Терзания

147 7 ответов

Юлия (23 года) 13.05.2024

Здравствуйте, пожалуйте, подскажите, что мне делать..

Моя мама и отчим вместе 10 лет, но всё не так гладко. В детстве он приставал ко мне, доходило до интима(я не понимала этого, мне было 11 лет). Продолжалась недолго, он испугался, когда я крикнула на него. Все 8 лет с того происшествия я боялась, молчала, хотела замолчать навсегда, чтобы мама была счастлива(потому что у неё и так уже было много проблем и переживаний, я не хотела её нагружать).

Но недавно, точнее сегодня, я не выдержала некой ситуации с отчимом, рассказала маме всю правду, пока он ушёл.

Я очень сожалею о содеянном, лучше бы я молчала. Я не могу понять, правильно я поступила или нет? С одной стороны, я открыла маме глаза на него, с другой, я уничтожила всю её жизнь за эти 8 лет, сделала ей больно, оборвала просто все мосты для счастья.

Я не могу себя простить, что не сказала раньше и не могу простить, что сказала сейчас. Что мне делать? Я правда не знаю, меня очень терзает вина.

Консультации, которые помогли людям:

Юлия, добрый день!

В первую очередь очень хочется вам посочувствовать и поддержать!

Очень страшно и больно пережить такое в любом возрасте, а в столь маленьком в разы страшнее. 

Вам сейчас очень нужна будет поддержка и принятие после того, как вы открылись маме. Дайте ей время отойти от шока и посмотрите что будет дальше. 

Вашей вины в этой ситуации нет совсем. Это насилие над ребенком. И это недопустимо. Хорошо что вы сказали об этом хотя бы сейчас, раньше возможно ваша психика был не готова. Вы не должны носить это все в себе оберегая маму, в ваших отношениях вы ребенок, а она мама и ее задача вас защищать, а не наоборот. Это ее ответственность, ее жизнь и она за нее отвечает как взрослый человек, а не вы, нося в себе такие страшные воспоминания и подавляя их.

Вам, когда вы будете готовы, нужно обязательно обратиться за помощью к специалисту, это правда большая травма с которой тяжело жить. То, что вы рассказали маме, не смотря на ее дальнейшую реакцию, для вас в любом случае лучше, поскольку все подавленные эмоции и воспоминания нас отравляют.  Вы большая молодец что наши в себе силы и открылись!

Попробуйте написать себе 11 летней письмо поддержки, как бы вы сейчас ее поддержали и что бы сказали. Вам после этого совсем не захочется себя винить, а захочется защитить ту себя маленькую.

Главное будьте к себе максимально бережны и будьте в первую очередь за себя и за ту малышку. Вас нужны будут силы и поддержка для восстановления.

Александра

              Здравствуйте, Юлия! 

   Очень хочется Вам поддержать, поскольку ситуация и правда непростая. 

   Предлагаю пойти по порядку. Вы еще в детстве взяли ответственность за счастье своей мамы, как будто это она в роли ребенка, а не Вы. И скорее всего Вы в это начали играть не по своей воле. Возьмусь утверждать, есть часть ее ответственности за  эту смену ролей. 

   Но играть чужую роль все время невозможно, и сегодня, не знаю впервые или нет, Вы поделились с ней своими чувствами и выправили свою позицию. Не стоит винить себя за это. Рано или поздно наша психика все равно выстраивает все так, как должно быть. 

   Спасать мамин брак - не Ваша задача. Ваша задача - просто быть ее дочерью. 

   С уважением, 

   Людмила. 

Консультации, которые помогли людям:

Юлия, здравствуйте!

Юлия, примите мою поддержку. 

Вам не за что испытывать вину. Вас итак в детстве подвергли насилию. Взрослый человек, который понимал что делает и с кем. Более того, ребенку, 11 летней девочке, выпало совсем недетская задача - за свой счет решать проблемы взрослых. Такого быть не должно. Вам было страшно, стыдно и больно. Но Вы не сломались и сейчас Вы выросли и уж точно не обязаны снова брать на себя ответственность за проблемы взрослых людей. Как маме не было бы сейчас сложно, Вы не обязаны за нее пережить этот опыт. Юлия, мама взрослый человек и сама может и должна справляться со своими чувствами и состоянием. Не берите это на себя. Сепарируйтесь. Вам итак досталось. Если нужна поддержка, то лучше обратиться к специалисту. Мама, кстати, тоже, если не справляется, то может обратиться за помощью к психологу.

Берегите себя! 

С уважением, Бугаец Юлия,
КПТ психолог, онлайн (WhatsApp, Telegram).

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте,

Понимаю, как вы заботитесь о маме. Вы видите, сколько проблем и переживаний, не хотите нагружать. Вы очень заботливый и чувственный человек.

И вот теперь вините себя.

В чем ваша вина? Что вы - будучи девочкой (подчеркиваю) - не устояли перед отчимом? Вам было 11 лет. Это здоровая реакция ребенка в виде радости или азарта (любопытства), когда проявляют активность, внимание и заботу. Когда "играют" с ним. Сами пишите: "не понимала этого". Отчим же любит меня. А раз так любит - это хорошо. Вам неизвестно в 11 лет, что такое влечение; вы не знаете, как вести правильно себя на домогательства; вы ничего не говорите, потому что "любит". Вы слово "секс" или что с вами делают - не знали. Вы были ребенком, кем воспользовались. Да, крикнули на него, когда "игра" надоела вам. Но вас не ударили, не наказали так, что стоило бежать к маме и жаловаться. 

