Разъезжаемся с гражданским мужем, как себя настроить, чтобы быстрее выйти из этого омута?

Приветствую, Анна!

Разрыв отношений это всегда больно, даже когда головой понимаешь что так будет лучше. Ваше сердце потеряло привычный дом, а тело реагирует тревогой и пустотой, нормальная реакция на утрату, а не слабость.

Ощущение опоры: близкие, которые могут принять вас с ребёнком на время, подруга для вечерних разговоров, онлайн-сообщество, всё, что даёт чувство я не одна. Думайте о переезде как о проекте: разбивайте задачи на маленькие шаги (сад, работа, жильё), отмечайте выполненное. Каждая галочка возвращает контроль вместо бессилья.

Сыну достаточно вашей базовой стабильности, спокойный голос, понятные правила, объятия. Не нужно идеальной улыбки, дети считывают искренность. Можно сказать: «Маме сейчас грустно, мы переезжаем, но мы вместе и справимся». Это учит ребёнка здорово переживать смены, а не скрывать боль.

Когда подступает мысль: «а ему хорошо, а я всё теряю», вспомните, что вы приобретаете: шанс создать пространство без упрёков, где вас ценят и говорят «спасибо»!

Если почувствуете, что хочется более детально разобрать ситуацию, сформировать чёткий план, приглашаю на онлайн-консультацию!

С уважением к Вам,
Егор Ильин,
Психолог-консультант

Анна, здравствуйте.

За таблетками можно обратиться к неврологу, а вот про Вашу боль хочется понять побольше. Я это слышу как боль, связанную с разочарованием. Изначально все было хорошо и были ожидания, но они не оправдались. Какой то эмоциональной встречи с партнером не произошло, Вам так и не удалось стать услышанной. И это очень грустно. 

Я бы предлагала не отстраняться, а проживать. Несмотря на то, что это Ваш выбор, разрыв отношений - это печально и это потеря, утрата. А потерю важно прожить, отгрустить и отплакать, тем самым дать ей завершиться. Чувства у нас возникают не случайно, с их помощью мы можем лучше понимать себя, понимать в чем мы сейчас нуждаемся. И когда Вы принимали решение расстаться, Вы тоже опирались на свои чувства и выбрали жить ту жизнь, которая Вам нравится, а не терпеть что-то, что Вам не подходит. 

Ваша тревога тоже имеет право на существование. Вы меняете место жительство, работу и сад. И тревога всегда возникает в те моменты, когда речь идет о каких то новых действиях. Хочется Вас призывать тревоги тоже не избегать. Достаточно понимать про что эта тревога у Вас и признавать ее право на существование. 

С уважением,
Злата

Здравствуйте Анна!

Очень сочувствую Вам! Совместная жизнь непростая штука, и чтобы решиться на разрыв отношений нужно много мужества. Слышу в Ваших строках, что Вы пытались стоять за себя. Но на самом деле не только за себя, но и за отношения! За отношения такого качества, когда не отдаляешься, а сближается с партнёром. И конфликты, которые случаются, просто необходимы. Они несут  конструктивную роль. 
   Если есть возможность – не уходите! Не показывайте своим уходом  партнёру, что такой, какой он есть, он Вам не нужен! Попробуйте понять что происходит в отношениях на семейной консультации в индивидуальном формате! Начните менять свое поведение,  и, возможно,  Вы останетесь в выигрыше!

Буду рада Вам помогать!

С уважением Каламкас Канапиева, г. Астана (оффлайн и Zoom, WhatsApp)

Здравствуйте, Анна!

Сочувствую, что вам приходится испытывать такие чувства как обида, разочарование и боль.

К сожалению вы выбрали холодного, не умеющего сочувствовать молодого человека. Поэтому терпели упреки.  В норме, если мужчина вас любит он вас поддерживает, сочувствует и благодарен вам. В ваших отношения от мужчины этого нет. Есть только критика и упреки. поэтому вы можете начать сомневаться в его любви. Он такой в связи с воспитанием. Видимо его мама была или властной или холодной-поэтому он властный и холодный по отношению к вам.

 Вы молодец, что смогли выйти из этих отношений и не терпеть. Но видимо терпели долго. Так, например, когда он вам предложил вести весь быт-здесь нет соувствия к вам и это нарушение ваших границ. Он видимо считает, раз он платит, значит вы обязаны быть "домработницей"-тогда где здесь любовь? Я думаю, если вы хорошенько на него разозлитесь и не будете подавлять свои чувства, вы можете быстрее прожить боль. 

 Думаю вам можно задуматься над таким вопросом, как ваша черезмерная терпеливость. С ней желательно поработать, чтобы не вступать в отношения с не умеющим любить мужчиной. Если вы будете терпеть в следующих отношениях нарушение мужчиной ваших границ, они могут закончиться похожим образом. Чтобы не терпеть нужно повышать самооценку. Если вы себя цените-то вы выражаете недовольство мужчине без чувства вины и без страха остаться одной-то есть вы не терпите плохого обращения.

 Если вы захотите поработать над такими вопросами, выбирайте подходящего психолога и обращаййтесь!

Я также могу помочь!

Здравствуйте, Анна!
Выражаю вам свою поддержку в непростой ситуации, где вы проявили свою смелость менять то, что вам не подходит.
У вас были веские причины принять решение о расставании, и важно не забывать о них. 
Важно ясно себе представлять, От чего вы уходите, и К чему, чтобы в моменты сомнений и боли возвращать себе свое решение. 
Выпишите себе на бумагу по пунктам, почему вы расстались. От чего вы избавляетесь, отказываясь от этих отношений. Какой вы себя в них чувствовали.
Спустя время, в момент спокойствия, выпишите отдельно, каких отношений вы наоборот хотите и как себя чувствовать в них.
Так же мне важно сказать, что прожить боль это в корне противоположное занятие от ее избегания и зашглушения. Боль может быть невыносимой, и именно поэтому оставлять ее в себе (избегать, глушить) несет риски, так как напряжение от ваших усилий по сдерживанию боли тоже возьмет свою плату. Проживать боль это давать себе время на то, чтобы восстановиться. Боль может нести под собой разные чувства, например страх, злость, обида - и их важно замечать, и находить способ их выразить. Разговаривать о них, может, писать в дневнике, плакать, то, что вам подходит. Возможно, вы боитесь своих чувств, и тогда специалист может помочь вам с ними справиться.
Буду рада помочь, обращайтесь

с уважением, КПТ психолог Елизавета

Анна, здравствуйте 

понимаю, вы сейчас испытываете сильную боль и разочарование.

расставание это всегда потеря привычного мира, стабильности и надежды на будущее.

ваши слова показывают, что вы осознаёте необходимость этого шага, но эмоционально всё равно переживаете утрату и обиду.

важно понять, что такие чувства это естественная реакция на сложную ситуацию, и их нужно проживать, а не подавлять. в этом я могу вам помочь! 

чтобы принять факт расставания и снизить тревожность, полезно дать себе время и пространство для переживания. старайтесь не избегать чувств, а позволить им проявиться- плачьте, говорите о своих переживаниях с близкими и/или со специалистом. это поможет снизить внутреннее напряжение.

по поводу медикаментов. таблетки от тревожности лучше принимать под контролем врача-психиатра.

если тревожность сильная и мешает жить, стоит обратиться к специалисту для подбора более эффективных методов лечения или поддержки.

со временем боль уменьшится, появится возможность адаптироваться к новой жизни и найти новые источники радости и уверенности.

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)