Нет взаимопонимания с мужем

Ольга, добрый день!

Для меня в вашем запросе слышится несколько сложностей:

• муж выпивает 
• у вас отсутствует взаимопонимание по вопросам секса, что создаёт дополнительно конфликты
• в паре часто происходят ссоры со взаимным претензиями и обвинениями 
• в свою сторону вы не видите любви и заботы 

И все эти сложности трансформируются одна в другую, так по кругу и бесконечно.

Да, для мужчины правда важно получать секс в семейной жизни без "задаривания подарками и долгих уговоров - ухаживаний". Для некоторых мужчин это и есть чуть ли не основная цель создания отношений.

Да, для женщины важно чувствовать любовь, нежность, заботу и ласку от партнёра. При отсутствии внимания, она не настроена вообще на интимные отношеният, для нее это выглядит как факт использования.

И вот здесь мы подходим к конфликту интересов, про который говорите вы в своем запросе.

Каждый специалист решает этот запрос, исходя из опыта, практики и метода работы.

Я на своих консультациях создаю атмосферу, когда супруги могут слышать не только себя, но и партнёра, что даёт им возможность договориться и выработать единые, понятные и подходящие именно для этой пары правила обращения, в том числе и в сфере интима.

Да, это сложно и нужно именно работать над собой и своими чувствами.

Если откликается, мои контакты в анкете на сайте.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Ольга, здравствуйте! Понимаю ваши чувства, когда после долгих лет вместе близкий человек причиняет боль своим поведением и словами. 
С вами всё нормально — и это главное, что важно вам понять. Вы имеете право чего-то не хотеть (в том числе, секса), имеете право быть понятой и услышанной. 
В вашей ситуации попробуйте задать себе следующие вопросы:

— Что на самом деле между нами сейчас происходит? И как давно это именно так? 
— Чего я хочу от этих отношений и насколько это реально получить или создать? 
— Что я сейчас реально могу сделать, чтобы как-то улучить ситуацию?

Мы можем поработать только с самим собой и постараться как-то улучшить ситуацию, чтобы создать себе комфорт. Но мы не можем исправить другого человека и заставить его бросить пить, выслушать и понять нас, если он не хочет. 
Поэтому, если сфокусироваться сейчас на себе, как вы можете себе помочь и поддержать себя?

Если нужна будет в этом помощь и поддержка, обращайтесь.
С уважением, Мухутдинова Наталья.

Здравствуйте, Ольга.
Вы описали ситуацию, которая болезненна на всех уровнях: эмоциональном, телесном, человеческом. И то, что Вы не молчите, не терпите в себе, а пытаетесь разобраться — уже шаг к уважению к себе.

Когда мужчина требует близости, не считаясь с Вашим желанием, особенно в состоянии опьянения — это не про любовь и не про партнёрство. Это про использование. И это не «мелочи в браке», а нарушение личных границ. Боль, которую Вы испытываете — абсолютно естественна. Это не Ваша вина, что Вам неприятно и обидно, это показатель того, что Вы живая, чувствующая женщина, а не чья-то функция.

Вы не обязаны выполнять «обещания», если внутри Вас — отторжение. Секс по принуждению (в том числе эмоциональному) — это не норма, и не обязанность жены. И если партнёр после 13 лет брака слышит только себя, обвиняет, манипулирует чувством долга, — значит, он либо не готов взрослеть, либо не хочет ничего менять.

Попробуйте задать себе вопросы:
— Что я готова ещё терпеть — и зачем?
— Есть ли в этих отношениях пространство для меня, или я в них всё время «должна»?

Рекомендую почитать мои статьи — возможно, они помогут ответить на ваши вопросы.

С уважением и теплом,
Ольга Черных.

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Добрый день Ольга!

     Насколько я понимаю, следствие всех ваших разногласий и конфликтов является алкоголь. 
      Алкоголь сам по себе не возникает и для решения, важно выяснить возникновение именно его причин и желаний. Трезвым и адекватным он бывает, наверняка и все обещания происходят исходя из этих его состояний. 
     Выяснив причину, связанную с алкоголем, можно пойти дальше и решить вопросы с его агрессией и отсутствием взаимопонимания. По мимо всего, алкогольные состояния ведут к агрессии и насилию не только его состояний, но и Вашего восприятия реальности.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Ольга, здравствуйте.

Я понимаю вашу боль. В ваших отношениях нарушены границы, и это недопустимо.

Важно: вы имеете право на уважение и взаимное удовольствие в сексе.

Что делать:

1.  Четкий разговор: Скажите мужу, что вам больно, когда он игнорирует ваши чувства.

2. Границы: Вы не обязаны заниматься сексом, когда он выпивший или не учитывает ваши желания.

3. Предложение помощи: Семейный психолог поможет наладить взаимопонимание.

Помните: вы заслуживаете счастливых отношений.

Готова поддержать вас на этом пути. Запишитесь на консультацию, чтобы разобраться в ситуации и найти выход.

Кл. психолог, Семейный терапевт, сексолог Юлия Ионова. Санкт-Петербург

Здравствуйте!

Важно понимать, что ваши чувства и границы важны и имеют значение. Вы вправе ожидать взаимопонимания и поддержки в отношениях. Чтобы донести ваши мысли до мужа, попробуйте выбрать подходящее время для разговора, когда он трезв и у вас будет возможность спокойно обсудить ваши переживания.

Объясните, что для вас важно, чтобы учитывались ваши чувства и желания, и что секс должен приносить удовольствие обеим сторонам. Укажите, что взаимное уважение — это основа ваших отношений. Может быть полезно использовать «я-сообщения»: например, вместо «ты всегда только о себе думаешь», скажите «мне больно, когда я чувствую, что мои желания не учитываются».

Если эмоциональные разговоры и попытки изменить ситуацию не приносят результата, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к специалисту, например, семейному психологу. Важно, чтобы вы чувствовали себя в безопасности и были услышаны в ваших потребностях и желаниях. Помните, что отношения должны быть партнерскими, и вы имеете право на свое мнение и комфорт.

Юлия Гришина, психолог помогающий наладить коннект с кукухой)

Здравствуйте,Ольга.

Когда он требует,то нарушает Ваши личные границы.Значит,не сочувствует,не умеет давать нежность и теплоту,значит,не умеет любить.Это чувство формируется в раннем детстве,в отношениях с опекунами-мамой,папой,бабушкой.Если ему это представление о любви,как о Благодарности друг другу не дали-то Вы не получите то,чего ждете.

Есть вариант Вашего информирования мужа  о Ваших дефицитах.Важно уже не говорить,а действовать.Например,сказать-как ты ко мне,так и я к тебе.И-не кормите.не стирайте,не спите,не уважайте.Он поймет,что отношения катятся в пропасть-и начнет становиться теплее.Если и в этом случае реакции не будет,то никакой любви и потенциала любить у него нет.Тогда у Вас два варианта.Оставаться жертвой на все времена или.строить судьбу заново.