Развод. Депрессия

Виктория, здраствуйте.

Сегодня вы переживаете сложный период, я понимаю ваши чувства разочарования, обиды, покинутости. Но реальность вокруг постоянно меняется, трудности преодолимы, сложный период закончится, вам нужно время и силы, чтобы это прожить, "отгоревать". Ведь когда приходится расставаться с любимыми близкими-это всегда тяжелая утрата сравни смерти.  Обычно становится легче, если удается подключить разум, осознанность для совладания с эмоциями. Это значит, что нужно вспомнить о простых, можно даже сказать, рутинных делах. О том, что вы самостоятельно привыкли делать ежедневно: пить кофе по утрам, идти на работу или учебу, общаться с родными, друзьями, заниматься спортом, читать книги. быть в моменте здесть и сейчас. Исследования показали, что горевание  ( также в связи с расставанием) может длиться от полугода до 2 лет. Вы сейчас в острой фазе, в которой вам необходима поддержка близких, еще лучше профессиональная помощь психолога. Основные шаги для скорейшего выхода из кризиса отношений это:

• осознание и принятие ситуации- расставание случилось, теперь необходимо взять ответственность на себя, определить дальнейшие жизненные цели и брать в свои руки управление жизнью
• возвращать свою устойчивость, создавать опору на себя, убирая внутренние конфликты, защищая свои границы и укрепляя свою самоценность

Виктория

Мы поженились с мужем достаточно молодыми. Нам было по 21 году…. Он ушел в армию сразу после росписи, я его ждала в год. В армии конечно мы ссорились, ругались, хотели развестись.

Вы и сейчас не старые, вероятно вы имели в виду "молодые"=незрелые. Вы недостаточно узнали друг друга, возможно себя недостаточно понимали, свои желания, потребности, жизненные ценности. Первый кризис в отношениях преодолен не был. Длительное расставание не способствовало укреплению отношений.

Виктория

Но он пришел , мы остались вместе. Я часто ловила его на флирте. Ревновала, но он всегда знал, что мне ответить, чтобы я успокоилась.

Крепкая эмоциальная связь между вами еще не была установлена, неосознанно у вашего мужа подключилось "поисковое" поведение, которое выражалось флиртом с другими девушками.

Виктория

У меня был гормональный сбой. Я потолстела. Муж всегда говорил о том, что я теперь не такая для него привлекательная. Но все равно жил со мной. Говорил, что любит.

Виктория, это к вопросу о границах и низкой самоомоценке. Ваш муж, в силу опять же психологической незрелости,  создал образ , иллюзию, идеал, которому вы "перестали" соответствовать. Он не смог воспринять /принять вас полностью, всецело, внешне и внутренне. Но это не ваша проблема. А его. Конкретно этот человек не подошел для вас в качестве партнера для длительных отношений. Ваша проблема- это гормональный сбой, который вы должны корректировать для поддержания высокого уровня своего здоровья, ради себя любимой. Внешность меняется, и если вам самой мешают киллограммы- то вы можете предпринимать меры, если же нет- то, как вас "оценивают" другие люди не должно влиять на ваше настроение и самочувствие. Для этого вы обязаны любить себя "и в болезни и в здравии", "и в горе и в радости". С любым весом. Т.е задача- поддерживать свою самоценность на должном уровне.

С уважением, берегите себя! 

Юлия-Ваш личный психолог, всегда рада помочь, на связи!

Доброго времени суток Виктория!

Напишу кратко!

Вы очень сильно подавлены негативными эмоциями и чувствами. Ваша сильная душевная боль - является открытой раной. Вы в первую очередь будете воспринимать только то, к чему готовы. Скорее всего, мнения и слова поддержки отличающиеся от Вашего взгляда будут доставлять боль и сопротивление в психике. 

И это естественно!

Вы вкладывались в отношения! Психика адаптировалась к ним через чувства, сознание, тело. И сейчас ей нужно время, чтобы перестроиться к новым реалиям. 

Хорошим подспорьем было обращение за помощью к психологу. Данная работа всегда экологична и эффективна. Имеет свои особенности. 

Юрий Тен.

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Консультирую онлайн. С теплом, поддержкой и уважением!

Здравствуйте, Виктория.

Вы сейчас проживаете очень тяжёлый, болезненный период — и вполне естественно, что вам больно, одиноко и кажется, будто вся жизнь разрушилась.

Я думаю, что особенно тяжело принять не сам уход, а то, как легко он, кажется, смог начать всё заново, а вы остались с болью, ожиданием, с ощущением, будто всё было напрасно. Мне кажется, вы сейчас не только переживаете расставание, но и внутреннюю потерю себя — той, которая верила, любила, надеялась. И когда в отношениях мало поддержки, а много флирта, упрёков, сомнений, со временем самооценка действительно ослабевает. Начинаешь верить, что, может, и правда «недостаточно хороша». Но это не так. Сейчас особенно важно не пытаться забыть всё сразу, а шаг за шагом восстанавливать себя. Психолог может помочь вам прожить утрату, вернуть опору и снова почувствовать: вы достойны любви — не через страдание, а через уважение к себе.

Попробуйте задать себе вопросы:
— Что я могу сделать уже сейчас, чтобы не ждать его, а начать возвращать себя себе?
— Кто я — помимо роли жены, и чего хочу именно я, если представить, что моя жизнь может начаться заново?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете для вас здесь свои ответы.

С уважением и теплом,
Ольга Черных

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!