался, будучи студентом с другой. Так мы и остались просто знакомыми.
Она вышла замуж, я жил с другими. Через пять лет, поступил мне звонок на телефон, сначала я не понял кто это, и в итоге приехав к ней на свидание, так и остался у неё, потому что просто ни кого не было, и надо было чем-то заняться. Потом появились чувства, страсть. Через несколько месяцев мы поженились и началась наша жизнь...
Всю жизнь, (не сначала) я не чувствовал себя мужчиной, у меня было немного другое понятие, что денщдолдна заботиться о мужчине, как и наоборот. Я всячески старался делать всё. Быт, хозяйство, дети.
Да, меня многое не устраивало, в первую очередь постель. Не качество, а количество. Я делал всё, чтобы у неё было время на меня. Убирался, занимался с детьми, даже порой готовил. Но не получал того, что хотел. Со временем, это накопилось как снежный ком, и в итоге он не выдержал и накрыл меня.
На работе мне безумно нравилась одна женщина, сначала я пытался ловить её взгляды, старался видеть её чаще, хотя она работала давно в организации, но раньше как бы не замечал или не надо было.
Шло время, и в один момент, когда мы работали вместе на выборах, началась новая наша совместная жизнь.
Мы стали вместе жить, да, не полноценно, но строилась новая жизнь. Сама она будучи тоже замужем и имела трех сыновей.
Мы полюбили друг друга как никогда, таких чувств я не испытывал никогда, никогда не любил так, как люблю её, и каждым днём, я люблю её все сильнее.
Уже два года, мы с ней так и не можем наконец то начать жить вместе. То одно, то другое.
Она развелась, ради нашего будущего
Я в свою очередь делаю что-то для нашего будущего, но очень медленно. Супруга моя знает про нас. Её видимо всё устраивает, что происходит. Последние месяцы она стала манипулировать детьми, своим здоровьем, делает всё, чтобы я не ушёл из семьи, она знает и понимает о моих намерениях и понимает, что люблю другую.
В свою очередь я обожаю своих дочерей, они для меня всё в этой жизни, дочки тоже понимают о существовании другой женщины в моём сердце, им тяжело это осознавать. Я стараюсь делать всё, чтобы им было легче, но порой кажется, что я делаю только хуже, давая надежду и шанс, что я останусь.
Я понимаю головой уже давно, не говоря о сердце, что полностью принадлежу другой женщине, и не вижу будущего со своей женой. Да, сейчас моё тело находится пока с женой, быт, дети. Но это не может продолжаться вечно. Женщина, которую я люблю, всё это терпит и ждёт, я понимаю насколько ей тяжело осознавать происходящее. Я давно принял решение уйти, но манипуляции жены, никак не дают мне это сделать.
То дети, то теперь неё начались проблемы со здоровьем и нужна операция. У неё и так у неё были, но сейчас из-за нервов всё стало только хуже и приобритено новое. Да, это сделал и я в том числе. Но я не виноват, что сердце полюбило другого человека и мне не нужен никто, кроме неё...
В голове сейчас такой ковардак, не от того, что я не знаю, что выбрать. А от того, как сделать это бесболезненно для супруги и для моих детей.
А с кем хочу провести свою старость, я уже и так знаю....
Здравствуйте, Станислав.
Вы стоите перед сложным выбором: с одной стороны любовь, с другой - долг. Вы пишете, что в общем для себя всё решили и знаете, с кем хотите провести старость. Вы считаете, что можно сделать всё безболезненно для супруги и детей? Нет, развод и перемены причинят им боль в любом случае, сколько бы вы ни тянули. Ваша супруга сейчас играет в не очень со зздоровую игру: манипуляции, роль жертвы. Вы пишете, что её состояние здоровья ухудшается из-за всей этой ситуации. Да, вы создали неопределённость для неё, а это очень болезненно. Любая определённость, даже со знаком минус лучше, чем подвешенное состояние. Ваши дети живут, видя страдания мамы, зная о ваших планах уйти. Это тоже для них травматично. Поэтому лучше перестать сидеть на двух стульях и принять непростое решение. Любое ваше решение будет лучше для всех участников событий. Они смогут жить, исходя из этого. Ваша жена возьмёт ответственность за своё здоровье. Если вы выберете уйти, у неё появится шанс стать любимой женщиной, а воспользуется ли она этим, это её выбор. С дочками тоже можно общаться, живя не дома, помогая и любя их.
