Непонимание внутреннего себя. Прошу помогите мне

Иногда у меня появляются очень сильная тревога, мне хочется начать все ломать, избивать себя, бывают мысли о том как я убиваю людей, но я ничего из этого не делаю и сижу просто терплю, что это? Почему это происходит? Я не вижу смысла вообще ни в чем, все мне кажется очень скучным и бессмысленным, и при этом я бы никогда не совершил суицид, хоть и сто раз представлял, как убиваю себя, но знаю что никогда этого не сделаю. Все что я делаю это с 15 лет ищу способы заработать деньги, сейчас мне 19 лет, в марте будет 20, я навязал себе то что обязан заработать много денег, после того как отец нас бросил в детстве, на моих плечах мама и младший брат, и каждый день, это мысли о деньгах, сколько проектов я уже не пробовал запускать, что только не делал, последний год занимаюсь трейдингом и сейчас что то да вроде получается, но в душе понимаю, что если по итогу не начну зарабатывать очень много с этого, то весь мой мир рухнет после этого, потому что больше у меня идей что делать нет. Я уже все перепробовал, пол года работал курьером, бросил на пару месяцев, сегодня снова вышел, чтобы хоть какие то деньги заработать, попал под ужасный ливень в несколько км от дома, разбил телефон, разбил планшет электровелосипеда который арендую, просидел весь мокрый в подъезде и после того как дождь закончился я вернулся домой, очень злой и нервный, я понимаю, что даже не могу совершить суицид из за того, что мама и мой младший брат без меня просто не справятся, я должен добиться всего, должен дать им то что они заслуживают, но я просто не справляюсь. Я сам не знаю чего хочу от этой жизни, какие мечты, какие цели. За 1 год(2024) я потерял бабушку и дядю, это были наши единственные близкие родственники, я настолько был опустошен, что толком не плакал, почти ничего не испытывал, просто все время был с мамой и поддерживал ее. Самое страшное и странное, а что после того, как все получится, ну куплю я маме дом, брату оплачу репетиторов и будущее обучение, дальше то что мне делать? Типо вот этой банальщины, найти жену, создать детей? Путешествовать, разглядывать достопримечательности, и все? Не смотря на то, что я пишу, я считаю себя довольно дисциплинированным, активно хожу в зал и поддерживаю фигуру, питаюсь тоже хорошо, иногда вижусь со своими друзьями и весело проводим время, так же как уже выше и писал, год занимаюсь трейдингом, где очень нужен контроль эмоций и дисциплина, не знаю как, но я справляюсь. Но бывает меня просто трясет, какие то мысли о суициде, или о том как я убиваю других людей, избиваю их, хочется все крушить, выдернуть все свои волосы, кричать, но я просто сижу и терплю, то что я сейчас перечислил, звучит будто бы я псих, но я очень воспитанный, добрый и хороший человек, который всегда поможет человеку, который в этом нуждается, в этом и проблема, я хочу избавиться от этого плохого себя, злобного себя, недовольного себя, который засел у меня в голове. Я очень часто представляю разные сцены в своей голове, как спорю с кем то, как пытаюсь что то кому то доказать, в основном что то негативное, это продолжается около 3 лет, постоянно что то в голове представляю и представляю и никак не могу от этого избавиться, мне это так надоело, эти постоянные мысли, эта тревожность. Как будто я сам себя куда то загнал, я как робот, который обязан выполнить долг старшего сына, старшего брата, заменить отца. ДОЛЖЕН ДОЛЖЕН ДОЛЖЕН. А ведь мне самому всего 19 лет, а я уже потерялся и не знаю чего хочу, мне так скучно от всего что происходит, я просто выполняю все по одному и тому же сценарию каждый раз, как и год, как и 2, как и 3 года назад. Прошу помогите мне.