Я влюбилась, а он хочет свободных отношений

5211 6 ответов

Джамиля 05.01.2012

Здравствуйте! Мне 27 лет. Я изучаю китайский, Преподаю английский в Шанхае. Учусь также на юриста.

Я впервые серьезно полюбила молодого человека из другой страны. Мы с ним вместе учимся в одном университете в Китае. До него у меня не было никаких отношений с парнями, за исключением мимолетных влюбленностей.

Наши отношения развивались постепенно. Мы с ним часто гуляли, смотрели кино. Иногда часами разговаривали. Он давал мне понять, что я ему нравлюсь. Я начала понимать, что влюбляюсь в него. Мы долго встречались и только после трех месяцев наших встреч он впервые меня поцеловал. Секса между нами не было, так как я девственница, были только взаимные ласки. Он вел себя так, словно был очень влюблен в меня. Хотя иногда он говорил, что он боится серьезных отношений,это меня не настораживало, я была влюблена и была готова даже на краткосрочное счастье. Он говорил, что будет скучать, если я уеду на каникулы. После того как я уехала в свою страну на два месяца, мы продолжали общаться через интернет. Он все говорил, что ждет меня и скучает. Но незадолго перед моим приездом он, (так боявшийся серьезных отношений), вдруг сообщил мне, что у него появилась девушка и что у них все серьезно и он ждет меня лишь как друг. Мне было очень больно, но я не показала виду. Он все продолжал мне писать и спрашивать меня когда я приеду. После того как я приехала обратно в Китай на учебу, я избегала общения с ним. Он продолжал искать встречи со мной, звонил мне, просил меня быть его другом. Говорил, что не хочет терять меня из своей жизни, хочет разговаривать со мной по душам как раньше. А мне было очень трудно, и я наотрез отказалась, так как сама эта просьба унижала мои чувства к нему и все, что было между нами. Я решила перехать в другое район города (а жили мы в одном общежитии), подальше от него. Перед моим перездом он внезапно мне позвонил и как узнал, что я перезжаю, был в сильном смятении, пришел ко мне, обнял меня и долго не хотел отпускать.

Псоле того прощания прошло около трех месяцев, я за это время немного пришла в себя, стала уже вроде забывать ту боль и обиду, что он мне причинил. Он все еще продолжал иногда писать мне через интернет или слать смски. Спрашивал о моей жизни, о том как я живу.

