Изменила мужу с его лучшим другом

182 4 ответов

Ольга (28 лет) 27.05.2024

Добрый день! Я прекрасно понимаю, что измена - это следствие, которое вытекает из совокупности не самых положительных аспектов. Но все же. Не хочу искать себе оправданий и доверить эту историю профессионалам.

Мне 28, мужу 32, у нас есть маленькая дочка 5 мес.

Как и у всех - первые пол года отношений были чудесны (внимание, подарки, объятие, поцелуи, секс, взаимопонимание, поддержка и т.д. и т.п). Но спустя пол года все изменилось. Я была в положении, мы готовились к свадьбе. Муж ушел с работы, пол года сидел дома, начал играть в игры подолгу, по очень долгу, смотреть стримы на ютубе, смотреть аниме. В общем - делать все то, чего для моего ума не постижимо.

В моей картине мира - нужно было активно зарабатывать ДС на свадьбу + подготовку к рождению ребенка. Плюс начал сидеть на сайтах знакомств, мы часто ругались на этот счет, но это не прекращалось. Закончились комплименты. Закончились ласки. Мог обозвать, мог ответить на мои какие-то высказывания «мне это не интересно».

Всю оплату свадьбы вывезли я + мои родители, подготовку к ребенку - тоже. Муж начал работать только тогда, когда малышке было уже 2 мес. Мне не хватало его помощи, мне было обидно за дочку, которая не получала должного внимания. Наверное я просто копила какой-то негатив, обиду. Я сто раз пыталась посадить его за стол переговоров - он этого не желал. Ждала пока что-то изменится.

Это все была прелюдия перед основным моим повествованием.

У мужа есть друг, он живет даже не в нашей стране, но переодически к нам приезжал. Мы были в довольно доверительных отношениях. Я могла с ним поделится чем-то «сердечным», попросить совета и т.д. В общем, полное доверие.

Последний его приезд закончился танцами с поцелуями. Не буду вдавать в подробности, иначе будет перепись населения Китая. Друг - человек, который постоянно находится в спортивном интересе к девушкам, они сменяются с умопомрачительной скоростью. И, я прекрасно понимаю, что ни о каких серьезных намерениях тут речи идти просто не может. Просто развлечение. Как я согласилась на эту авантюру - тут у меня уже тоже есть ответы. За 10 месяцев у меня было 2 секса с мужем. На этом все. Никаких нежностей, никаких ласк, ничего.

С другом мы прекратили общение как-то само по себе. Мужу я рассказала об этой авантюре, совесть наверное замучала. Посчитала, что это отвратительный поступок со всех сторон. Наверное, я даже ждала что лучший друг себя проявит и расскажет о произошедшем, но этого не случилось.

Муж просто вычеркнул его из жизни без каких-либо разговоров. Я чувствую себя как побитая собака, если честно. Возможно даже жалею что рассказал, ну а как по-другому … это было бы еще большее предательство.

После своего повествования мужу, я была готова к любому повороту, если честно. Потому что считаю, что если молодой муж не хочет свою жену, если он не заинтересован в ней как в женщине, то зачем спрашивается это все.

Не знаю как пережить эти все мероприятия. Очень жаль, что муж потерял друга. Хотя таких друзей… Нужны ли они такие.

Уже предложила мужу сходить на терапию к психологу, пока отказ, как обычно.

Что можете сказать по этой ситуации? Я чувствую себя яблоком раздора. Я почему то жалею их так сказать «дружбу» как не странно.

Ольга, здравствуйте.

Ольга

Что можете сказать по этой ситуации?

Во-первых, в сложившихся ситуациях несут ответственность оба человека. В супружеских отношениях - вы и ваш муж; в измене - вы и любовник, как минимум. И вы правы, что измена - следствие определенных чувств, накопившихся внутри вас. В идеале нужен диалог между супругами. Но как вы описали, он пока не готов. У него на это тоже есть какие-то причины. Но ваша жизнь - это ваша жизнь. Можно задать себе вопрос "Если все останется по-прежнему, я смогу так? Хочу так?" И принимать решения в зависимости от ответа. Пройти через кризис и выйти на новый уровень семейных отношений - возможно, но нужны оба...с их мотивацией к диалогу, к работе....

