Созависимые отношения

Здравствуйте, Анастасия!

Я читаю Ваше письмо и чувствую, как через каждую строчку проходит боль.

То, что Вы описываете — это не просто усталость или семейные трудности. Это системное подавление Вашей личности, Ваших потребностей и права на собственную жизнь. В Ваших словах слышится истощение от того, что Вас годами лишали права быть собой.

Давайте откровенно посмотрим на то, что происходит:

• Каждый раз, когда у Вас что-то начинает получаться профессионально, это пресекается скандалами
• Ваши чувства обесцениваются как «придуманные»
• Вас изолируют от друзей и поддержки
• Ваши потребности в близости игнорируются
• При этом создается видимость «идеальной семьи» для окружающих

Это называется эмоциональным насилием. И то, что Вы это чувствуете и называете, — уже шаг к освобождению.

Сейчас особенно важно понять: Вы не сошли с ума, Вы не слишком много хотите, и Ваша усталость — это не каприз. Это естественная реакция на годы подавления.

Когда он говорит «посмотри, на кого ты стала похожа» — что вы чувствуете? Стыд такой сильный, что хочется спрятаться? Или злость, которая жжёт изнутри, но вы не можете её выразить? А может, такое отчаяние, что кажется — да, он прав, я действительно стала никем?

И когда Вы пишете о сексе — в Ваших словах такая боль, что сердце сжимается. Это не просто отсутствие удовольствия. Это когда самое интимное превращается в унижение, когда Ваше тело используют, не видя в Вас человека. Что Вы чувствуете после таких ночей? Отвращение к себе? Злость на него? Или такую пустоту, что кажется, внутри ничего не осталось?

А когда он для всех — идеальный муж, а для Вас — тот, кто говорит, что не любит — это же разрывает душу пополам. Вы видите, каким он может быть, но не для Вас. Никогда не для Вас. И от этого так одиноко, так больно, что хочется просто исчезнуть.

Вы говорите «у меня нет средств к существованию без него» — но подумайте: а есть ли существование с ним? Когда Вас постоянно обесценивают, это не жизнь, это выживание.

Найдите психологическую поддержку. Вам нужен кто-то, кто поможет восстановить веру в себя и свое право на счастье, если уход пока невозможен.

Главное — вы уже сделали самое важное: Вы увидели ситуацию такой, какая она есть. И это требует огромного мужества.

С уважением,
Виктория

Виктория Буякова, автор книги "Моя чужая страна. Психология эмиграции"

Здравствуйте, Анастасия!

Сожалею, что вам пришлось столкнуться с таким отношением супруга. 15 лет брака – это внушительный срок и жить в постоянном эмоциональном напряжении невозможно. Сложно оставаться устойчивой и уверенной в себе, когда вы встретились с насилием, обесцениванием и изоляцией.

Постарайтесь отделить слова супруга от вас. Какая вы? Какими 5 прилагательными могли бы себя описать? Какие у вас есть сильные качества? Эти размышления помогут вам найти опору внутри себя для выхода из этой ситуации.

Вы уже сделали первый шаг - вы обратились за помощью.

Если вы готовы уйти, подумайте о своей безопасности, к кому бы из близких вы могли бы обратиться за помощью и поддержкой?

Попробуйте обратиться в кризисные центры для женщин, оказавшихся в сложных жизненных обстоятельствах. Вам смогут оказать как психологическую, так и юридическую помощь.

Проработать страхи может помочь личная терапия.

Консультирую онлайн.

С поддержкой и заботой о вас, психолог Дарья Погорелова.

Здравствуйте, Анастасия.

То, что вы описываете, очень тяжело. Жить в ситуации постоянного обесценивания и эмоционального давления действительно выматывает. Вам не кажется — вам действительно тяжело. Вы вкладываете силы в семью, заботу о детях, стараетесь сохранить себя, но при этом не получаете поддержки и уважения. Это не про усталость «в голове», как вам говорят, — это про реальное истощение.

Важно понимать: ваши чувства имеют значение. Усталость, потеря желания, ощущение бессилия — это естественные последствия такой жизни. Вас фактически лишают права на свои потребности и желания.

Анастасия, в вашей ситуации важно задуматься о планах на свою самостоятельность: постепенно укреплять себя, возможно, искать пути финансовой независимости. Да, сейчас кажется, что выхода нет, но шаг за шагом вы можете построить опору под собой. Самое первое — признать своё право на собственную жизнь, работу, радость и уважение.

Попробуйте задать себе вопросы:
— Каким я вижу своё будущее, если останусь в этой ситуации?
— Что я могу сделать для себя уже сейчас, даже самым маленьким шагом?

Анастасия, психолог может помочь вам восстановить внутренние силы, выстроить личные границы и спланировать выход из замкнутого круга.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.

С уважением и теплом,
Ольга Черных

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, Анастасия!

У вас есть опыт материального обеспечения себя. Пусть не на сто процентов, но все же. У вас есть специальность, в которой вы можете быть востребованы. Дети уже не маленькие, поэтому большого вовлечения в быт уже не требуется.

А мешает начать строить свою карьеру, что? - Давление мужа. Оно, действительно, может быть сильным. Но можно ли сказать, что это не преодолимый препятствие? Скорее всего, нет. Страх перед неудачей и осуждением мужа. Этот фактор всегда довлеет над теми, кому нужно сделать первый шаг, или новый следующий. Но, вероятно, это тот случай, когда нужно идти навстречу своим страхам. Возможно, есть еще масса «но». Они всегда были, есть и будут. Самый ценный ресурс, часто, это время. Приходит пора, когда его восполнить уже становится не возможно. Этот аспект тоже может стать достаточно мотивирующим.

Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь. Буду рада помочь.

Успехов вам и всего доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Здравствуйте,Анастасия.

Вы,я думаю,сильно запустили ситуацию своей покорностью,уступчивостью,разрешениями на нарушение Ваших личностных границ.По сути,он полтора десятка лет Вами манипулирует.Так будет дальше и всегда,пока Ваша ценность не начнет вставать с колен.Он себя ценит,а Вы себя-нет.Вы сами разрешаете ему быть бесцеремонным и грубым.Более того,Вы согласны жить с не любящим Вас человеком,потому что,Вам ничего не хочется менять.

Я думаю,Вам важно приобрети актуальную профессию и пойти работать,зарабатывать.Уже это изменит его отношение к вам.Если оно не будет хорошим,Вы начнете выражать свои потребности,интересы,желания.А,если он так же,в будущем,будет себя вести,как холостяк в гостинице,то важно переходить к решительным поступкам(не кормить,не стирать,не спать,не уважать).И,если опять ничего не изменится,то у Вас остается два варианта-оставаться жертвой на все времена или,строить судьбу заново.