Однажды мы встретились случайно на праздновании Нового года в Университете. Я поняла, что очень скучала по нему. Мы в тот день разговорились он просил у меня прощения, сказал что никак не может забыть о том времени когда мы встречались, как делились друг с другом своими чувствами, как нам было хорошо. Сказал, что он он расстался с той девушкой, и что он по прежнему думает обо мне, просил у меня прощения. Еще он сказал, что он скоро уезжает в свою страну и возможно больше не вернется так как тяжело болен его отец. Я долго его слушала, я не совсем поверила ему насчет его чувств ко мне, но в том момент мне показалось, что я уже стала сильнее и смогу контролировать свои чувства. Я решила опять испытать счастье и радость, пусть хоть и краткую. Меня все отговаривали, все говорили, что он мной лишь пользуется, я ему нужна лишь как утешение, но мне было все равно. Мне было хорошо с ним, и я не задумываясь простила его. Мы решили встречаться перед его отъездом, решили не говорить про будущее и только наслаждаться обществом друг друга. Теперь, между нами были более близкие отношения. Мы не занимались полноценным сексом, но часто лежали вместе без одежды и ласкали друг друга. Я оставалась несколько раз у него ночевать. Я понимала, что это ненадолго, что завтра он уедет, но я пыталась не думать об этом. Как же я ошибалась думая, что в этот раз я не буду страдать. Однажды он начал говорить о бывшей девушке, что он уже не любит ее но все равно страдает, так как она не захотела продолжать отношений с ним. Он начал мне говорить о том, что он много страдал сам и причинял много страданий другим, и что он боится опять причинить мне боль. Боится, что опять может повториться такая же история. Тут я окончательно поняла, что он меня совсем не видит в роли потенциальной девушки, а на самом деле он просто испытывает чувство вины и я являюсь для него своего рода утешением. И еще я осознала, что мне не по силам эти ни к чему не обязывающие отношения, так как я привязалась к нему еще больше, я раскрыла перед ним всю себя и сама того не замечая, начала ожидать от него большего. Я решила, тут же покончить со всем этим, пока я окончательно не потеряла собственное самоуважение. Я ему все высказала, мы долго говорили,он сказал, что понимает меня и что он мне не пара, и что мне нужны нормальные отношения, а он человек со "сломленной душой". Еще он сказал, что мы просто встретились невовремя и может быть в будущем... и на этом он дальше не рподолжал. И опять никак не мог меня отпустить, обнимал меня. а перед отъездом написал: "Спасибо за все. Ты для меня особенный человек, я очень буду по тебе скучать". И опять вся моя злость и разочарование пропали. Он уехал, но все еще продолжает мне писать. Я не знаю как мне поступить, я понимаю, что такие отношения ни к чему не приведут, что это только трата времени, к тому же, такие отношения унижают меня, делают меня несчастной, но тем не менее не могу полностью сказать ему прощай. Каждое его слова и радость и мука для меня. Я понимаю, я действую слишком эмоционально и через призму своей влюбленности, я полностью погружена в эти чувства, поэтому мне очень нужен совет.

Есть возможность, что он скоро вновь приедет. И он может опять предложить мне такие отношения. Есть ли будущее у таких отношений? Стоит ли и дальше рисковать своими чувствами или лучше сразу прекратить их полностью? Заранее спасибо за ваш ответ!

С уважением,

Джамиля

Большое письмо....

Большие чувства...

Скорее - страсть, привязанность от одиночества....

Желание любви и заботы...

Для Вашего молодого человека - боязнь отвественности.

При желании иметь в одном лице друга и любовницу (что нереализуемо в принципе  - разные цели, противоречащие друг другу:().

Про Ваши риски...

А чем Вы рискуете?

Привязанностью, не перешедшую в брак?

Тогда да - рискуете.

Настало Вам время разобраться со своими желаниями...

М.б. решитесь прийти на прием?

Бывает, достаточно одной консультации, и Вам станет видно, понятно (что не всегда значит - просто) - что происходит с Вами и к чему Вы готовы.

Приходите.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Джамиля.

Ваше письмо очень длинное, из чего я понимаю, как Вы вовлечены, как много у Вас чувств.

Вы сами пишите: «Мне не по силам эти ни к чему не обязывающие отношения». Возможно, это и есть ответ?

Сказать Вам есть ли у этих отношений будущее или нет, я не могу. Жизнь всегда раскладывает все по-разному, непредсказуемо.  

Вы пытались жить сегодняшним днем, но все же, ожидание большего Вас захватывало. От этого и было потом больно, именно от неоправданных ожиданий.

Я понимаю, как для Вас ценно его внимание, доверие между Вами, Ваша значимость для него, то, что он Вами дорожит. Но Вы видите нестабильность в этих отношениях.

Вы опасаетесь отношений без гарантий? По сути, гарантий не выдают никому, даже тем, кто решает создать семью вместе.

Если у Вас столь доверительные отношения, попробуйте договориться с ним о неких правилах, которые, кстати, есть в любой паре, даже дружеской. Кем Вы друг другу приходитесь (Кем он Вас считает, кем вы будете представляться другим людям)? Обговорите вопрос верности? Есть ли у вас обязательства друг перед другом, если есть то какие? В отношениях нет гарантии, но могут быть договоренности, своего рода подушка безопасности.

Если этот молодой человек не дает Вам кроме Вашей значимости, никаких договоренностей, то неудивительно, что Вам страшно. Вам не на что опереться.

