Почему он ушел?

Советы психологовПочему он ушел?

Вопрос психологу

Спрашивает: Маша

Категория вопроса: Отношения

26.11.2011

Здравствуйте! 1.5 года назад познакомилась с мужчиной оказался женат. С женой живут вместе 17 лет. Сыну тоже 17. Добивался очень настойчиво пока наконец-то я не сдалась. Звонил по 5 раз на день. Все время говорил что хочет от меня ребенка. Сначала приезжал только по выходным потом стал приезжать практически каждый день. В сентябре я уехала на сессию на 3 недели. Сходил с ума просил бросить учебу и приехать домой. Пока я была на сессии на свадьбе своих друзей разругался с женой у шел жить к своим родителям. Через неделю забрал свои вещи из дома попросил ключи от моей квартиры у моей мамы ( он был с ней знаком) и перевез ко мне. А сам пошел жить к своим родителям. Я вернулась он меня встретил стали жить вместе. Он мне сказал что его жена вызывала батюшку из церкви ( она ходит в протестантскую церковь ) после этого он стал не свой через 5 дней я его выгнала и сказала ему что если не хочет быть со мной пускай воз вращается в семью я его удерживать не буду. Я ему собрала вещи он ушел в этот же день. Не звонил 2 недели. Как- то утром выходя из дома нашла от него письмо где он пишет что пожалел что он от меня ушел уже на следующий день и жена его постоянно упрекает и что он меня сильно любит. Через день без предупреждения приехал ко мне позвонил в дверь я открываю а он стоит на пороге с вещами. Я его спросила"Ты принял окончательное решение? - Он сказал "да" Я поверила и пустила обратно. Стали жить вместе. Он меня познакомил со своей сестрой со своими лучшими друзьями и в конце концов пригласил на юбилей своего папы знакомится с родителями. Все это время у нас все было хорошо. Даже пробовали делать детей. Когда были на юбилее у родителей его жена поехала в монастырь. После этого его как-будто подменилили. Его стало все раздражать. На меня не обращал никакого внимания. Я его стала спрашивать может ему не комфортно ( у меня 1 комнатная квартира а у них женой 3-комнатная и машина есть)он м еня успокаивал и говорил что ему нужно время он привыкнет человек ко всему привыкает. Потом он 2 ночи не ночевал был там говорил что жена уехала в командировку и ему нужно побыть с сыном ( кстати с сыном он меня тоже познакомил). Я его просила чтобы он ушел и не мучал меня. О сказал что не собирается уходить. А через день позвонил мне на работу и сказал что уходит жить на квартиру.Я его не стала удерживать. Сказала чтобы он забирал и собирал свои веши сам. Когда он должен был приехать ушла из дома. Два дня он мне не звонил. Я ему позвонила сама потому что обнаружила пропажу двух своих вещей да и он оставил свои брюки на видном месте. И еще сказала чтобы он вернул мне ключи. Через пару часов он приехал ко мне на работу зашел в кабинет со странным видом как "робот" даже не поздоровался. Оставил все и ушел. Я его спросила не хочет он мне что-то сказать? Он сказал "нет" и вышел. А еще через пару минут ко мне в кабинет зашла его жена и попросила чтобы я вышла и что она хочет с о мной поговорить. Я никуда выходить не стала. Меня интересует зачем нужно было приводить жену? Неужели он не мог сам разорвать отношения если он понял что не может быть со мной? И как мне быть дальше? Мне непонятно зачем он вернулся ко мне во второй раз чтобы потом опять уйти? И были ли у него ко мне по настоящему какие-то чувства? Хотя все вокруг говорят что он меня действительно любил. После нашего разрыва его сестра предложила мне дружбу в "Одноклассниках" а его друзья тоже писали мне и узнавали как у меня дела. Вообщем немного меня поддерживали. А после нашей встречи его жена изменила цвет волос и стала блондинкой как я. Спасибо за ответ!

Ответы психологов

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Маша! Почему он ушел и вообще почему так поступал, я думаю, даже он сам объяснить не сможет. Похоже, Ваш мужчина запутался в себе, в отношениях с женой. Так бывает, что мужчина, живя в браке много лет, уже не испытывает к жене былых чувств и ищет новых на стороне. Однако человек предполагает одно, а жизнь преподносит другое. Похоже, что жена не теряла времени даром и он вернулся в семью. То, что он пришел с женой к Вам, говорит о многом.  Она имеет на него влияние и, скорей всего, он действовал по ее указке. Привел ее к Вам, не смог сам разорвать отношения.

