Как наладить отношения с матерью?

Здравствуйте.

Ваш рассказ очень трогателен и показывает, насколько вы глубоко переживаете за свою маму и за свои отношения с ней. Это действительно тяжелое эмоциональное бремя, особенно когда чувствуешь, что близкий человек постоянно создает напряжение и негатив.

Вы описываете внутреннюю борьбу: с одной стороны, желание сохранить связь с мамой, уважая ее возраст и необходимость помощи, с другой: ощущение эмоциональной истощенности, усталости и чувства вины за то, что не можете выдержать её поведение. Ваша реакция вполне понятна: вы стараетесь быть терпеливой, но внутренне испытываете сильное напряжение и даже раздражение.

Ваши чувства — это естественная реакция на сложную ситуацию. Внутри вас есть потребность быть услышанной и понятым, а также желание найти баланс между заботой о маме и заботой о себе. Важно помнить, что ваши границы и ваши чувства тоже заслуживают уважения. Вы не обязаны постоянно терпеть негатив или оправдывать свою усталость.

Это очень тяжелая ситуация, и ваше высказывание — уже шаг к тому, чтобы понять свои внутренние переживания. Иногда просто признание своих чувств помогает снизить их остроту и обрести внутренний покой. Вы делаете важную работу — осознаете свои границы и свои реакции.

Если хотите, я могу помочь вам подробнее разобраться в том, что происходит внутри вас сейчас, какие чувства преобладают, и как можно с ними работать. Ваша история показывает сильную внутреннюю силу — способность заботиться о близких даже в трудных условиях. Это очень ценно.

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)

Маша, добрый день!

Спасибо вам за этот открытый и честный рассказ. Его очень важно прочитать не только разумом, но и сердцем, потому что в каждой вашей строке слышна тонкая душевная боль, годами сдерживаемая, недополученная, недосказанная. И одновременно чувствуется зрелость, самоанализ, забота о других, способность любить. В вас так много живого, несмотря на то, через что вы прошли.

Вы говорите: "Мне 54, ей 87. Казалось бы, надо забыть обиды, но ничего не могу с собой поделать...". А я скажу так: это не обиды, это незавершённые ситуации, которые гештальт-терапия как раз помогает «достроить», даже если мама уже не изменится.

Вы говорите, что вас в детстве как будто "не обижали сильно". Но если вернуться к вашему описанию, то слышится много про психологическое насилие:

• мама манипулировала, обесценивала, внушала вам ощущение ущербности;
• рядом с братом вы были на вторых ролях;
• до сих пор мать через вздохи, намёки, полуслово — включает вас в сценарий унижения и боли.

Если остановиться, прислушаться к себе и честно ответить себе на вопросы:

• Что я чувствую рядом с мамой?
• Как реагирует моё тело?
• Что я получаю?
• Что мне хочется получить от неё?

Ответ уже прозвучал: "Общение с ней превращается в пытку. Я чувствую вину и одновременно раздражение, обиду, бессилие". Это слова живого, раненого, неуслышанного внутреннего ребёнка, который так и не получил материнской поддержки и принятия, но до сих пор тянется к ней — теперь уже в образе чувства вины.

• Вам не обязано нравиться общение с матерью, даже если ей 87.
• Вы имеете право испытывать боль и гнев за прошлое, даже если "вроде бы не били".
• Вы не обязаны быть хорошей дочерью любой ценой. Потому что цена уже слишком высока — ваше душевное здоровье.

Что можно делать?

1. Разделить действия и эмоции. Вы можете помогать матери (по мере сил), но не обязаны идти на контакт, который разрушает вас. Помощь — это действие. Общение — это выбор. Вы имеете право делать первое и ограничивать второе.
2. Начать замечать манипуляции и не включаться: «Сейчас она снова говорит колкость. Мне больно. Я слышу это. Но это её сценарий, не мой». Это не про равнодушие. Это про эмоциональную гигиену.
3. Говорить с собой, а не с ней. Маму вы не измените. Но вы можете слышать и утешать ту самую внутреннюю девочку, которой говорили, что она «не такая». Скажите ей: «Ты правда была хорошей. Тебя обманывали. Тебя обесценивали. Но ты была сильной, живой, интересной. Я вижу тебя. Я тебя больше не отдам на растерзание этим голосам». Это звучит просто, но работает глубоко.
4. Снижайте частоту контактов — с уважением к себе. Вы не обязаны встречаться или говорить «как положено». Можете говорить: «Мама, я устаю. Мне тяжело. Давай я просто завезу продукты/лекарства и побуду 15 минут». Если после этого она устраивает истерику, это не ваша вина, а её привычный способ получать внимание.
5. Вы уже прервали цикл и это, пожалуй, самое важное. Ваша дочь — уверенная, живая, незаражённая бабушкиной токсичностью. Это говорит о том, что вы внутри сделали огромную работу, даже если она ещё не завершена.

Ваша история — не про жалобы. А про долгий путь женщины, которая выжила в эмоционально холодной системе и сохранила душу. Вы не обязаны до конца дней быть в мучительном контакте. Вы имеете право выбирать:

• когда общаться,
• как общаться,
• где заканчивается забота и начинается самопожертвование.

Если хотите, мы можем вместе разобрать, как можно выстроить новую форму отношений с матерью: такую, где вы останетесь живой, а не «удобной».

С уважением,
Вероника Кулешова

Маша, здравствуйте.

Надеюсь, что того, что Вы выговорились Вам на какое-то время станет легче. Но нужно признавать, что это не решение проблемы. 

На рациональном уровне Вы можете себе много чего объяснить, но Вы по-прежнему эмоционально зависите от слов, поведения Вашей мамы. Вам все еще обидно, чувства никуда не делись и остались не прожитыми. Это один момент.

А второй момент когда сепарация пройдена, то мы становимся как бы отдельными взрослыми и мнение наших родителей нас не триггерит, мы не можем им пораниться. Но в случае, когда сепарационный процесс не произошел, остается эмоциональная зависимость, которая рационализацией не решается. Бывает, что наши отношения с родителями длятся даже после их ухода, обиды не проходят и чувства продолжают жить в нас. Если интересно, почитайте вот тут https://www.all-psy.com/stati/detail/11461

С уважением,
Злата