Как мне бороться со своими страхами?

Я не хочу особо палить имя поэтому выберу Саша, мне просто нужен совет, я Саша, мне 18 лет и я девушка, этим летом мне уже скоро стукнет 19, я живу с родителями. Этим летом я планирую приехать переехать к своей второй половинке с которой мы в отношениях уже 5 лет, я очень счастлива со своей второй половинкой, но есть один маленький минус, так вышло что я стала в последнее время слишком сдавать, меня часто охватывает паника, волнение и тому подобное, мне страшно съезжать от родителей по скольку, я их очень сильно люблю но и в тоже время надо начинать жить самостоятельно, у меня возникает всегда чувство тревоги, страх, паника и боязнь что, я их предам и больше не когда не увижу их, а у нас с родителями собственный дом, огород, теплица, только скота не хватает для счастья, но не в этом суть. Я негде не учусь, у меня обрезанное образование и в этом плане мне очень трудно найти работу, да и в целом я даже не отказалась бы работать начать но начать это делать в какой то степени в тайне от всех, я не хочу лишнего внимания, я не могу начать искать себе работу по скольку стоит мне это начать делать у меня сразу начинает охватывать страх и паника, а у родителей просить купить что то мне, я не могу так, они уже и так вырастили меня и я теперь сама должна идти работать, я очень сильно боюсь общества, стоит мне только выбраться в город и меня сразу начинает всё напрягать, постоянно кажется что все вокруг смотрят на меня, тоже самое происходит даже когда я просто хожу в магазин, и если я стою на кассе и считаю деньги я размышляю чем мне расплатиться и по скорее убежать домой, был один такой случай когда я была в магазине, считала деньги за шоколадку, я проверяла где у меня есть достаточно денег чтобы заплатить за неё, пока я размышляла где у меня достаточно денег налом или по карте мне кассирша сказала считай внимательно или что то в этом роде и мне даже на миг показалось что когда она это говорила то она как будто закатила глаза, мне сразу стало стыдно что я задерживаю очередь и стало страшно, поэтому я лишь поторопилась посчитать, заплатить за шоколадку и уйти домой, я не могу слишком долго находиться в людных местах потому что мне сразу становится не комфортно, так уж вышло то что моя жизнь сложилась так что ещё с самых начальных классов, общество а вернее мои ровесники не приняли меня и из за этого начали булить, с этих пор я замкнулась в себе, я стала бояться своих ровесников, а из за них потом уже стала бояться общества, мне стало очень трудно выражать свои мысли в слух так как я уже привыкла терпеть и молчать, единственный и самый верный способ мне самовыражать мысли это только методом переписки, не голосовыми сообщениями, не звонками, не реальными разговорами, только сообщениями, мне очень страшно просто выставлять себя глупой, потому что по большей части у меня складывается впечатление что, чтобы я не сказала я буду всегда выглядеть дурой, глупой и тому подобное, я перестала доверять родителям потому что они видят во мне глупого, наивного и доверчивого ребёнка который не может уже стать реалистом и начать видеть мир реальными глазами, а я что? А Саша нечего, Саша просто понимает что родители не поймут её, я забросила ПТУ так как там были мои бывшие одноклассники да и ещё со мной в одной группе в которой мне делать было особо нечего, я боялась сказать им слово, боялась конфликтов с ними, я в целом такой человек спокойный и не конфликтный, это я в папу такая, но может быть я была бы совсем другой если бы мои сверстники приняли меня совсем по другому, но тем не менее сейчас я просто сильно боюсь переезжать от родителей и начать жить самостоятельно по скольку я привыкла жить с ними, понимать что я всегда нахожусь с ними в одном доме, в моей семье 5 человек, я, мама, папа, брат и наша прабабушка которой нынче исполнилось уже 86,брату нынче уже 13, головой я понимаю что мне надо развиваться и жить дальше но мне страшно, у меня нету друзей с которыми я могла бы поделиться своими переживаниями, мне страшно что будет дальше, ведь мне до сих пор кажется что я застряла в прошлом а если быть точнее то в 2014-2019 годах когда у меня это всё зарождалось, даже щас бывает порой что я лежу ночью, смотрю тик ток и мне резко хочется плакать, мне хочется кричать но я не могу, мне хочется сказать что я всех и всё ненавижу как и себя, я морально устала от своих страхов, от страха общества, от страха негативного мнения, от страха лишнего внимания, от страха идти на работу, от страха что меня предадут тем кому я доверяю, от страха сердитых криков, от страха неожиданных громких звуков, мне не кому больше выговориться, я просто боюсь психологического давления просто на просто, я не могу понять себя иногда иной раз, в голове столько мыслей но и при этом их не знаешь куда девать, они бывают как грустные так и злые, как позитивные так и страшные, мне страшно доверять людям, очень страшно, особенно мне страшнее доверять парням, мужчинам, не важно, особенно после всех маминых страшилок из за её беспокойства ко мне, иногда я думаю так что уже сама не знаю чего хочу услышать от людей особенно от своих близких если рассказывать им в чём проблема, моё единственное желание это просто уйти куда нибудь и спрятаться там где меня не кто не найдёт чтобы не кто не тревожил, где нибудь там, в тёмном уголку, чтобы не и не додумался туда заглянуть и найти меня, самые тяжёлые для меня года были это 2022, 2024 и 2025, я уже просто сдаюсь и не знаю что делать, даже возникают мысли суицида, но вы не подумайте, я не собираюсь пока что нечего этого делать по скольку моя главная цель это сейчас дождаться июля и переехать к своей второй половинке, но даже если я это сделаю мои страхи не куда не денутся, поэтому я щас просто не знаю что сейчас делать, просто не знаю, извините если перескакивал с тему на тему но мне нужно было написать то что я думаю, родители у меня сами по себе очень хорошие, брат тоже, прабабушка, но иногда я чувствую жуткую усталость даже не успев до конца проснуться я встаю и сразу устаю не успев нечего сделать. Пожалуйста, дайте мне совет что мне делать.