Когда я была маленькой

Наблюдаю свои взаимоотношения с мамой и удивляюсь тому, как сильно всё изменилось. Как много раньше было взаимного недовольства, обид, претензий, ожиданий. Как много было всепоглощающей вины за то, что я плохая дочь. Как хотелось получить от мамы любовь и признание, как хотелось, чтобы она мной гордилась. Когда я оглядываюсь назад, мне кажется, что всё, что я тогда делала в жизни, было направлено только на то, чтобы мама меня заметила и сказала: «Какая же ты у меня молодец! Я очень тобой горжусь».

И когда вы говорите: «Моей маме не нравится мой молодой человек», «Моя мама против того, чтобы я меняла работу», «Моя мама считает, что я неправильно воспитываю своих детей», — я узнаю себя.

Матери бывают разными, но они всегда для нас важны и значимы. Мы очень сильно зависим от их мнения, от их оценки. И каждый из нас по-своему страдает, когда их оценка не соответствует нашим ожиданиям. Бывает, что вся наша жизнь выстраивается таким образом, чтобы наши мамы были нами довольны, чтобы доказать им, что мы чего-то стоим. И зачастую мы не склонны замечать, что проживаем не свою жизнь.

А ещё бывает, что мы уже давно не маленькие девочки, что у нас есть дети, а может быть, даже внуки, что наших матерей уже нет в живых, а мы всё так же живём с чувством вины, и наш внутренний критик голосом нашей мамы продолжает руководить нашей жизнью, осуждать и стыдить за неудачи. На мой взгляд, самое печальное в этом то, что мы продолжаем верить этому голосу, вторим ему, соглашаемся с ним. Даже в голову не приходит подвергнуть эти слова сомнению.

Я не буду здесь делиться своим опытом. Мне трудно поверить, что возможно чему-то научиться на чужом опыте и на чужих ошибках.

Уверена, что все слышали такое слово, как сепарация. Я тоже слышала. А ещё я была уверена, что если я переехала от родителей, то сепарация уже случилась. Когда ты уже сама мать, ты замужем, у тебя есть всё, что обычно есть у взрослых людей — работа, жильё или средства на съёмное жильё, даже себе трудно признаваться в том, что телефонный разговор с мамой выводит тебя из состояния равновесия. Ты перестаёшь быть взрослым человеком, начинаешь чувствовать вину и очень быстро оказываешься в состоянии маленькой девочки. Эта маленькая девочка может быть раздражена, огрызаться в ответ, желая себя защитить, может столкнуться с беспомощностью и потерять дар речи, а может, ей хочется оправдываться. Так или иначе, всё это следствие того, как сильно наша мама продолжает влиять на нас вне зависимости от нашего возраста.

Помню, как в течение первых трёх лет личной терапии мой психолог задавала мне вопрос: «Ты ждёшь, что твоя мама изменится?» Я не могу сказать, что не понимала вопроса, я же его слышала. Но только спустя три года я смогла расслышать этот вопрос по-настоящему, заглянув при этом внутрь себя. Только тогда мне удалось признать, что, конечно же, я жду, что моя мама изменится, очень жду, что она заметит меня, признает меня такой, какая я есть, перестанет меня критиковать и позволит мне жить свою жизнь. Но это было только начало. Хотя признание проблемы тоже многое значит.

К чему я веду. К тому, что перерезать эту пуповину, снять отдельное жильё или выйти замуж недостаточно. Сепарация — это не какое-то действие, это процесс, у которого есть начало и есть конец. А ещё с сепарацией мы сталкиваемся в своей жизни не единожды. Первая сепарация происходит, когда мы рождаемся, отделяемся от своей матери, потом мы начинаем самостоятельно передвигаться, затем идём в детский сад и школу, далее следует подростковый кризис и самостоятельная взрослая жизнь. В качестве родителей своих детей нам также желательно завершить процесс сепарации.

«Сепарационные процессы протекают непросто, этапы сепарации могут сопровождаться семейными кризисами, незавершённость сепарационных процессов значительно снижает уровень жизненного функционирования человека». «Если не произошла сепарация с родителями, значит, она будет происходить в собственных браках» (А. Варга).

Если я всё ещё завишу от матери эмоционально, то я неизбежно буду чувствовать вину или возмущение всегда, даже если рационально понимаю, что ни в чём не виновата. Эти чувства станут основой моего взаимодействия с мамой.

Когда сепарационный процесс успешно завершён, я перестаю быть эмоционально зависимой. Я не буду чувствовать ни вину, ни возмущение, если считаю, что я права. В лучшем случае я буду сожалеть о том, что моя мама испытывает неприятные для неё самой чувства. Однако это не влияет на моё эмоциональное состояние — я сама владею своими чувствами. Её недовольство — не катастрофа и не трагедия. И тогда ничего не мешает нам любить и уважать друг друга. Наши отношения не рушатся, а улучшаются. Нам ничего не мешает любить и слышать друг друга, не ранясь самим и не раня другого.