В чем вина? Что по прошествии многих лет, осознав, что творил отчим, не рассказали маме? Однако именно двойственность ситуации, когда, с одной стороны, любящий отчим, кто не обидит ребенка, а с другой стороны - осознание  - ведет к тому, что замалчивается, потому что возникает страх: "А вдруг я сама позволила или повела подобным образом, что было воспринято, как сексуальное заигрывание?" И психика тут же забывает, что была девочкой одиннадцати лет! Более того, психика начинает выпускать защитную реакцию в виде вытеснения, отрицания, когда хочется забыть этот факт. Или отрицает неприятную ситуацию, которая может повлиять на собственную самооценку. Либо запускается еще один механизм рационализация, когда находится псевдо-разумное объяснение поступкам, вызванным причинами, которые в действительности происходили ранее (у мамы много проблем и переживаний, зачем ее трогать). Но это вовсе не значит, что надо винить себя, потому что это естественная защитная реакция на ужасные события. На травму, какая нанесена была в детстве. 

Страх за родителей, за их отношения. Поэтому сожаление о содеянном. Однако не вы строили их отношения. Отношения (любые) строятся на взаимном уважении, принятии/понимании, сопереживании друг другом. Ваш отчим в отношении вашей мамы перечеркивает разом, когда повел себя подобным образом в отношении вас. И это ее выбор мириться с этим или нет. Более того, это был бы выбор мамы, если бы не такое ужасное преступление свершилось, но иное (родители могут разойтись из-за более мелкого повода, и ребенок никоим образом в этом не виноват).

Вы рассердились на отчима и в сердцах рассказали маме, что произошло. Но вы копили злость уже давно. И да, наша психика так устроена, что выплескивает эмоции. Они бывают бурными. Но ведь накопилось же. Вините, что маме сказали. Типа, отыгрались на нем. Но задайте себе вопрос: Сколько еще терпели бы? Сколько еще унижали, теряли самооценку собственную, получали бы кучу комплексов и прочего, если смолчали? Маму жалко, согласен. Но вины, что выплеснули накопившиеся эмоции здесь нет никакой. Отчим - что совершил преступление - сделал тогда уже выбор. Мама - сделала выбор несколько лет назад, вступив отношения с отчимом, и им решать, как быть дальше. Вы сделали выбор накричать и сообщить маме, потому что накопилось донельзя. 

В этом мире каждый из нас несет ответственность за поступки. В этом мире каждый из нас должен отстаивать собственные личностные границы, а в детском возрасте находится под охраной нормальных людей. 

Резюме: понимаю ваши терзания, страхи, как комплексы, однако вы ни в чем не виноваты ни тогда, ни сейчас. 

Если захотите вырваться из этого состояния, мои поддержка и сопровождение к вашим услугам.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

Юлия, здравствуйте.

Сожалею, что с вами подобное произошло в детстве. Вы были ребёнком, испугались и молчали долгое время. Но ваша боль от этого никуда не делась, ваши переживания остались внутри. 

И вы рассказали всю правду маме. 

Насилие в любой форме, тем более совершенное в отношении ребёнка, не может быть оправдано или остаться безнаказанным. Наказание предусмотрено уголовным кодексом. Здесь конечно мы говорим об истечении сроков привлечения к ответственности. Но все же деяние имело место быть.

Вы бы хотели чтобы рядом с вами жил подобный человек? Я думаю нет, вы бы не пожелали себе такого партнёра. А для вашей мамы?

И совершенно правильное решение - рассказать правду матери. Во-первых, вы сами хоть немного, но выгрузили свои переживания, получили поддержку и защиту в лице мамы. Показали другую сторону отчима - теневую и преступную.

Хочется поддержать вас и сказать, что вы в этот момент позаботились о себе, выбрали себя, поставили свои чувства и переживания превыше всего. Вы поделились, ваши чувства важны, вы важны.

Поразмышляйте, почему вы раньше не могли сказать маме об этом. И здесь без обвинений и критики. Возможно на тот момент вы с ней не были близки и ваша мама не уделяла достаточного внимания, не проявляла заботу и участие. А вы часто радовали ее, заботились о её состоянии. Знаете, как будто поменялись местами, встали на роль матери.

Встаньте на роль дочери, вы ни в чём не виноваты, дайте себе возможность ощутить поддержку, сочувствие от матери, если она готова вам ее оказать. 

Если же хотите получить поддержку и проработать детскую ситуацию, обращайтесь, я рядом. Работаю онлайн.

С заботой, Ляйсан.

Добрый день, Юлия! Это не вы уничтожили всю ее жизнь, а она вашу, только невольно. Вы говорили о себе, о вашей травме, и вы имели на это право. Вы итак долго в себе это держали, что губительно для вашего здоровья. Это мама должна просить у вас прощение за то, что не увидела, что допустила. Вам рекомендована терапия для того, чтобы переработать эту травму и отпустить чувство вины за то, за что вы не отвечаете. Вы жертва, а не агрессор!

Обращайтесь, я готова вам помочь! 

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.

Здравствуйте, Юля!

Вы ни в чем не виноваты. 

И прощать вам себя не за что.

Вы были ребёнком, боялись. Но такое сдерживание очень сильно нагружает психику. С этим тяжело жить, тайна требует выхода. Не вините себя, в том, что сказали маме, то что случилось - случилось.

Вы не обесценили мамину жизнь, это не вы приставали к маленькому ребёнку

Мама сама решит, как ей быть дальше.

Но, вы бы для себя как бы хотели, жить не зная, какой человек рядом, или оставаться в иллюзиях?

С чувством вины можно и нужно работать, оно очень мешает в жизни. 

С уважением, Татьяна Пономарева 

Консультирую онлайн 

Очно в Москве 

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