Ушла жена к маме

Кирилл

Здравствуйте, последние два года часто ругаемся с женой, в основном из за бытовых проблем, она приходила с работы и сразу ложилась спать, я не против сделать что то по дому, приготовить, но не всегда же... В постели тоже самое, я устала, я спать хочу и т.д, а последний месяц просто ад, каждый день ссоры по 3 раза, и вот месяц назад она собрала вещи и ушла к маме, я ее месяц не трогал, вчера решил встретиться поговорить, возвращаться она не хочет, ни чего не хочет, нас по 30 лет, ребёнку 6

Здравствуйте, Кирилл! Вы отметили важный момент: изменения в негативную сторону произошли после получения повышения. Часто, когда в жизни одного из партнёров происходят значительные изменения (особенно профессиональные, особенно связанные с самооценкой и новой ролью) внутри семьи тоже может что-то измениться. Не всегда это делается осознанно, не всегда намеренно. Просто порой вдруг оказывается, что энергия уходит вся туда, в работу: на новое, важное, статусное. И тогда дом, семья, партнёр могут начать восприниматься как забирающие, нагружающие (особенно если есть нерешённые внутренние конфликты или накопленные обиды).

Возможно, усталость, которую Вы воспринимали как физическую, на самом деле была симптомом эмоционального выгорания, обиды или даже отчуждения, с которым она не умела справиться по-другому. И когда повышение дало ей опору, она как будто обрела энергию для импульса, позволившего выскочить из того, что давно копилось. Только вместо того, чтобы проговорить это, увы, выбрала уход.

Ребёнок, который тянется к Вам и говорит: «Поехали к папе» — важный сигнал. Он, как маркер того, что ребёнок ощущает с Вами тепло, контакт и безопасность. Это ценно. И это же говорит о Вашей включённости и эмоциональной доступности для ребёнка.

Что стоит делать сейчас:

1. Прежде всего — сохранить достоинство. Не превращать попытку вернуть жену в уговаривание.
2. Попробовать предложить ей конструктивный разговор. Не о том, кто прав, а о том, что между вами произошло. О том, почему вы, вдруг, стали чужими друг другу. Возможно, предложить семейную консультацию, если она будет готова. Или для начала сходить к психологу самому.
3. И имеет смысл заботиться о том, чтобы не терять себя. Сейчас Ваша задача не только понять, почему всё разрушилось, но и сохранить внутреннюю опору: для ребёнка, для себя, для будущего. Потому что даже если её выбор останется прежним, у Вас будет выбор другой: как строить дальше — не через застревание в отчаянии (хотя его прожить тоже необходимо, если оно есть или будет), а через силу, которая у Вас уже есть.

Спасибо Вам за искренность в вопросе.

С уважением, психолог Нестерова Лариса Васильевна (работаю онлайн и очно)

Кирилл, здравствуйте! 

Хочется поддержать вас. Неопределенность в понимании отношений оказывает на вас существенное влияние. Понимаю, что отношения имеют для вас ценность, поэтому вы обращаетесь к психологам.

За причинами недовольства супруги могут стоять разные обстоятельства. Нагрузка на работе, рутина, стресс-любой из этих факторов мог оказать влияние. Для поддержания отношений, их развития необходимо, чтобы в них присутствовал диалог, когда каждый из супругов понимает и слышит другого. Возможно, этот диалог был утрачен между вами. И здесь важно понять, что происходило в отношениях ранее, когда они начали меняться, потребности каждого из вас, особенности понимания семейных отношений. С этим запросом вы можете обратиться как индивидуально, итак и совместно с супругой.

Ребенок также может нуждаться в поддержке. Детям важно объяснить, что их любят, не смотря на изменение отношений между родителями, чтобы они не чувствовали, что что-то могло произойти из-за них. 

Буду рада помочь, если решите обратиться.

Контакты есть в профиле.

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП