Отец оказывает давление на дочку, ей 6 лет

637 4 ответов

Светлана (48 лет) 28.02.2023

Я замужем, у нас второй ребенок поздний , поначалу до 6 лет всё было гладко. Но как только дочка стала взрослеть, сейчас ей 6 с половиной лет, муж стал навязывать своё воспитание, если же ранее он соглашался с моим методами воспитания, сейчас категорически пытается всё перестроить. Дочка уже давно , с лет 4 отказалась от дневного сна , он же стал усиленно её укладывать на выходных и когда выходной на неделе.

В садик она не ходит, я не работаю. И весь наш уклад , созданный мною на протяжении 5 лет, пытается сломать. Подчеркивает в различных мелочах , что только он правильно всё делает. Доходит до смешного, какой первый нужно снимать сапожок дочке, когда с прогулки приходит. У меня с ним плохие отношения, начинаю дочу защищать, говорить что многие за амечания ни к чему, он начинает конфликтовать, поднимает скандалы, которые не хочу чтоб слушала дочка.

Что делать ? Пыталась объяснить, что не надо рушить уклад наш, бесполезно не слушает. Как помочь дочке , она обижается на эти новые правила , введённые папой , пытается найти защиту у меня. Что вы можете мне посоветовать. Я готова на решительные меры , на развод. Чтоб только ребенок не был свидетелем этих сцен.

👉 получите бесплатную онлайн консультацию (50 мин)
👉 Только для подписчиков телеграм-канала Все психологи @vse_psihologi
Узнать условия

           Здравствуйте Светлана!

           Вы описали очень сложные семейные взаимоотношения. Сложно Вам с мужем и сложно ему с Вами. Но теперь уже начинает страдать и дочь.  Не находя хорошей корректной коммуникации с Вами, он переносит свои противоречивые чувства на дочь. Мало того, он может даже осознавать свою излишнюю критичность, но поскольку выплеснуть ее в отношениях с Вами опасно (будет скандал, очередное непонимание, чувство бесполезности и безысходность), то он "сливает" эти чувства на поле критики проявлений дочери.

            Из этого следует вывод: надо разбираться с отношениями с мужем. Причем, выход не в разводе. А в налаживании корректного взаимодействия, налаживания взаимопонимания. Это хорошо делать в рамках семейного консультирования. А поскольку, есть большая вероятность его непонимания полезности такого типа помощи, то лучше всего начать самой, индивидуально. Ваши изменения обязательно повлекут улучшение атмосферы в семье, и тогда , возможно, он и сам захочет прийти на консультацию.

           Всего Вам самого доброго!

С уважением, Каламкас Канапиева, г. Астана (очно, Skype, WhatsApp)

Светлана, доброго Вам утра.

Да, вероятней всего причина придирок Вашего супруга к Вашим методам воспитания форма пассивной агрессии  по отношению к Вам из-за того, что его раздражаете Вы сами.

У меня с ним плохие отношения,

Так как речи о возможности примирения с супругом с Вашей стороны нет, то действительно, лучший способ избавить дочь от нападок папы - это Ваше отдельное проживание от них или от него.

Ребенок просто стал плацдармом для выяснения ваших с мужем отношений.

Обратитесь к юристам - медиаторам, для урегулирования ваших личных и имущественных споров.

Психолог, антистресс- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Векслер Олеся Борисовна

Светлана, здравствуйте.

Перво-наперво - нарушена ваша коммуникация с мужем. И складывается впечатление, что ребёнок лишь является инструментом в ваших сложных супружеских отношениях. 

Ребёнок действительно не должен являться свидетелем ваших конфликтов, плюс ко всему именно она является ядром раздора (хотя по факту, всё глубже, тут видимо включились неудовлетворённые амбиции и потребности мужа в браке).

Светлана, если вы понимаете, что ваши отношения с мужем исчерпали себя - не мучайте ни себя, ни ребёнка. Если же есть желание сохранить брак - тогда без семейного психотерапевта не обойтись, разбираться с истинными причинами "воспитательного процесса" со стороны мужа.

Решать вам.

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Светлана, 

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Попробуйте построить диалог, используя схему из моей статьи

-Как правильно объяснить родителю или супругу то, что вам не нравится

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