Если захотите разобраться во всём поподробнее, всегда готова помочь.
С уважением Горелова Екатерина.
Здравствуйте, к сожалению ваш запрос на безболезненное расставание не реален. Этот процесс не простой для обоих, а так же для детей, но это жизнь и такое бывает. Просто можно к этой ситуации подойти с принятием того, что будет происходить, а так же подготовить детей с помощью разговора. Детям главное дать понять, что вы их любите и ваше отношение к ним не изменится при расставании с мамой. Проговорить какая будет жизнь после, то есть, ваше общение с ними. Далее вы говорите, что жена вами манипулирует, зачем вы это позволяете делать? Если у нее есть проблемы, можно так же обратиться к психологу за поддержкой. А здесь то, что вы описываете, позволяет вашей жене все делать чтобы вами манипулировать и не брать ответственность за себя.
Так же я заметила из письма, что вы очень ответственны и стараетесь все взять на себя, а так же и забрать ответственность других, что в итоге делает ваших близких беспомощными.
У жены наверно есть друзья и родственники, которые ее так же смогут поддерживать. Попробуйте начать свою жизнь так как вам хочется. В данном случае вы выбрали роль спасателя, а это не очень хорошая миссия как и для вас, так и для ваших близких. Если вас мучают переживание и страх обращайтесь к психологу за поддержкой. Я была бы рада с вами поработать если вам это будет интересно.
С уважением, Александра
гештальт-терапевт, СПб
принимаю очно и онлайн
Добрый день Станислав!
Спасибо за прекрасный рассказ, но, в чем Вы хотите получить помощь? Вы все знаете. Желания и планы у Вас уже подготовлены, а что касается боли - так Вы же как врач, должны понимать, что не причинив боль - не наступит выздоровления.
Боль конечно будет многогранной. Она не закончится за один день и у кого то она на всю жизнь останется травмой. Каждый будет переживать ее по своему, но все же, ее все смогут пережить.
Все, что нас окружает, не является постоянным, соответственно, не является вечным. Дети вырастают, женщины меняются, а в этой жизни остаемся с собой только мы. Вы пытаетесь сделать ставку на нестабильное! Вот здесь заложена ошибка Вашего понимания и Вы, ее сейчас проговариваете.
Станислав
А с кем хочу провести свою старость, я уже и так знаю....
Это больше похоже на самоуспокоение за предстоящие действия. Не являются ли они ошибочными? Не говорит ли это кто то другой за Вас?
При написании ответа, многое приходилось корректировать и изменять. Мы все понимаем, что здесь полноценный ответ дать не получится. Наши фантазии могут заводить нас же очень далеко и в данном ответе, т.к. не было прямого вопроса, я постарался ответить общим.
Если будут вопросы, обращайтесь. Мои данные в профиле.
Консультирую онлайн!
С уважением, Владимир.
4300 ₽
3440 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Доброго времени суток Станислав!
Абсолютно с Вами согласен, что сделать выбор, принять решение и начать действовать - это самое сложное с чем можно столкнуться.
Изменения и коррективы в Вашей личной жизни не произойдут безболезненно. Т. к. действующие лица во всей этой истории - это родные и близкие Вам люди. Жена, дети, любовница.
Вероятно, Вы находитесь во внутреннем конфликте. Потому что хотите, чтобы всем было комфортно. Как бы Вы не старались этого не получиться. Всегда, когда происходит кризис, мнение близких людей разделяются. Одни относятся с пониманием, другие - с осуждением. Одни остаются с Вами "на одной волне", другие - на "противоположной стороне баррикад".
Единственный "нейтралитетный судья" - это время. Только оно может расставить всё по своим местам.
Важно сейчас разобраться со своими страхами. Не будет страхов - не будет сомнений. Не будет сомнений - будет уверенность в своих действиях.
Юрий Тен.
Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