Что касается того, любил он Вас или нет, похоже, что любил. Ведь он ввел Вас в свою семью, познакомил с родственниками, друзьями. Возможно, и до сих испытывает к Вам чувства. Но факт остается фактом, он вернулся в семью. Может быть, их отношения с женой вышли на другой уровень, а может, он просто не мог противостоять ей. Время покажет. У меня к Вам много уважения, что Вы давали ему возможность делать свои выборы, не давили и не манипулровали им. Это взвешенная, мудрая позиция. Я бы порекомендовала Вам продолжать жить своей жизнью. Если у Вас много некомфортных чувств, желательно их отработать с психологом. После этого стоит попробовать начать отношения со свободным мужчиной. Удачи Вам!

Ярославская Анна Ивановна

Психолог Севастополь

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Маша. Любые ответы на вопросы о поступках вашего мужчины будут только нашими домыслами и ,скорее всего, не будут иметь ничего общего с реальностью. Ответ на них можно поискать только вместе с психологом, если это будет нужно мужчине. Одно очевидно, что людям прожившим длительно вместе, не так просто разорвать отношения. Если вы испытываете сложности сейчас, переживая этот разрыв,обратитесь к психологу за помощью. Вам нужно время и понимание происходящих с вами процессов переживания утраты.

 Желаю вам скорейшего "выздоровления".

Башмакова Татьяна Владимировна

Психолог Севастополь Был на сайте: 31.03.2018

Ответов на сайте: 318     Проводит тренингов: 8     Публикаций: 4

Маша, здравствуйте!

К сожалению, Вы попали в классический любовный треугольник. В психологии он называется "драматический треугольник" или "треугольник страданий". Названия такие не случайно-страдают все участники треугольника. Каждый пытается решить ситуацию. И сталкивается с очень сложным выбором, независимо от того, в какую сторону пойти. В результате-всё равно остаётся "загнанным в угол".

Чтобы решить такую ситуацию - нужно выйти из этого треугольника. А это и есть самое сложное.

Для Вашего мужчины сложность выбора состоит в том, что, с одной стороны, он любит Вас и хочет быть с Вами. Как только он сближается с Вами - начинаются невыносимые мучения и чувство вины перед теми, кого оставляет. Это действительно очень тяжёлые переживания. Их даже сравнивают с болью утраты. Казалось бы-радоваться надо, что ушёл от женщины, чувства к которой давно остыли, освободился от тягостного общения. Оказывается, всё не так просто. Во первых, там остаются дети-тяжело с ними расставаться Должно обязательно пройти время, прежде  чем душевные раны затянутся, эмоции и чувства успокоятся.

Поэтом, тому человеку, к которому уходят не менее тяжело. Вроде бы наконец-то любимый рядом, а счастья что-то пока не видно. Это вполне нормальный процесс. Важно проявить понимание к переживаниям друг друга. Попробуйте говорить друг с другом о том, что каждый из Вас сейчас чувствует. Возможно, так Вам будет легче понять друг друга. Дайте ему время привыкнуть к новой обстановке. Если в вашем доме в это время будет обстановка доброжелательности и понимания-процесс адаптации пройдёт достаточно быстро.

И ещё. Постарайтесь тоже сделать оконательный выбор. Послушайте себя: хотите Вы жить с этим человеком. У которого уже есть определённый багаж, который просто так не выкинешь - это родные и друзья из прошлого брака. Или не хотите.

Если хотите и любите его такого - скажите ему об этом. Дайте ему понять, что он Вам нужен. Возможно, дело не в его жене, а именно в том, что он не поймёт, нужен он Вам или нет. А дальше самое сложное-удержаться в твёрдой позиции: чтобы он тоже принял решение-где ему лучше. И если переехал к Вам- значит учитесь жить вместе и ждать, пока прошлая семья привыкнет к его уходу. При этом Вы поддерживаете друг друга, а не ссоритесь. Захотел вернуться - значит тоже один раз. Тогда начинайте выстраивать новую жизнь, уже без него. Тогда некоторое время самой придётся переживать боль утраты. Но зато только один раз.

А потом строить новые отношения.

Желаю Вам найти наилучшее решение.

Любви Вам, счастья и взаимопонимания.

С уважением, Татьяна Башмакова.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!