Не понимаю, что происходит со мной

Иван, добрый день!

Вы сейчас оказались в непростой ситуации: между любовью и отдачей с одной стороны и нарастающим чувством обиды и истощения с другой. Очень много сочувствия к тому, что приходится это выдерживать.
Я слышу, как сильно вы стараетесь для жены, как много в вас желания заботиться, быть опорой. И в то же время — как будто сами в этом месте остаётесь без опоры, без голоса, без пространства для себя.

Вы пишете, что не хотите обидеть и не хочется ругани, а потому молчите, хотя внутри уже что-то гложет и вы сам не свой, и обида растёт. Это сигнал. Не из головы, а изнутри.
Если представить, что вы можете говорить с женой не обвиняя, а просто честно делясь собой и своими переживаниями, что бы вы сказали? Что важно было бы выразить? Не чтобы упрекнуть, а чтобы вас наконец услышали?

Как вы сами относитесь к себе в этом месте? Что чувствуете к себе: к тому, кто сейчас обижен, уставший, сдерживает себя даже в малом?

Мы можем вместе поисследовать, как вы оказались в этой ситуации и что стоит за вашим способом взаимодействия с другими людьми.

Вы уже сделали первый шаг, начали говорить, и это очень важно.

С уважением,
Вероника Кулешова

Иван, добрый день!

Спасибо, что написали и доверили свою ситуацию – уже значимый шаг. Ваши переживания абсолютно понятны: когда человек постоянно заботится о близких, экономит на себе, старается быть опорой для семьи, но при этом его собственные потребности остаются без внимания, это рано или поздно вызывает внутреннее напряжение и обиду. 

Очень важно, что вы заметили изменения в своём настроении и осознали, что так больше не хочется. Это признак того, что ваши личные границы требуют внимания и заботы. Отношения строятся не только на отдаче, но и на уважении к себе!

Я понимаю ваше нежелание обсуждать эту тему с женой из страха вызвать лишний конфликт или обиду. Это нормально, что хочется избежать напряжения. Но если оставить ситуацию как есть, внутреннее недовольство может только расти. 

Попробуйте поразмышлять над такими вопросами:
– Что для вас значит забота о себе?
– Какие эмоции вы испытываете, когда жертвуете своими желаниями ради других?
– Что могло бы стать для вас первым небольшим шагом к тому, чтобы разрешить себе хотя бы немного заботиться о своих интересах?

Возможно, стоит договориться с женой о небольшом бюджете для личных покупок или выделить определённую сумму, которую вы вправе потратить только на себя, без чувства вины. Это не проявление эгоизма, а забота о себе, чтобы сохранить ресурс и дальше оставаться тем человеком, которого вы сами уважаете.

Если чувствуете, что справиться самому непросто – всегда можно обратиться за консультацией. В работе с психологом можно без осуждения и упрёков разобраться в своих чувствах, научиться говорить о потребностях и найти решения, которые подойдут именно вам.

Если захотите поговорить об этом подробнее или нужна будет поддержка, я всегда открыт для диалога. Не откладывайте заботу о себе на потом — вы тоже заслуживаете внимания и уважения!

С уважением к Вам,
Егор Ильин,
Психолог-консультант

Здравствуйте Иван!

Представьте детально и не торопясь , что зашли и купили желаемую вещь. Какое чувство будете испытывать от приобретения? 

И если с чувством, которое испытали сможете быть, то пойдите и купите в реальности!

Вашей жене тоже важно с каким человеком она живет! Жить с жертвой не приносит радости!  А если Вы не жертва, то имеете право распоряжаться деньгами, которые заработали!

С уважением Каламкас Канапиева, г. Астана (оффлайн и Zoom, WhatsApp)

Иван

Не хочу ей говорить так как не хочу и обидеть еë

Здравствуйте, Иван!
В этом сообщении вы ставите чувства жены важнее своих собственных, и ваша семейная жизнь организована по тому же принципу. 
К сожалению, а на самом деле к счастью, никому кроме вас ваши потребности удовлетворить невозможно, и если они вам не важны, то и никому другому.
Интересно рассмотреть, откуда у вас идея, что желания близких важнее? Какие эмоции  у вас вызывает потенциальная даже обида жены, возможно, страх? Что тогда произойдет с вами? Каким вы будете себя считать?
Готова помочь вам, обращайтесь

с уважением, КПТ психолог Елизавета

Иван, здравствуйте

Ваша ситуация показывает, что вы стараетесь максимально поддерживать семью, при этом подавляете свои собственные желания и потребности, что со временем становится тяжело переносить. Вы чувствуете, что ограничены в возможностях что-то приобрести для себя, и это вызывает внутренний дискомфорт, который проявляется в угрюмости и раздражении.

Такое состояние говорит о том, что ваши границы требуют внимания. Вы пытаетесь сохранить гармонию, не желая обидеть близких или вызвать конфликт, но при этом внутренне страдаете.

Важно понять, что ваши чувства это не проявление слабости или эгоизма, а естественная реакция на ситуацию, которая требует признания и осмысления.

Обратиться к себе с честностью и позволить себе признать свои потребности это важный шаг.

Внутренний диалог с собой может помочь вам понять, что именно вам нужно для ощущения баланса и удовлетворения. Иногда полезно просто дать себе право на небольшие радости или признать свою ценность без чувства вины.

Если вы чувствуете, что ситуация выходит за рамки ваших сил или вызывает сильное эмоциональное напряжение, стоит обратиться к специалисту.

Работа с психологом поможет вам разобраться в своих чувствах, понять причины внутреннего конфликта и найти способы его разрешения без лишних обвинений или самообвинений.

Ваша забота о себе это не эгоизм, а необходимое условие для того, чтобы сохранять внутреннее равновесие и быть полноценным человеком в отношениях.

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)