Кризис после 20 лет брака

Мария, здравствуйте!

20 лет вместе – это впечатляющий путь! Но похоже, что Вы пришли к точке, когда "всё есть, но это ВСЁ не то, что нужно". Понимаю Ваше состояние.

38 лет – часто время экзистенциального кризиса. Вроде бы всего добились, но возникает вопрос: а чего я хочу на самом деле? Похоже, это происходит с Вами сейчас.

Ваш запрос – что делать с накопившимися обидами, когда "всё хорошо", но жить не хочется.

Вы подавляли свои чувства ради семьи, и теперь это "аукается". Муж не хочет обсуждать прошлое? Это избегание ответственности.

Что делать:

1. Признайте свои чувства. Дайте себе право злиться и обижаться.

2. Подумайте о своих потребностях. Чего хотите Вы?

3. Поговорите с мужем (или с психологом). Нужно выговориться!

4. Подумайте о себе. Готовы ли Вы дальше так жить?

Я работаю с аналогичными запросами с женщинами Вашего возраста. С достижением устойчивого положительного результата. Кризисы преодолеваются и приходит ясность: что действительно хочется, что у меня есть, куда идти дальше.

Запишитесь на консультацию, и мы найдем Ваш путь к счастью.

Кл. психолог, Семейный терапевт, сексолог Юлия Ионова. Санкт-Петербург

Здравствуйте, Мария.
То, что Вы сейчас чувствуете — это не каприз и не неблагодарность. Это усталость души, которая много лет тащила, терпела, сохраняла, а теперь — просто не хочет больше. Даже если внешне всё стало лучше.

Вы не обязаны хотеть быть рядом только потому, что стало «хорошо». Потому что обида — это не прошлое. Если она не прожита, если о ней нельзя говорить, если каждый разговор встречает агрессию — она становится замороженной болью, которая медленно вытесняет даже остатки любви.

Муж считает, что «прошлое забыто» — но только потому, что ему было удобно его не вспоминать. Вам же с этим жить. И Вы сейчас — в точке, где внутри накопилось столько, что «просто жить дальше» уже не получается.

Это не значит, что всё надо рушить. Но важно начать говорить с собой честно, не оправдывая ни его, ни себя. Ваше состояние — это не бунт, а сигнал: я больше не могу жить, будто ничего не было.

Попробуйте задать себе вопросы:
— Что внутри меня не может отпустить — и просит быть услышанным?
— Если бы он смог услышать меня без агрессии — что бы я ему сказала?

Психолог может помочь Вам разобрать накопленные чувства, отстоять свои границы, перестать подавлять боль и найти способы говорить о прошлом — так, чтобы это не разрушало отношения, а возвращало живой контакт.

Рекомендую почитать мои статьи — возможно, они помогут ответить на ваши вопросы.

С уважением и теплом,
Ольга Черных.

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте,Мария.

Если Вы много терпели,находясь в конфликтной семье-значит,Вы заточены на комфорт именно,в конфликтных условиях.То есть,Вы умеете Преодолевать,а после преодолений-у Вас появляется тоска.Например,Вы капитан корабля,который идет по высоким волнам,попадает в шторм-Вы востребованы и успешно преодолеваете большие волны.Но,если волны кончились,и теперь штитль-Вы места не находите от тоски по настоящей работе.

В целом,это можно назвать заниженной самооценкой.То есть,если к Вам относится партнер хорошо-это вызывает тревогу и скуку.У Вас плохие отношения лучше хороших.

Так бывает,если есть чувство вины за удовольствие и покой.Это чувство формируется в раннем детстве,Вашими родителями.Вы будете избегать гармонию,создавая ее ,живя в напряжении.Отдых и позитив,видимо,для Вас не характерны.Это признак заниженной ценности(неумение быть счастливой,когда преодоления позади).

Обращайтесь,если Вы в своей стратегии жить почувствовали ошибку,и этот вопрос будет тревожить и дальше.Обычно,эффективна личная разговорная терапия.