Как сказать маме, что я не вернусь домой?

Вера! Мама неплохо разбирается в людях и в силу возраста, и в силу профессии (работа с людьми), она, кстати, и с первым, и со вторым мужчиной видела, что это не Ваши половинки - результат этих отношений указывает на правоту мамы (никакой матери не пожелаешь зятя, избивающего её кровинушку!). Мама и папа - лучшие для Вас, как и для каждого человека (просто не все это принимают и получают проблемы). Врать... Мама скорее всего делает вид, что верит. А партнеру-то чего врать? Мама - всегда мама. И Ваше право ездить, звонить, ночевать и т.д. у  мамы (и папы).  Уверенности нет в себе?

"Не хочу терять её во всех смыслах" - Вы её и не потеряете, она же взрослая, адекватная, в разуме и проч. Возможно, у Вас есть страх смерти родителей... Умрут все, просто в свое время. А "жертвовать" своим женским счастьем, ведясь на угрозы отлучения, чтобы мама жила вечно ... Не реально.  Вы же понимаете, что она так Вас любит! Как может. Может Вы подспудно чувствуете, что третий мужчина, стирающий, накрывающий стол (традиционно женские функции), выпивающий (разрядиться!) и платящий за квартиру (и только?) в обмен на принятие недостатков (может он за них Вас и полюбил?) - опять не то... Не чувствуется в письме уверенности в том, что Вы готовы построить свою партнерскую семью...

Много есть матерей и отцов, любящих своих детей, но мало кто из родителей не давит детей своей любовью...

Редко родители умеют уважать своих детей и себя в них настолько, чтобы быть с ними дружными и радостно воспитывать их...

Мать – это любовь, а не гроза, Мать – защита и помощь, а не наказывающая рука, Мать – радость а не слезы, Мать – первое и последнее светлое явление, которое уносит ребенок с земли...

Вся любовь матери должна быть творческой энергией, очень спокойной, чтобы не давить детей, не быть им тяжелой и чтобы они могли расти, в полной мере развивая свой дух и способности...

Вот такие фразы я нашел под ваш вопрос. Вы каким-то образом в сильнейшей созависимости от матери, и созависимость ваша основана на страхе. Подумайте, что это за страх? На чем он основан? Чем его подкрепляет ваша мать... И на какой крючек вы очередной раз попадаетесь? Это трудная, но разрешимая задача. Если не получится решить ее, ищите очной встречи. Попробуйте Сакратовским диалогом - если я покину мать навсегда то... Или с вопроса - если я сегодня не поеду к матери то... и так далее. Удачи.

Здравствуйте, Вера! Да ваша мама человек хороший и ещё лучший манипулятор вашими чувствами. Вы взрослый человеки вправе выбирать тех людей, с которыми ВЫ , а не ваша мама будет чувствовать себя счастливой, любимой и любящей. Просто , она хочет, чтобы вы всегда и как можно долшье оставались рядом с ней - вот и брату вашему уже 33 а личной жизни нет да и пока не предвидится. зачем вам нести ужасный груз вины? вы взрослый человек и только ВЫ несёте ответственность за свою жизнь. Вы говорите ,что ваши родители до крайности порядочные , а так ли счастлива ваша мама , живя с докрайности порядочным вашим отцом?? Счастлива как женщина? Не нужно врать, а нужно поговорить откровенно с мамой - объяснить ей свои чувства и попросить возможности жить самостоятельно. Не поддавайтесь на манипуляции, каждый сам делет свой выбор и у вас есть возможность чувстоввать себя счастливой женщиной и делать этот выбор, а не жить по манипулятивным велениям вашей мамы.

Здравствуйте, Вера!

Похоже, Вы запутались! И это не удивительно! Когда Вас ставят перед выбором: любимый мужчина или мама.

Однако, врать обоим - это не выход.

Я предлагаю Вам с обоими близкими людьми поделиться своими переживаниями. Расскажите маме, что Вы ее любите и не хотите терять, однако, этот выбор, который она ставит перед Вами несправедлив. Он неравноценен. Выбирая маму Вы приобретаете ее поддержку, на которую привыкли опираться с детства, а теряя любимого мужчину - надежду на будущую семью.

Так же расскажите любимому о происходящем с Вами. Если он Вас любит, думаю, он поймет.

Однако, не стоит позволять маме манипулировать Вами. Вы - взрослый человек, вольный строить свою жизнь как считаете нужным. И именно Вам отвечать за те выборы, которые Вы в этой жизни делаете.

Удачи Вам, сил и терпения.

С уважением, Анастасия Уманская.

 Вера,  это мучительный выбор – выбор между любимыми людьми. По-моему –

это жестоко и так быть не должно. Отлучение от семьи – страшно для нас. На глубоко бессознательном уровне мы чувствуем, что лишаемся поддержки семейной  системы и остаемся в  одиночестве. В жизни действительно много примеров, когда  мы нарушаем лояльность своим семейным системам (делаем что-то им не  в угоду) и платим за это определенную цену. Берт Хеллингер (создатель метода семейных расстановок) считал, что вновь зарождающаяся система имеет приоритет перед старой. Там есть развитие. Вера, попробуйте вместе  с мамой, а  лучше со  всей родительской семьей походить на семейное консультирование.  Вы можете выступить инициатором.