Доброго времени суток!
Не знаю что делать, ситуация зашла в глубокий тупик. Три года назад у дочери в 14 лет начался переходный возраст, до этого было все нормально. И сейчас как мне кажется может я неправ, она без каких либо объяснений ведет себя как будто мы должны для нее все а она взамен ничего. Жена на ее стороне но не по этой причине. Я когда начинаю от нее что-то требовать, вначале нормальным тоном потом постепенно диалог накаляется. И сейчас мы в полной ссоре, дочери сейчас 17 лет. Супруга перестает на этой почве тоже со мной общаться объясняя это тем что я кричу оскорбляю. Хотя единственное оскорбление на тот момент было, я назвал ее малолеткой. Я сам конечно человек не конфликтный, для дочери и жены все что в моих силах, работаю, выпиваю но редко и без конфликтов с супругой везде практически вместе и дома и в саду и на отдыхе. Но только чуть я с дочерью начинаю конфликтовать супруга сразу начинает занимать ее позицию. Ситуация зашла в тупик, я был вынужден уехать жить в сад, супруга со мной разговаривать не хочет. Спасибо.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
3500 Рублей
Добрый день, Андрей.
Я так понимаю, что то вам не нравится, что дочь много от вас требует и относится потребительски.
Каким вы себя чувствуете?
Может теряете авторитет в глазах дочери и это вызывает раздражение и какие-то ещё чувства? Что с вами происходит?
чего хочется от дочери? Может благодарности? Или ещё что-то?
зачем вы начинаете требовать что-то?
Вы можете обеспечить базовые потребности, обучение. Остальное можно согласовывать, распределить обязанности по дому. Не обязательно выполнять все прихоти.
С женой также стоит обсуждать воспитание, согласовывать совместно что приемлемо и что нет.
Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт
Пожалуйста, Андрей.
Но, обратите внимание, получается, вы влезаете в отношения между женой и дочерью, пытаясь защитить жену. Вы считаете ее слабой?
Как вам кажется она сама не справится?
Нравится ей убирать комнату и посуду мыть за дочерью, пусть моет. Это выбор жены, а не ваш. Это ее свобода воли.
Естественно вы остаетесь виноваты, если вы влезли в отношения между матерью и дочерью. Это их отдельные отношения и выстроить эти отношения должны они сами.
У вас с дочерью отдельные отношения отца и дочери, вы можете в них установить правила и как то выяснять отношения.
Обратите внимание, я вам задавала много вопросов, чтобы вы поняли про себя. А вы мне рассказали что происходит между дочерью и матерью. Да, проще смотреть со стороны что у других происходит, чем понимать про себя, это сложнее. Тогда придется своей жизнью заниматься. Сейчас вы в слиянии со своими близкими и отношения у вас перемешены. Поверьте в потенциал своей жены и дочери, они сами разберутся. Если нет прямой просьбы помочь, то не лезьте в их отношения. Еще сложность в том, что правила внутри семьи не обсуждаются и не согласовываются, вы с женой не договорились на счет правил, разграничений обязанностей внутри семьи, в том числе для своей дочери.
Желаю благополучия!
Андрей
15.05.2025Спасибо. Понятно, конфлик супружеский, но конфликт из-за 17-ти летнего подростка который ведет себя потребительски по отношению к маме вонося при этом ей мозг по разным ситуациям, истерит и дергается, мама это все впитывает в себя, а мне ее жаль и все накопившееся у меня от ее истерик и обиды за маму у меня происходит взрыв эмоций и в этом из трех сторон виноват только я. Еще раз спасибо.
Андрей, речь шла не про открытый конфликт, а про скрытые на уровне подсознания противоречия и недоговорённости.
Причина конфликтов не из-за дочери, искать необходимо глубже.
Выдвину версию- начинать нужно искать контакты с супругой, если вы сможете договориться между собой (на уровне социальном и психологическом), конфликты с дочерью снизят свою остроту и значимость.
И еще одна версия- бывает так, что сложности в отношениях супруги маскируют под конфликт воспитания детей. Это четко становится видно, когда дети ""уходят из гнезда", а конфликт остается.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Андрей, здравствуйте!
Когда дети в семье достигают подросткового периода, бывает очень непросто поддерживать тёплый эмоциональный климат в семье. Специфика этого периода меняет ребёнка, который проходит этапы взросления. Поэтому от каждого её участника требуется внимательное отношение к другим, установление здоровых границ внутренних взаимоотношений. Для взрослых необходимо запастись терпением, чтобы помочь "капризному" ребёнку стать взрослым. Но это не значит, что взрослые должны соглашаться с любым поведением подростка.
Возможно, стоит провести вашу внутреннюю ревизию, как вы взаимодействуете друг с другом, готов ли каждый из вас выслушать чужую точку зрения, как вы вступаете в контакт, как общаетесь.. Очень важно иметь диалог с супругой, ведь вы совместно воспитываете дочь. Разнонаправленные требования с двух сторон не будут поддерживать адаптивное поведение.
Возможно, с вашей стороны есть некоторые опасения, связанные с поведением дочери, которые вы можете обсудить с супругой.
У вас могут возникать и собственные чувства, эмоции в ответ на действия дочери и жены. Что вы ощущаете, когда происходят конфликты? Какие мысли возникают? Это очень важно осознавать собственное состояние.
Роль папы очень важна для девочки. В его глазах отражается её женственность, закладывается взаимодействие с противоположным полом.
И если вам понадобится обсудить это в индивидуальной встрече-буду рада помочь!
С уважением,
Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП
Андрей
15.05.2025Спасибо Вам!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Андрей
15.05.2025Спасибо что откликнулись. Не требования, просто просьбы о самом элементарном даже помыть за собой посуду, прибрать свою комнату и т.д. Постоянная истерия перед матерью по пустякам в плане даже что она ее не слушает именно так как бы хотелось ей, начинает психовать и уходя хлопает дверью, супруга нервничает, мне ее становится жаль. Все это я молча наблюдаю втечении разного по времени часов, дней недель потом у меня происходит взрыв эмоций в которых я становлюсь единственным виноватым из трех сторон. Супруга считает что я не прав что так поступаю и перестает со мной разговаривать, а дочь само-собой. И это все уже тянется последние три года. Как то так. Еще раз вам спасибо что небыли равнодушны и откликнулись.