Вы свой опыт получили, сделали свои выводы, а взваливать весь груз ответственности только на себя - по меньшей мере не соответствует действительности. Ваши муж и любовник - взрослые мужчины, ну по крайней мере совершеннолетние... Поэтому в отношениях между ними они разберутся сами.

Готова вам лично помочь с темой вины и гиперответственности и прочими по необходимости.

С парами тоже работаю.

Принимаю очно и онлайн.

Практикующий психолог,
обучающий личный терапевт,
член ОППЛ.

Доброго дня Ольга!

     На мой взгляд, у Вас сдвинулись ценности происходящего. На лицо измена, а Вы переживаете о разрушении их дружбы.

     Это может говорить о многом и затрагивать различные аспекты вашей семейной жизни, в которой много не понимания и обид. С этим нужно работать и т.к. вопросы задаете Вы, соответственно коррекция и восстановление нужно Вам.

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.

Ольга, здравствуйте.

Ваши отношения разладились ещё до регистрации отношений, верно?

Скажите, почему решили все же заключить брак с этим мужчиной?

Если он просматривает сайты знакомств и ваша измена его не сильно впечатлила, то что лежит в основе вашего с ним брака и отношений?

Если ваш муж не решит работать вместе с вами над отношениями, то как видите свою жизнь с ним через 5 лет?

Да, действительно, ваш муж вероятно мало дорожил дружбой с вашим любовником, поэтому ( гипотеза) легко отказался от общения с ним.

Вам же предстоит задуматься о ваших перспективах в текущих отношениях. 

Примите верное для себя решение из состояния удовлетворенности ими и перспектив их развития.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте,

Понимаю, сейчас находитесь в разладе с собой. С одной стороны, измена с лучшим другом, но с другой...

Смотрите, во всех конфликтах участвуют оба. И виноваты оба. 

Вы подробно обрисовали ситуацию, когда муж сидел в интернете, на сайте знакомств, ничего не сделал до того момента, когда ребенку не стало 2 мес. Снижение сексуальных контактов. 

Таким образом, вы получали моральное насилие. Реакция на такое - естественно, попытка сбежать от всего этого. И друг его - тут как тут. 

Что вы делаете? Вы излили отдушину. Ведь доверяли же. Но вами воспользовались. И предали.

Вы - сознательный человек, что попала в такую ситуацию. Вы человек, кто отвечает за свои поступки и несет ответственность. Готовы на любые повороты судьбы. Вы знаете себе цену и критику тоже. Это видно.

Вы яблоко раздора? Возможно. Однако, согласитесь, что желание секса - особенно, когда знаешь, что это жена лучшего друга - у того человека было в той же степени, как у вас. Следовательно, заботило ли того человека дружба с вашим мужем - задайте себе вопрос. Спортивный интерес - сами пишите.

Винить себя, сыпать пеплом можно, однако во всей этой истории вашей вины ровно четверть, остальные 37.5 процента - делят те, кто привел к тому, что сейчас грызетесь. Даже не так, четверть - вы, пятьдесят - муж и та же четверть - тот человек. Вы сами пишите, как пытались поговорить с мужем, как копилась обида. Но ничего не менялось. Ни-че-го. 

Это напоминает мне отношения матери и ребенка, когда она один раз сказала: выключи компьютер. Второй раз, третий. На десятый просто выключает сама. И ребенок такой в слезы, хмурится начинает. Ах, бедняжку, обидели. Отказали ни за что, ни про что. Внезапно, понимаешь ли.

Резюме: понимаю, пытаетесь снедать себя, потому что считаете яблоком раздора. Но таким образом, вы снижаете самооценку себе и повышаете самокритику, хотя, несмотря на измену, вина лежит полностью на тех, кто создал ее. В конфликте участвуют двое, и вина делится поровну, потому что не услышали друг друга. В отношениях важно не только слышать себя (быть услышанной), но слышать партнера. А если диалога нет, если обида и прочее копится, то человек идет на решительные меры, подчас, даже крайние.

Рекомендации: семейная терапия (Я-высказывания, сексуальная активность, выявление позиции Родитель/Ребенок и прочее) или индивидуальная (проработка стыда, самооценки и самокритики; развития отношений и т.д.).

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