Истерики по мелочам

Здравствуйте, Милана. 

Частые ссоры могут разрушить самые нежные чувства. Ссориться надо уметь. Прежде всего стоит выражать свои претензии через Я-высказывания. Например: Мне неприятно, что ты меня не встретил, Я злюсь, когда ты.... В этом случае нет перехода на личности и диалог более конструктивен. Также если вы чувствуете, что сейчас сорветесь, лучше взять паузу, удалиться из ситуации, чем наломать дров. 

Обида - детская реакция. Причины такого поведения лучше проработать с психологом. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Милана!

Спасибо за обращение! 

Истерю по любому поводу, которые во время истерики считаю глобальной проблемой, а когда остываю то понимаю, что это просто мелочь. 

Вероятней всего, так происходит потому что собственная ценность ставится в зависимость от того, что молодой человек сделал или не сделал. 

Например, в момент, когда он Вас не встретил, Вы могли подумать: "он меня не любит, я ему не важна, мои проблемы его не волнуют" и т. п. 

Если что-то похожее действительно проносится в голове, то это вызывает сильные эмоции, такие как обида, грусть, злость и они могут толкать Вас на скандал.

Попробуйте отследить свои мысли, о чем они? Есть ли там идеи об обесценивании молодым человеком Вас и Ваших чувств?

Если да, то важно проанализировать эти мысли, действительно ли они соответствуют реальности? Если ли ещё какие-то факты, подтвержающие такие мысли? Или это просто страхи, которые Вас беспокоят и вторгаются в ваши отношения, вынуждая Вас переживать? 

Милана, если есть желание, то мы можем вместе поисследовать Ваши мысли и снизить их влияние на эмоциональное состояние, чтобы не они управляли Вами, а Вы ими. 

Обращайтесь, буду рада помочь! 

С уважением, Бугаец Юлия медицинский психолог, психолог КПТ, онлайн.

Здравствуйте, Милана!

Вы пишете, что в прошлых отношениях парни вам надоедали, а сейчас вы ругаетесь с молодым человеком. Можно предположить, что у вас есть проблема с раздражительностью. Обычно такое чувство возникает по двум причинам:  либо ваши границы нарушают-вас оценивают плохо или считают, что вы должны делать все по их указке  или  вы сами ожидаете, что другие  должны вести себя определенным образом, и когда этого не происходит -взрываетесь.

Давайте разберемся по порядку. В первом случае, когда ваши границы нарушают -важно научиться "защищать свою территорию". Представьте, что ваши границы-это как невидимый забор с ярркими флажками. Желательно начать защищать свои границы от слова "я". Например: "Мне не нравится, что ты обещал, но меня не встретил. И очень важно говорить прямо и честно , чего бы вы хотели в связи с этим поступком: "Мне бы хотелось, чтобы  ты выполнял обещания". Тогда ваш забор станет чуть выше и ярче и люди поймут, что не стоит его переступать.

 Во втором случае, когда раздражение появляется из-за внутреннего правила "он должен делать так-то"-попробуйте заменить это правило на пожелание или просьбу.  Например:" Мне бы хотелось, чтобы ты меня встретил, раз обещал".  И оставить это как желание, а не как требование (мне бы хотелось, чтобы он меня встретил, он не должен обязательно меня встречать). Тогда внутри у вас  не будет взрыва гнева или обиды, если он не сделает так, как вам хочется.  Вы можете спокойно сказать:"Мне грустно, что ты меня не встретил, я почувствовала себя одиноко". Это уже не вызывает ярких эмоций и помогает сохранить спокойствие.

Также важно уменьшать обидчивость. Обида возникает из  эмоциональной зависимости, словно вы  живете жизнью молодого человека и ждете его внимания, как спасательного круга. Чтобы этого избежать, найдите свои интересы. Чем больше у вас своих увлечений и дел, тем меньше вы будете думать о том, что вам не хватает внимания молодого человека. А если будете больше  заботиться о себе-он может начать вас ценить еще больше.

 Если  захотите глубже разобраться в себе и ваших отношениях -можно поработать с  психологом.

 Если мой ответ вам откликается- я  готова помочь  вам разобраться и найти свой баланс!