Обсуждали ли Вы прошлую ситуацию с другой девушкой? Возможно, ценностью в тех отношениях для него был секс, которого полноценно нет между вами? И этот вопрос вы можете обговаривать, если есть такое желание у обоих.

Я горжусь Вами, что Вы смогли решиться жить одним днем, и радоваться тому, что есть. Вы переживаете замечательные чувства. Вы молодец. Однако не ставьте себя под удар, заранее его ожидая и не обезопасив себя.

Удачи Вам.

С уважением, Тамила.       

Рудометова Ольга Владимировна

Рудометова Ольга Владимировна

ДЖАМИЛЯ!

Слышу в вашем письме много чувств и сомнений!  - И к себе и к парню! - Это вызывает уважение к вам  за такую открытость!  Вы спрашиваете как поступить...?  И в тоже время сами себе отвечаете : *...  такие отношения ни к чему не приведут.... только трата времени .....такие отношения меня унижают... делают несчастной.... 

Чтобы сказать прощай ,посетите психолога . - Да и в следующих отношениях ,чтобы не попасть в тот же сценарий!

Берегите себя! Ольга В.

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Джамиля! Такая неопределенность в отношениях прежде всего из-за того, что Ваш молодой человек сам не может определиться в качестве кого Вы для него являетесь. С одной стороны, говорит о дружбе, при этом отношения больше, чем дружеские. При этом он боится близких отношений и вряд ли сможет построить их с кем-то еще. Возможно, еще его пугает и то, что вы из разных стран. А Ваше отношение к нему зеркально отражает его. С одной стороны, дружите, но на большее перейти не можете. Так ли Вам нужно его разрешение на что-то большее?Взможно, то, что Вы сами не решаетесь на большее и останавливает его. Видно, что у него к Вам особое отношение. Вам стоит поговорить откровенно. Похоже, что молодой человек не понимает сам себя. Хочет быть с Вами, при этом сам же возводит множество преград к этому. Спросите его о чувствах, которые он испытывает, когда говорит, что не может быть с Вами. За его поведением могут скрываться более глубокие причины. Что касается Вас, то опирайтесь прежде всего на СВОИ чувства, а не на его. Если сложно разобраться самой приходите к психологу. Удачи Вам!

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравствуйте, Джамиля! Может все Ваши проблемы от того, что Вы, будучи 27-летней, все еще живете в фантазийном мире, соответствующем девушке лет так 18-20-ти. Если бы Вы не написали о своем возрасте, я бы предположила, что Вы пишите про подростковые отношения. Не хочу вас обидеть, но когда человек не живет жизнью, соответствующей своему возрасту, то сама жизнь нас "тычет носом" в нее. Психологически взрослые люди имеют взрослые отношения, подразумевающие не только разговоры и "гулянье под луной". В таких отношениях присутствует страсть, секс, реальный взгляд на мир и многое другое. Возможно, с психологом, Вы сможете лучше понять себя и свою реальность. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Джамиля!

На мой взгляд, когда мы встаём перед вопросом - прекращать или продолжать мучительно-радостные отношения, то отвечать на него надо, исходя из одного простого критерия: чего в отношениях больше - счастья или несчастья. Обычно такие двойственные отношения, где боль перемежается с высшим счастьем, создают противоречивые, травмированные психологически люди, которые именно так привыкли строить отношения в своём прошлом. И Ваш партнёр, думаю, такой. Отношения с такими людьми никогда не будут гладкими и приторно-сладкими, они всегда будут такими противоречивыми и скачкообразными. Если Вам ТАК жить нравится, и счастья в отношениях больше, чем боли, то живите. Если боли больше, то это неполезно для психики. Всё-таки человек рождается на Земле для счастья, а не для боли. Так что решать Вам, поскольку только Вы можете измерить количество позитивных и негативных чувств в этих отношениях. Всего наилучшего, Елена.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